Виховання прийомну дитину: навіщо потрібна допомога психолога?

1. Шкільні проблеми прийомну дитину
2. Психологічні проблеми
3. Покарання й інші способи виховання
4. Особливості дітей з дитячих будинків

зміст:

Автор книги "Коли я народився, тебе не було, мама!" усиновила хлопчика з будинку дитини в кінці 80-х. Через 15 років вона описала свій досвід, досягнення і труднощі, з якими довелося зіткнутися. У той час психологічна допомога прийомним батькам ще не була налагоджена, і багато доводилося пізнавати методом проб і помилок.

До змісту

Шкільні проблеми прийомну дитину

Коли я оформляла документи на Алешку, мені запропонували "зменшити" один рік, сказавши, що так роблять багато прийомні батьки. Я відмовилася, відповівши, що ми швидко наздоженемо однолітків - з інтелектом у Олешки було все в порядку. На жаль! Мені не пояснили, що інтелект і психіка - дві великі різниці, і що відставання в загальному розвитку "ліквідувати" набагато легше, ніж відставання в розвитку психологічному.

Сама я зрозуміла це, тільки коли настала пора йти в школу. У 7 років мій син залишався п'ятирічною дитиною. Всі тести, покладені першокласникові, він проходив, підтверджуючи, що з розвитком, пам'яттю, увагою, логікою у нього нормально. Але ось ставлення до занять, дисципліна, необхідність сидіти півгодини за партою і слухати вчителя ... Примусьте п'ятирічного малюка висидіти урок: він буде крутитися, вставати, розмовляти. Саме так і поводився Альошка. Нічого, крім роздратування, він, природно, у вчительки не викликав. Нас не врятували ні його відмінна пам'ять, ні розвинену уяву - до кінця першого класу ми міцно зайняли місце найслабшого "трієчника".

Ось тут-то я і пошкодувала, що не змінила дату народження - зайвий рік до школи нам би дуже не завадив. Ще пошкодувала, що не залишила Алешку ще на рік в дитячому саду. Такий варіант запропонувала мені розумна і досвідчена завідуюча, яка бачила, що до школи дитина абсолютно не готовий. Альошка уперся: "Хочу в школу!" І я пішла у нього на поводу. Ну, і отримала по повній програмі.

Всі одинадцять років в школі я постійно доводила вчителям, що дитина у мене золото, тільки ось непосидючий дуже. Вінілу себе - виріс, мовляв, в творчому середовищі, ось і розкутий не в міру. А проблема впиралася в те, що, запустивши початкові знання, ми так і не наздогнали програму. Змусити Алешку робити уроки перші два-три роки було практично неможливо. Виручали хороша пам'ять і кмітливість, але коли почалися математика, фізика, хімія - почалися і "двійки".

Особливо важко довелося з російським. Маючи багатий словниковий запас (у Олешки правильна мова, він не плутає наголоси, не вживає слів-бур'янів, легко каламбурить) і легко підтримуючи розмову навіть з дорослими, він пише з жахливим кількістю помилок. Не допомогли ні покарання, ні тренування з переписування текстів та домашні диктанти, ні заняття з репетиторами.

Викладач літератури і російської в 11-му класі пояснила мені, що швидше за все це дисграфія, яка може бути наслідком будь-яких психологічних травм (вже мені не знати - будь!), І що виправити подібну неграмотність можна лише в початкових класах. Але в початкових класах моя дитина викликав стійку алергію своєю поведінкою, і легше (а можливо, і приємніше) було ставити йому погані оцінки, ніж намагатися допомогти освоїти грамоту.

З тим і йдемо по життю. Коли Альошка писав перше у своєму житті заяву про прийом на роботу (справа була в шкільні канікули), я просто пішла з кабінету - нехай сам червоніє! Одне втішає: є маса професій, де знання граматики і орфографії не обов'язково. Загалом, трагедію з цього факту ми не робимо, намагаючись пристосуватися до обставин (зокрема, отримати хоч якусь освіту). Але якби мені хтось розумний пояснив свого часу, що до чого, я заощадила б масу часу, коштів і сил, а також нервів - як своїх, так і чужих.

До змісту

Психологічні проблеми

Взагалі-то у всіх нормальних країнах з прийомними батьками працюють психологи. Їхня допомога просто незамінна, особливо в перший час. Добре, звичайно, що я начиталася книг з психології, що серед моїх друзів є багатодітні мами і тата і що у мене є друзі - професійні педагоги і психологи. А якщо людині не з ким порадитися, якщо його життєвий досвід невеликий і якщо психологією він не захоплювався і розумних книг не читав? (Забігаючи вперед, скажу, що величезним кроком стало створення шкіл підготовки прийомних батьків. Тепер кандидати в батьки проходять обов'язкову підготовку, а сім'ї, в яких вже є прийомні діти, можуть отримувати консультації та проходити тренінги. Головне, не треба цього боятися і, що ще важливіше, не треба закривати на проблеми очі. Самі по собі вони не зважаться.)

Я, наприклад, звинувачую себе в тому, що нічого не робила, щоб впоратися з інфантильністю сина. Він дуже довго був наївний, в тому числі і в судженнях. У шістнадцять він володів психологією чотирнадцятирічного підлітка, в вісімнадцять залишався в душі п'ятнадцятирічним! І як мені було пояснити це тієї ж призовної комісії? Які довідки збирати, щоб йому дали відстрочку від армії? Мотив - "до повзросления"?

Ну ладно - це не смертельно, є навіть категорія вчених чоловіків-дітей. Але допомога психолога заміщує батькам потрібна і за більш серйозних приводів. Мене, наприклад, розчулювало, що Альошка завжди приходив після покарання просити вибачення. А виявилося, що прийомні діти все життя живуть з почуттям провини в душі. Дізналася про це випадково, коли моя приятелька-психолог принесла почитати переклад звіту про дослідження американських психотерапевтів. Вони зробили висновок, що більшість прийомних дітей, навіть ставши дорослими, переживають свою відторгнутість. "Раз мене залишили, значить, я поганий" - з цим вони йдуть по життю! Невпевненість в собі, самокопательство, схильність до суїцидів - ось чим це обертається.

Господи! Так знала б я раніше, постійно вселяла б синові, що він найкращий! А я? Покараю його, маленького, він проревется, як і всі діти, а потім прийде, сяде до мене на коліна, притулиться і, заглядаючи з благанням в очі, починає просити вибачення. Правда, я його завжди заспокоювала, починала цілувати, гладити по голові і пояснювати, що мама покарала його за один, конкретний вчинок, а насправді Альоша хороший, він буде слухатися маму ...

Напевно, чисто інтуїтивно я розуміла, що Альошці потрібна велика, ніж його одноліткам, впевненість в собі, тому в дитинстві у нас була така гра. Він влаштовувався у мене на колінах або підкочувався до мене під бік, я притискала його до себе і на вушко починала перераховувати всі його достоїнства. Згадувала все: Альоша у мене дуже веселий, реготун, певун, дуже ласкавий, мамин помічник, головний дружок, дзвінкий півник, їсть все-все-все, очі миє щоранку ... Іноді достоїнств набиралося не один десяток! І я говорила: "От який у мене чудовий дитина. Подумаєш, не слухається іноді - це з кожним буває. А ось такого характеру ні у кого немає. Пощастило мамі з тобою!"

У початкових класах ця гра перетворилася в свого роду психологічний тренінг. Замордували Алешку грунтовно. У другому класі, прийшовши зі школи, він починав ходити за мною з виразом кинутого цуценяти на обличчі і, заглядаючи з благанням в очі, раз у раз запитував: "Мамочка, ти мене любиш?". Іноді, коли я садила його до себе на коліна і починала розповідати, який він хороший і як багато у нього хороших якостей, він перебивав мене: "А в школі сказали, що я ідіот", або: "А вчителька мене дурнем назвала".

Слава Богу, у мене вистачило розуму перевести його в іншу школу - в третьому класі Альошка перестав комплексувати так сильно, і наших домашніх "похвалушек" стало досить для того, щоб він почав вірити в себе. Але навіть пізніше, в старших класах, у нього траплялися напади самобичування, і тоді я нестримно починала хвалити його. А приказка: "Що б я робила без тебе ?!" - це суща правда. І Альошка знає про це, хоч і ятрить: "Що - кричати було б не на кого?"

До змісту

Покарання й інші способи виховання

З приводу "Оране", покарань та інших виховних заходів. Не знаю, чи правильно це з точки зору психології та педагогіки, але лаяти і карати Алешку я стала за принципом "як свого". Одна з моїх приятельок якось сказала: "Ось виросте він і скаже тобі, що ти карала його тому, що він - не рідний". На що я їй відповіла: "А я йому скажу, що ніколи не відчувала його нерідною, тому і карала. Всіх дітей карають, чим він гірший за?" Це дійсно так. Я не хотіла, щоб Альошка виріс розпещеним, егоїстичним, що не поважають загальноприйняті норми поведінки. До того ж у нас в будинку не було "жорсткої чоловічої руки", і мені доводилося бути і матір'ю, і батьком, тобто проявляти не тільки м'якість, але і твердість.

Що стосується крику ... Я емоційна людина, і гучний рознос - це скоріше демонстрація образи, невдоволення, ніж покарання. Альошка це зрозумів досить рано, і для нього набагато більшим покаранням було моє мовчання. Коли я мовчки виходила з кімнати, він тут же відчував, що я образилася, і біг слідом на кухню: "Мусечка, ну не сердься, зараз все зроблю".

Думаю, що в покаранні головне - адекватність. Нормальна мати не схопляться за ремінь, якщо дитина розбила чашку. Якщо дитина погано їсть, нерозумно ставити його в кут - він буде тільки радий, що його відвели з-за столу. Я, наприклад, просто мовчки знімала Алешку зі стільця: "Все, йди в кімнату", - коли він починав вередувати і говорити, що він це не їстиме. Не будеш? Не треба, залишайся голодним. Тут же втік назад: я передумав, я буду кашу, вона смачна. До слова, Альошка виріс абсолютно не вибагливим до їжі, їсть все що дадуть, та ще й нахвалює.

Запам'ятався і інший прийом виховання. Він дуже розкидав по кімнаті іграшки, а прибирати їх не любив - як і всі діти, напевно. У кожній родині вирішують це питання по-різному. Хтось вважає, що легше самому прибрати, хтось лає дитину і змушує прибратися мало не силою. Я поступила простіше. Чи не хочеш - не прибирай, я понесу всі іграшки в підвал, тоді і змушувати тебе наводити порядок не треба буде. Зібрала в коробку і винесла.

Через день Альошка упросив принести іграшки назад, після цього якийсь час складав їх на місце, а коли знову почався бардак, я мовчки стала збирати їх в коробку. Він вчепився в мою руку і, ледь не плачучи, почав просити не забирати іграшки: "Я приберу їх, матуся, приберу". Не скажу, що моя дитина педант і кожна річ у нього має своє місце, але відносний порядок він підтримує, час від часу вивалюючи, наприклад, підручники та зошити з шафи на підлогу і починаючи наводити чистоту. Робить це сам, без моїх нагадувань.

До змісту

Особливості дітей з дитячих будинків

Повторю: можливо, це невірно з точки зору педагогіки, але певна твердість, навіть жорсткість в обмеженнях на перших порах потрібна неодмінно. Коли я чекала своєї черги на отримання документів з усиновлення в органі опіки, поруч зі мною виявилася подружня пара, яка приїхала оформляти усиновлення ще одного малюка. Перший, хлопчина років чотирьох, носився тут же по коридорах. Він був гучним і дуже рухливим, зовсім не слухав, що йому каже мати, в загальному, поводився як розпещений і неслухняний дитина. Я тоді ще подумала, що його абсолютно не виховують, ось і росте бешкетником. Як виявилося, справа не в цьому.

Я на власному досвіді переконалася, що дитина, узятий з дому дитини не грудним, з уже сформованим стереотипом поведінки, важко керований. Він може боятися, але це не буде послух і вже тим більше розуміння, що можна, а що не можна. Його може зупинити тільки страх перед покаранням. У найперший день, будинки, за обідом я простягнула руку, щоб погладити Алешку по голові - за те, що так акуратно і з апетитом їсть. А він моментально прикрив голову руками і стиснувся. Його не було гладили по голові, а били!

Страх жив в ньому довго, але мої прохання і просте слово "не можна" він наполегливо ігнорував. Адже ніхто не пояснював йому, що, наприклад, залазити на диван в брудному взутті не можна - дивана в його житті не було, тому він і не розумів, чому я серджуся. Або: чому не можна бігати по салону трамвая, чому треба сидіти? Він виривав руку, падав на підлогу, коли трамвай різко гальмував, я готова була його вбити, тому що в дитячий сад ми приїжджали брудними, - але громадський транспорт увійшов в його життя занадто пізно, і Альошка не відразу зрозумів, як треба себе вести.

А скільки іграшок він переламав, скільки книжок порвав, перш ніж в його свідомості утвердилося таке поняття, як "моє"! Це чужі речі не шкода псувати, своє ж зазвичай бережуть. Але у дитини, який знав тільки казенний дім і казенне майно, дбайливе ставлення до речей геть відсутнє. Якщо ти не візьмеш іграшку, її захопить інший. Хтось інший буде грати і зламає твою улюблену машинку. Так що нічого страшного, якщо її зламав я - зате встиг пограти.

Він довго не міг повірити, що у нього є власний будинок, своя - тільки його! - Мама. У дитячому садку, коли я приходила за ним, всім батькам і дітям, що знаходилися в той момент в роздягальні, він з гордістю пояснював: "Моя мама!", "Це моя мама!". А вдома підходив, наприклад, до дверей і питав: "Це моя двері?", "Це мій стілець?". Його дивувало і тішило, що є своя тарілка, чашка, тапки. "Моє! Моє!", - міг гордо демонструвати він гостям ту чи іншу річ. Але в проміжку між подивом і усвідомленням він встиг перепсував купу всього. Недбалість до речей, до слова, залишилася і до цього дня.

Так що там говорити! У три роки Альошка не знав масу елементарних речей! Спочатку він називав мамою не тільки мене, а й моїх подруг, виховательку в дитячому садку, навіть чужих жінок, які сидять поруч з ним в транспорті. Сенсу слова він просто не знав, мабуть, вважаючи, що так треба звертатися до всіх тіткам. Він не знав, що таке "піти в гості". І що таке день народження, Новий рік. Хто такі Дід ​​Мороз або Чебурашка. Спочатку він питав, показуючи на картоплину: це яблуко? І буряк теж вважав яблуком. Він сміливо кидався на проїжджу частину, прямо під машини, тому що ніколи раніше не бачив їх, не знав, що це небезпечно.

До книжок привчала з великими труднощами. Спочатку навчила дивитися картинки. Потім стала розповідати, що на них намальовано. І тільки через майже рік він навчився слухати читання.

Він не вмів навіть цілуватися! Його перша ласка була казенної, як і все життя до цього: приблизно через тиждень після того, як він вже жив у мене, Альошка ... погладив мене по голові. А перший поцілунок виглядав так: він ткнувся носом в мою щоку, потім ще і ще, але так і не здогадався торкнутися губами. Зате потім бабуся кликала його не інакше, як "лізуля" - виявилося, що він дуже ласкавий, трохи що - лізе цілуватися, любить, коли цілують його. Ту ласку, що недобрав в перші роки життя, він добирав потім довго-довго.

Був у нас і інший "бзік". Альошці не довелося поїздити в колясках, і тому він дивився на них захопленими очима і тут же чіплявся за ручки, допомагав везти. Мамам я пояснювала, що син без розуму від техніки, не інакше - виросте автомобілістом, але розуміла, що справа в іншому. Пару раз знайомі дозволили йому залізти в коляску, але Альошка був уже великим, не поміщався, йому було незручно, і він поступово охолов, почав ставитися до колясок спокійно. А ось на санках його возили навіть класі в третьому, просив бабусю покатати його. Бабуся бурчала, що, мовляв, наречений вже, однак катала.

До речі, і на колінах сидів, як то кажуть, до упору. Останній раз забрався до мене на коліна класі у восьмому. Склався, немов складаний ножик, і все одно не помістився. Я розсміялася: "Все, Альошка, скінчилася лафа". І що? Варто мені тепер сісти на диван, як дитина тут як тут, голову на коліна і вимагає: "Гладь мене". Мружиться як кіт, ледь не муркоче. Ще любить покласти голову до мене на коліна, і щоб я гладила йому спину. Заспокійливий масаж, пояснила мені подруга-лікар. І погладжування, таке необхідне йому, і смоктання пальця - ознака внутрішньої, прихованої тривоги. На підсвідомому рівні у нього не проходить думка про те, що його кинули.

Далі буде.

Коментувати можут "Виховання прийомну дитину: навіщо потрібна допомога психолога?"