Що робити, якщо кохана людина опинився у владі залежності?

6 порад лікаря-психіатра, психотерапевта Костянтина Вільхового

1. Оцінити ситуацію на самому ранньому етапі

Про це вже пізно говорити дівчині, яка написала листа, але дуже важливо сказати всім молодим людям, які читають цей текст. Якщо людина, до якого ви відчуваєте почуття, вже в 19-річному віці любить добре випити - це серйозний сигнал про небезпеку. Я ні в якому разі не кажу, що треба швидше бігти від такої людини і ні за що не будувати з ним спільне майбутнє, але все-таки ще до весілля треба звернути на це своє і його увага і зрозуміти, чи готовий він сприймати це як проблему, або для нього це абсолютно нормальна ситуація.

У чому тут небезпека? У більшості людей на ранньому етапі хімічної залежності настає такий стан, яке в психіатрії взагалі і в наркології зокрема називається анозогнозия. З грецького це перекладається так: a - негативна частка, nosos - хвороба, gnosis - знання. Тобто анозогнозия - це заперечення людиною того, що він хворий. Класичний тестове питання, що задається алкоголіку: «Випиваєш багато?». Стандартна відповідь: «Як все». Це означає: у мене все в порядку, я п'ю не більше ніж всі, я можу кинути в будь-який момент, і я зовсім не алкоголік. Але це «як все» може бути і однією, і двома пляшками горілки в день. Але людина не визнає, що він хворий, що його психіка, його організм вже налаштовані на постійне споживання алкоголю і що насправді він вже не може не пити.
Тому якщо така молода людина вважає свою манеру випивати нормальної, прогнози тут не найсприятливіші, і цілком можливо, що або він скоро скотиться до алкоголізму, або він вже алкоголік.

Алкоголізм - це проблема, на яку не можна дивитися крізь рожеві окуляри. Але штука ще в тому, що серед більшості людей, як віруючих, так і невіруючих, поширений так званий синдром спасательства. Ми чомусь свято впевнені, що, як тільки п'є людина з нами познайомитися і почне спілкуватися, він відразу перестане пити. І важливо розуміти, що в дійсності це далеко не так, і за романтичними уявленнями ворушиться сувора реальність.

2. Зрозуміти, чи готові ви міняти своє життя

Фото Sheila Sund / www.flickr.com

Припустимо, ви - рано чи пізно - зрозуміли, що ваш близька людина опинився у владі хімічної залежності. Що ви можете зробити далі? Зверніть увагу на слово «можете»: тому що тут немає місця ніякому «повинні». Я здивований, що психологи, як пише дівчина, наполягають на тому, що вона повинна бігти від свого чоловіка. Звичайно, ми не володіємо повною інформацією і не знаємо, яких психологів вона має на увазі - які спілкувалися з нею або які працювали з її чоловіком. Але повірте, що жоден професійний психолог, психіатр або психотерапевт ніколи не скаже: ти повинен зробити так і тільки так, і це єдиний вихід. Ми не можемо змусити свого пацієнта, який звернувся за допомогою, зробити те, до чого він не готовий. Є тільки одна ситуація, в якій я твердо сказав би розійтися: якщо чоловік представляє реальну фізичну небезпеку для своєї сім'ї. І зауважте, я сказав б не розлучитися, а саме розійтися по різних територіях. А далі дивитися по ситуації.
В інших випадках говорити дівчині, що вона повинна розлучитися, марно. Їй потрібно самій в собі розібратися (і це дуже важливий етап!) І відповісти на багато питань.

Перше: чи готовий мій чоловік рухатися в бік одужання? Тому що, якщо залежна людина самостійно не усвідомлює, що хворий і що йому потрібна допомога, якщо він сам не захоче вилікуватися, ніхто і ніщо не зможе йому допомогти, ніякі препарати, ніякі затягування в наркологічні лікарні. Ми можемо молитися за людину, але ми не можемо за нього сповідатися і причащатися. І тут те ж саме. Ми можемо тільки допомогти людині, підтримати його, бути з ним поруч, але найголовніше все одно залежить від нього.

Друге: якщо чоловік хоче вилікуватися - чи готова я допомагати йому, боротися за нього, а в разі чого терпіти невдачі і починати все спочатку? Чи готова до того, що, можливо, у нього не вистачить сили волі, і він не зможе виплутатися зі своєї біди? Чи готова до життя з алкоголіком - або стоїть, поки не пізно, розлучитися з ним?

Третє: чи готова я до такого життя (про яку і каже автор листа) - жити окремо і бачитися з чоловіком тільки один-два рази на місяць? Між іншим, мій професійний досвід показує, що досить часто жінку влаштовує така система відносин - як би цинічно це не звучало. Тому-то і важливо задавати собі питання, розуміти, чи готові ви взагалі щось у своєму житті міняти.

Четверте: в разі, якщо ні до чого вищеописаного я не готова - чи здатна я розлучитися зі своїм чоловіком? Адже в проблемі, яку ми обговорюємо, є й інша сторона - співзалежність, або по-іншому - залежність від людини із залежністю. Про це ми ще поговоримо окремо.
Якщо гранично чесно відповісти собі на ці та багато інших питань, якщо спробувати розкласти все в своїй голові по поличках, стане зрозуміло, як рухатися далі. Не завжди виходить зробити це самостійно, тому на даному етапі дуже важливо спілкуватися з психологом і отримувати духовну підтримку від священика.

3. Підштовхувати залежного до усвідомлення своєї хвороби

Фото Checking the Ropes / www.flickr.com

Ще й ще раз зверну увагу на те, що допомогти алкоголіку можна тільки в тому випадку, коли він сам готовий лікуватися, звертатися за допомогою і активно діяти в боротьбі зі своєю залежністю. Коли такого людини призводять за ручку дружина, чоловік, діти, батьки і кажуть: «Я хочу, щоб він кинув пити», - ситуація вкрай несприятлива, тому що насправді в 9 з 10 таких випадків сама людина кинути пити не хоче. Тобто він йде слухняно, як маленька дитина, а далі в його голові свідомо чи несвідомо проноситься думка: ось я, такий хороший, погодився, щоб мене привели, лікуєте мене, але сам я нічого робити не буду. І ніяке лікування тут ефективним не буде. Тобто людина повинна прийти сам.

І головне завдання близьких людей - підштовхувати алкоголіка до того, щоб він сам визнав свою хворобу. Переконувати, пояснювати, що йому необхідно звернутися за допомогою, налаштовувати його на боротьбу з алкоголем.

Ні в якому разі не треба при цьому принижувати алкоголіка, кричати, що він помер, що він пропаща людина. Але з любов'ю і з увагою потрібно говорити йому, що у нього хвороба і що впоратися з нею він не зможе до тих пір, поки сам не зрозуміє, що хворий і що треба лікуватися, треба звертатися за допомогою.

Допомога ця повинна бути самою різною. Хімічна залежність - штука важка. Коли людина намагається кинути пити, він відчуває вкрай неприємні, хворобливі відчуття. І в більшості випадків у нього не вистачає сили волі, щоб впоратися самостійно. Тому до боротьби з хімічною залежністю потрібен комплексний підхід. Це та ситуація, коли потрібна і фармакологічна, і психотерапевтична, і духовна підтримка. Важливо розуміти, що лікування алкоголізму - це перш за все не про фізичну, а про психологічну залежність від алкоголю. Вживання спиртного руйнує організм, і смерть алкоголіка зазвичай настає саме від наслідків впливу алкоголю. Але, щоб побороти алкоголізм, недостатньо просто прибрати фізичну залежність. Найголовніше - позбутися від залежної поведінки, направити свою свідомість на формування здорового, тверезого способу життя.
Чудес в лікуванні алкоголізму не буває. В тому сенсі, що жодного алкоголіка можна вилікувати, якщо він продовжує пити. Ніякі слова психотерапевта або духівника не будуть почуті людиною в стані алкогольного сп'яніння. Як би страшно для залежної людини це не звучало, перший крок в боротьбі з алкоголізмом - це повна відмова від алкоголю. Можливо, в перший раз він протримається один або два дні. Але в будь-якому випадку він повинен прийти в стан тверезості. І важливе завдання близьких людей - докласти всіх зусиль, щоб людина сама захотіла кинути пити.

4. Не потурати залежному, а бути твердим у поводженні з ним

Karen Hyams / www.flickr.com

Звертати залежної людини до усвідомлення свого становища часом потрібно досить жорстко. Але я зараз не про якихось провокаціях або приниження. За листом дівчини видно, що вона дуже переживає за свого чоловіка. Але погодьтеся, що зустрічатися один-два рази на місяць і плакати - справа безглузда. Чисто по-людськи алкоголіка можна пошкодувати, але тільки результату від цього ніякого не буде. Тому дуже важливо навчитися відокремлювати любов від потурання.

Давайте уявимо, що чоловік цієї дівчини завів коханку, у якій він проводить 28 днів в місяць. Два рази на місяць він заходить до своєї дружини, і вони разом плачуть і кажуть один одному про свою любов. А потім він знову йде до своєї коханки. Щось мені підказує, що мало яка жінка здатна жити зі своїм чоловіком при таких умовах. І тут треба чітко розуміти, що у чоловіка цієї дівчини і є саме така коханка, тільки ця коханка - горілка. І більшу частину часу він змінює з нею свою дружину. Це дійсно так: кожен раз, що б він не говорив про любов, своїми діями він показує, що алкоголь йому дорожче, ніж дружина і дитина.

Дівчині слід сприймати залежність чоловіка саме так: він їй зраджує. І зрозуміти, що з любові до свого чоловіка вона повинна не потурати йому, не шкодувати його, а мати тверду позицію, ставитися до алкоголізму свого чоловіка як до серйозної перешкоди в їх відносинах - і досить жорстко з ним спілкуватися, не терпіти цього, не бажати з цим миритися.

Виникає страх: а раптом він тоді зовсім вип'є. Якщо він тверезий всього один-два рази на місяць, значить, він вже зовсім спився. І якщо від твердої, впевненої позиції своєї дружини він образиться і втече - значить, це його вибір. І врятувати його в цій ситуації не можна, тому що сам він врятуватися не хоче.

5. Підтримувати навіть в разі падінь

Dan Machold_flickr / www.flickr.com

Наступна серйозна і відповідальна задача близьких - підтримувати і підбадьорювати залежної людини, налаштовувати його на подолання своєї проблеми. Велика помилка - звертатися з алкоголіком не як з людиною, який бореться зі своєю залежністю, а як з п'яницею, від якого в сім'ї одні проблеми.

Уявіть ситуацію: людина не п'є два місяці, він дійсно тримається, працює над собою і, припустимо, обіцяв щось зробити і забув. Фраза «ну а що ще від тебе чекати, ти все мізки, мабуть, пропив» з ймовірністю в 90% скине його в запій. А від фрази «ах, ти бідненький, нещасненький алкоголік, як тобі погано, напевно, ти ніколи не вилікуєшся» ніякого стимулу виплутатися з цих мереж у нього не буде.

Ми завжди повинні пам'ятати, що у нашого близького біда, проблема. Тому якомога частіше потрібно повторювати дуже прості слова: «Ти молодець, ти впораєшся. Так, алкоголізм - це важка хвороба, так, я бачу, як тобі важко і боляче, але я готова бути з тобою поруч і підтримувати тебе ». І тут знову важливе застереження - «якщо ти сам захочеш впоратися зі своєю проблемою».

Будь-нарколог скаже вам, що в боротьбі з хімічною залежністю неминучі зриви. Тобто, навіть якщо ваш чоловік тримається вже місяць, два, три, цілком можливо, що в якийсь момент він зірветься і на три дні піде в запій. І це зовсім не привід говорити, що все пропало і що нічим йому вже не допомогти, і тим більше почати нарікати на свого чоловіка. В такий момент завдання рідних (а також і психотерапевта, і священика) показати людині, що падіння бувають у кожного. Корисніше в такій ситуації сказати: «Ну так, буває. Будь-яка людина може впасти. І тут все залежить від тебе: залишишся ти лежати в цій калюжі або встанеш і підеш далі. Ось подивися, який ти молодець: ти ж цілих три місяці зміг не пити! Раніше у тебе запій тривав два тижні, а тут ти за три дні впорався! »

Шлях цей непростий. Давайте говорити прямо: довічний. Тому що колишніх алкоголіків не буває, і це правда. Людина, «вилікувався» від алкоголізму, може не пити все життя. Але це не означає, що, якщо через багато-багато років він захоче випити під час якого-небудь застілля, він зможе випити, як звичайна людина. Швидше за все, він знову впаде в яму, і доведеться починати весь шлях спочатку.

Як ще можна підтримати свого близького? Всім відомо, що неможливо батькові відучити свого сина від куріння, стоячи з сигаретою в зубах. Тут те ж саме. Якщо наш близька людина опинився у владі алкогольної залежності, ми повинні підтримувати його не лише словом, а й ділом. Умовно кажучи, зав'язав алкоголіка запросили на весілля. І він панічно боїться туди йти, тому що там все будуть випивати і постійно будуть тости за молодих. Що важливо йому в цей момент пояснити? По-перше, це тільки твоя справа, випивати тобі або НЕ випивати. По-друге, я, що йде (або йде) з тобою на це свято, обіцяю тобі, що я буду з тобою, що я разом з тобою буду пити тільки газовану воду і сік і що ми з тобою будемо два абсолютно тверезих людини. Ось це правильний варіант підтримки.

6. Боротися з власної залежністю

Fête de la danse - YoungSoon Cho Jacquet - Rope / www.flickr.com

Все життя алкоголіка зав'язана на спиртному. Воно структурує його життя: спочатку людина знаходиться в очікуванні прийому алкоголю, потім приходить сп'яніння, після - муки похмілля, а через якийсь час все починається спочатку.

Це прозвучить дуже жорстко, але це правда. Точно так же до життя алкоголіка адаптовані і його близькі - і на якомусь етапі вони (найчастіше, звичайно, несвідомо) виявляються зацікавлені в його алкогольному поведінці. Їх побут вибудовується певним чином, у них є звичні теми, за що його лаяти і за що себе жаліти: я дружина алкоголіка, я чоловік алкоголічки, я мати алкоголіка і так далі. Це структурує їх життя і надає їй певний сенс.

На жаль, нерідко велику роль у формуванні алкоголіка грає його мати. Справа в тому, що матері підсвідомо можуть сприяти тому, щоб їхній син став алкоголіком. Адже алкоголік - це вічний дитина, неслухняний і нещасний. І турбота про п'яного сина може стати для матері сенсом життя, як би страшно це не звучало.

Йдеться про серйозну проблему під назвою співзалежність. Або по-іншому - залежність від людини, у якого є залежність. З співзалежністю теж треба боротися, треба стежити, щоб вона не завдала нашому близькому ще більшої шкоди. Тому-то в лікуванні алкоголізму важливо працювати не тільки з самим хворим, а й з його оточенням. Спеціально для цього при багатьох наркологічних центрах створюються цілі школи для родичів алкоголіків і наркозалежних, де їх навчають, як правильно себе вести. І, безумовно, співзалежних людям потрібно спілкуватися з психологом і отримувати духовну підтримку від священика.

***
Чи вдається людям подолати алкогольну залежність? Безумовно. Далеко не завжди - але все ж вдається. Про двох випадках подолання алкогольної залежності я хотів би розповісти окремо.

Одного разу до мене за допомогою звернувся 35-річний чоловік. У нього була сім'я - дружина і двоє дітей. Він пив, вони терпіли. Але потім - може бути, дружина звернулася за допомогою, може бути, просто її терпець увірвався - вона виганяє чоловіка з дому, подає на розлучення і забороняє йому бачитися з дітьми, і в той же день його звільняють з роботи. І ця людина випробував таку сильну струс, що практично миттєво кинув пити. Він усвідомив, що це кінець всієї того життя, яка у нього була - і став шукати допомогу. З дружиною він спілкувався по телефону, і тільки через півроку вона дозволила йому поговорити по телефону з дітьми. А повернутися в сім'ю - через два роки. Всі ці два роки чоловік вів абсолютно тверезий спосіб життя і при цьому був абсолютно не впевнений, що його пустять назад в сім'ю. Минуло вже кілька років, і, слава Богу, глава сім'ї більше не повертається до свого алкогольному минулого.

Як показує практика, найбільші шанси вибратися із залежності - у тих, кому є що втрачати. Як правило, це люди у віці від 35 до 50 років, які люблять свою сім'ю, своїх дітей, свою роботу і які, усвідомивши свою хворобу, раптом розуміють, що можуть все це втратити.
У молодих людей становище гірше. Хоча бувають випадки подолання і серед них. Я знаю одну молоду людину з творчої, богемного середовища, який вже до 20-ти років отримав сформований алкоголізм. І раптом усвідомив весь жах ситуації, усвідомив, що в такому юному віці він уже сам собі не належить. Він звернувся за допомогою, його лікували наркологи. Зараз йому 26 років, він одружився, знайшов для себе якісь цікаві творчі завдання, став дуже активною людиною - і з жахом згадує себе двадцятирічного.

Показове ЦІ випадки? Навряд чи. Не у кожного знайдуться сили взяти и перекриття зв'язок зі Своїм рідним ЛЮДИНОЮ, Які опінію у власти залежності. Чи не кожна молода людина знайде в собі сили усвідомити, в якої прірви він опинився. Але і той, і інший приклад показують нам, що рішення про боротьбу з залежністю може прийняти тільки сам залежний. Іноді його до цього можуть підштовхнути обставини, але він і тільки він може прийняти рішення про власне життя.

Читайте також:

Олена Ридалевская. Допомога залежному. покроковий керівництво Опис

Протоієрей Андрій Лоргус. Залежність. погляд священика

На заставці фрагмент фото danna § curious tangles / www.flickr.com