Батьки і діти: як налагодити стосунки з немовлям і підлітком

1. Все починається в дитинстві
2. Діалог довжиною в життя
3. Яка сім'я - таке якість зв'язку
4. Коли порушується зв'язок з дитиною
5. відновлення контакту

зміст:

В який момент порушується нормальний рівень зв'язку між дітьми і батьками? Як розібратися в причинах і виправити помилки?

До змісту

Все починається в дитинстві

У батьківській турботі є щось важливіше, ніж простий догляд за малюком - спілкування так само необхідно дитині, як і їжа! Якщо мати або інший постійно піклується про малюка дорослий, з яким можливий емоційний контакт, доступний - з немовлям все буде в порядку. При цьому контакт зовсім не повинен бути "ідеальним", тобто займати сто відсотків часу неспання малюка - він повинен бути просто "досить хорошим".

Винянчіваніе дитяти в перші роки його життя до того моменту, як воно почне говорити про себе "Я", як раз і дає базовий, безумовний рівень зв'язку з батьками. Виявляється, немовлята, постійно підтримують зв'язок зі своїми мамами протягом першого року життя, легше переносять розлуку з ними, коли стають старшими.

Спочатку дитина відчуває себе нерозривно пов'язаним з матір'ю, але поступово віддаляючись від неї, він стає більш самостійною, починає вивчати навколишній світ. Контакт з матір'ю додає впевненості і допомагає малюкові покладатися на свої сили: дитина, що підтримує зв'язок з матір'ю, звикає довіряти, а почуття довіри сприяє розвитку самостійності.

Ось чому в цьому віці вкрай небажаний вихід на роботу - він можливий лише в крайніх обставинах. Якщо мама в перші два роки життя малюка бачиться з ним мало, зв'язок буде або ослабленою, або, навпаки, надто тривожною, невротичної, пофарбованої почуттям провини і позбавленою істинної чуйності. Важливо, щоб у дорослого знаходилися для дитини і час, і увагу!

До змісту

Діалог довжиною в життя

Якщо зв'язок між особистістю батька і дитини встановлена, між ними зав'язується діалог, який триває все життя. Починається ця розмова з перших дитячих питань, з знаменитих "Чому?" і "А це що?". Дитина росте, його питання стають серйозніше: "Звідки я взявся?", "Де я був, коли мене не було?", "Чому не можна побачити Бога?". Багато в чому виходячи з відповідей на ці питання дитина будує свою особистість і свій світогляд.

Напружений діалог між дітьми та батьками - особливість нинішнього часу. Ще якихось сто п'ятдесят років тому в традиційній сім'ї зв'язок дітей і батьків сприймалася зовсім інакше, та й виявлялася швидше в слухняності і шанування батьків.

Сьогодні у великих містах люди живуть в роздробленому світі, де навіть родинні зв'язки руйнуються, не кажучи вже про простих людських, які налагоджуються все гірше. Темп життя прискорюється, в гонитві за достатком, особистісним або кар'єрним ростом люди схильні забувати про найпростіші речі - відпочинок, спілкування, природі, молитві. Ми біжимо і все гостріше відчуваємо механістичність власного життя. І навіть проводячи досить багато часу з дитиною, насправді не спілкуємося з ним по справжньому, а лише "оперуємо як об'єктом": перевозимо з заняття на заняття, здійснюємо ту чи іншу програму виховання , Оздоровлення або розвитку!

До змісту

Яка сім'я - таке якість зв'язку

Якість зв'язку, іншими словами, "психологічна дистанція" між батьками і дитиною може бути дуже різною: сім'ї розрізняються між собою не менше, ніж планети Сонячної системи. Те, що абсолютно нормально і природно для однієї сім'ї, може здаватися диким і абсурдним для іншої. Відмінності стосуються всіх сторін, але особливо відчутні вони по відношенню до якості зв'язку з дитиною.

У багатьох сучасних сім'ях дитина займає центральне місце. До нього сходяться всі смислові лінії життя сім'ї. Від дитини чогось чекають, за нього дуже переживають, на його успіхи сподіваються. Дитина не сприймається як "сам по собі хлопчик / дівчинка", але як "син своєї мами", "внучка своєї бабусі", "правнук геніального академіка", "дочка талановитої балерини". І нерідко це співтовариство дорослих, до якого включені не тільки тато і мама, але бабусі і дідусі, а часом дядьки й тітки, не відчуває тих сигналів, що посилає дитина. Від цього дитині хочеться втекти, "піти в отказ". "Мені важко бути Дитиною з великої літери! Мені душно від ваших очікувань! Я хочу просто грати!" - може говорити дитина своєю поведінкою.

У цій ситуації дитячо-батьківська зв'язок, безумовно, буде ослаблена, так як батьки дитини не чують - їм виразна лише власна мрія про дитину, свій план на нього, а не його реальні переживання.

І найважчий варіант таких сімей - коли дитина не просто в центрі уваги, а на троні. Він відчуває своє верховенство і ще з дошкільного віку добре знає, що в родині чути тільки його бажання. Батьками виховується в дитині своєрідна глухота до всього, крім власних бажань. І в такій ситуації реального зв'язку, хорошого контакту з малюком немає: саме дитина задає правила гри, але впоратися з ними він сам не в змозі. В результаті зростає недієздатний і недалекоглядний маленький тиран.

Бувають сім'ї з неймовірно тісними відносинами не тільки між маленькими дітьми і їх батьками, але і між поколіннями. У таких сім'ях сісти за стіл поодинці немислимо, а самостійна поїздка кудись вважається злочином.

Але бувають сім'ї, де емоційна близькість і тісний зв'язок - не тільки дітей з батьками, але і всіх з усіма - вважається чимось надмірним, майже непристойним. Нерідко тато працює вдома, мама перебуває вдома, і дитина більшу частину часу теж вдома. Начебто всі члени сім'ї поруч ... але не разом, кожен уткнувся в свій екран: тато - в комп'ютер, мама - в телевізор, дитина - в ігрову приставку ... Така собі сім'я-холодильник, в якій прояв емоцій може вважатися безкультур'ям і порушенням меж. Дитина, що росте в такій атмосфері, буде мати специфічні уявлення про те, що таке зв'язок з батьками.

У конфліктних сім'ях зі зв'язком дітей і батьків теж може бути непросто. У таких сім'ях дружать обов'язково "проти когось", і такий підхід може накласти відбиток на особистісний стиль дитини. Якщо ми зараз дружимо з татом - то обов'язково проти мами. Або якщо ми близькі з мамою - то проти бабусі . У дитини цілком може сформуватися стереотип: любов і зв'язок - це завжди війна і ворожість. Він стане ділити світ на своїх і чужих, на друзів і ворогів.

До підліткового віку дитина не оцінює критично батьків і якість зв'язку з ними. Він сприймає свою сім'ю як даність, просто їй належить. Це для нього природно, як дихання, в той час як саме якість зв'язку з батьками впливає на те, як будуть сприйматися дитиною людські відносини взагалі.

До змісту

Коли порушується зв'язок з дитиною

Давайте спробуємо позначити найбільш типові життєві ситуації, в яких може відбуватися обрив, втрата або тимчасове порушення зв'язку з нашою дитиною, і запропонувати ідеї для кожного з цих випадків.

1. Ми можемо не встигати за швидкістю розвитку дитини, за змінами, що відбуваються з ним, і дитині може здаватися, що ніхто в родині його не любить ... Таке буває в момент серйозних життєвих змін: коли народжується новий малюк, мама виходить на роботу, сім'я переїжджає. Тобто в періоди великих життєвих надбань, втрат, глобальних змін дитина може думати, що те, що відбувається і весь світ - проти нього, може замикатися - виникне відчуття втрати зв'язку.
2. Дитина може переживати в собі деякий складне обставина, травму, то, що трапилися з ним, коли нас не було поруч. А ми, не знаючи, що з ним, можемо відчувати, що зв'язок втрачено. Або, дорослішаючи, він закриває "внутрішні двері", відгороджується від нас. Це називається "підлітковий вік" і переживається більшістю батьків досить важко.
   Якщо це ваш випадок, пам'ятайте, що саме в підлітковому віці відбувається "переукладання угоди" про зв'язок між дітьми та батьками. І якщо підліткова криза посварить вас всерйоз, то зв'язку можуть не відновитися, а ви і ваші дорослі діти будете душевно чужими один одному людьми. Заради збереження зв'язку від підлітка можна багато потерпіти. Але це терпіння не повинно бути терпінням з позиції слабкості, коли батьки терплять ту чи іншу поведінку просто тому, що зробити нічого не можуть. Тут важливо проявити терпіння і зробити активні дії.
3. Зв'язок може губитися і з боку дорослого. Нам іноді стає не до дітей. Щось змінюється в нашому власному житті. Ми йдемо в роботу або печаль, будуємо нові відносини або завершуємо старі: у нас серйозна доросле життя зі своїми віковими кризами. Діти це гостро відчувають, і якщо такий період затягується, це може призводити до втрати зв'язку.

До змісту

відновлення контакту

Відкладати "лагодження лінії зв'язку" не варто, тому що дитина, довго перебуває в стані прервавшегося контакту з батьками, може привчити себе до ізоляції: відсутність зв'язку сприймається ним як нелюбов.

Ви відчуваєте ослаблення зв'язку з дитиною? Ось дії, які можуть вам допомогти:

• звільніть час, бажано конкретний вечір на тиждень, попередивши дитину про це заздалегідь. Домовтеся, що це буде ваше з ним удвох особистий час, і цей час має бути не менше 2-3 годин, за вирахуванням часу на дорогу. Придумайте, як найкраще це час провести, - тут все залежить від стилю життя і переваг сім'ї;
• поясніть дитині, що ви переживали нелегкі часи. Діти - чуйні створення, вони зрозуміють вас, якщо ви підберете потрібні слова;
• терміново зробите комплекс заходів для відновлення контакту з дитиною: наприклад, можна влаштувати символічний свято, яке завершує складні часи. Це може бути гарний домашній вечеря, або посиденьки в тихому кафе, або запам'ятовується прогулянка. Поставте крапку і поверніться до того, що для вас нормально. Коли пройде деякий час і відносини відновляться, поговоріть з дитиною про його переживаннях і страхах, про тих думках, що лізли йому в голову.

Якщо дитина ще мала і обговорення і взаємодія на цьому рівні з ним неможливо, вам доведеться зробити це все самостійно і дати обіцянку самому собі. Але навіть три-чотирирічні діти здатні зрозуміти правильно підібрані слова. Адже зв'язок з батьками так важлива для них.

Як визначити якість зв'язку з дитиною? Постарайтеся чесно відповісти на наступні питання:

• Чи знаєте ви, про що мріє ваша дитина? Що він хоче в подарунок на Новий рік або день народження?
• Чого боїться ваше дитя? Про що думає? Яка з прочитаних книжок вразила його найбільше?
• Чи знаєте ви, що сниться дитині?
• А що відбувається в його соціальному житті і найближче оточення?
• Хто у нього в друзів і ворогів? Чому посварився з найкращим другом / подругою?
• Що думає дитина про свої здібності і зовнішності?
• І нарешті, якими ви б хотіли бачити ваші стосунки з дитиною? Хотіли б, щоб ваша дитина з поведінки був схожий на вас?

Коментувати можут "Батьки і діти: як налагодити стосунки з немовлям і підлітком"