Любов: чому ми боїмося розставань?

1. Причина 1. Загрози життю
2. Причина 2. Залежність від любові інших
3. Як з'являються маски
4. Пари: страхи і помилки
5. ілюзія любові

зміст:

Любов робить нас сміливими і уразливими одночасно. До такого парадоксального висновку приходить відомий іспанський психолог Хорхе Букай і продовжує: по-справжньому відчути любов можна, тільки подолавши деякі страхи. В іншому випадку ми ризикуємо зав'язнути в самоті.

Як психіатра мені відомо, що почуття страху з'являється в нашому житті досить рано: ми відчуваємо вразливість і крайню залежність від оточуючих ще при народженні.

До змісту

Причина 1. Загрози життю

Причини страху можуть бути різними, але найголовніша - це відчуття загрози життю.

Ми інстинктивно відчуваємо, що можемо вижити в цьому світі тільки завдяки фізичній, матеріальній і емоційної підтримки. Відсутність надійних постачальників усього цього неминуче викликає тривогу. Дуже швидко ми запам'ятовуємо, що любов і турбота рятують нас, і тому їх відсутність лякає. В якійсь мірі ми продовжуємо бути дітьми і вважаємо, що якщо все нас відкинутий, ми загинемо.

До змісту

Причина 2. Залежність від любові інших

Інший різновид страху трохи складніше, але не менш важлива. Такий страх народжується з "необхідності", яку ми марно прагнемо задовольнити протягом усього життя: нескінченно, постійно і беззастережно бути коханими.

Виходячи з цього трохи нестандартного аналізу перинатальної психології, нескладно зрозуміти, чому, коли любов, увагу, ніжність або визнання не приходять тоді, коли ми цього чекаємо, в нас запановує страх, що ми не можемо бути коханими, впевненими і бажаними. Цей страх накладається на попередній дитячий жах залишитися покинутим усіма, але в даному випадку ситуація ускладнюється через те, що ми вже не маємо тієї відкритістю і гнучкістю, які мали при народженні.

До змісту

Як з'являються маски

Ми замикаємося. Закриваємося в раковину. Вимушено повторюємо ті типи поведінки, які колись були ефективні. Створюємо стратегії для досягнення безпеки, якої, як нам здається, не гідні.

• Деякі постійно шукають в навколишньому їхньому зовнішньому світі підтвердження того, що вони можуть бути улюблені.
• Інші плачуть або скаржаться, щоб привернути до себе увагу.
• Багато хто прагне довести, що гідні любові.
• Частина людей ізолюється від зовнішнього світу, боячись побачити в ньому "правду": їх ніхто не любить (хоча в будь-якому випадку вони підсвідомо очікують, що хтось доведе протилежне).

Таким чином, ми створюємо свою особистість, закінчену структуру, маскарадний костюм, стіну, яка покликана нас захистити, але, як будь-яке захисна споруда, вона ж нас і ізолює.

Не усвідомлюючи того, ми відкриваємо шлях нашим самим невротичним і суперечливим рис. У конфлікт вступають дві сили:

• одна уособлює наше бажання відкритися, розправитися, бути самими собою і встановити глибокі контакти з життям;
• інша відповідає маскарадному костюму, гальма, завченим ролям, які формують нашу особистість, маскам, за якими ми відчуваємо себе впевнено.

Такими ми вступаємо в стосунки з партнером, і в цих відносинах, якщо і не оголюється страх бути уразливим, то його присутність стає більш явним.

Парадоксально, але це неприємне відчуття є наслідком одного з кращих властивостей любові: її здатністю пробуджувати нашу справжню сутність, включаючи і прагнення скинути з себе всі маски.

"З тобою я можу бути тим, хто я є" - цю фразу ми всі хочемо вимовити, і вона ж найбільше тішить наш слух.

Коли двоє люблять один одного, між ними зростає прагнення відкритися і показати себе такими, якими вони є насправді.

Це не означає, що любов робить нас такими сміливими, просто сама її присутність лікує душевні рани і заповнює порожнечі, пов'язані з нашою вразливістю. Але страх все ще залишається, загрозливий, іноді прихований, іноді стримуючий любов.

Якщо не вдасться звільнитися від страхів, то не вдасться знову відчути любов, але ціна здається занадто високою, щоб сплатити її без протестів. Адже всі наші сумніви зазвичай викликані страхом бути покинутими і страхом виявитися марними.

До змісту

Пари: страхи і помилки

Протягом багатьох років я бачив, що мої пацієнти під час консультації в основному поділяють ці страхи, але мою увагу найбільше привернув той факт, що дуже часто в парах в одному з партнерів переважає страх бути покинутим, а в другому - страх втрати своєї незалежності .

Мої особисті спостереження свідчили, що

• чоловіки вважають за краще тримати дистанцію,
• жінки частіше відчувають себе покинутими.

Хоча останнім часом я все частіше стикаюся зі зміною ролей.

Коли один з партнерів починає боятися віддалення, а потім відчуває, що може "бути кинутим", замість того щоб запропонувати зближення і висловити готовність піти на все, щоб зберегти зв'язок, він відступає і вирішує піти зі страху залишитися кинутим.

Ще один варіант: ви не хочете полюбити через те, що побоюєтеся виявитися в беззахисному положенні перед тим, хто любить сильніше.

Але ця маска твердості не дуже допомагає: вона штовхає з розпеченої сковорідки страждань в пекло вічного самотності .

Якщо ми не можемо показати себе такими, якими ми є, якщо не знімаємо масок, любов неможлива. Справа в тому, що один партнер буде любити лише маскарадний костюм іншого, а інший вважатиме, що його не люблять, тому що не знають справжнього обличчя.

Зняти маску - це ризик; жити і любити - теж ризик, але ніщо не зрівняється з болем незнання любові.

До змісту

ілюзія любові

У цьому сенсі цікаво розібратися з феноменом першої закоханості. І першого розчарування в об'єкті любові.

Приклад дають наші дорослі діти. Ось як це відбувалося в моїй родині.

Слово "закоханий" в устах сина свідчило про те, що неможливо проігнорувати. Варто було проявити повагу до його почуттів, не применшуючи їх, але і не забуваючи того, чому життя научіламеня.

Син, Патрісіо, розповів, що зв'язок його з дівчиною почалася двадцять днів тому і що вона, Лусія, раптово припинила з ним зустрічатися без жодних пояснень.

Розповів мені, що два останніх дня він плакав не перестаючи, не міг спати, перебував в розпачі. За його словами, він усвідомлював: поза всякими сумнівами, вона була жінкою його життя. Що він зробив не так?

Я розумів, що з ним відбувалося те ж саме, що одного разу трапляється з кожним, особливо в перший раз.

Патрісіо закохався в кохання. Але я не сказав йому цього, інакше він би вирішив, що я недооцінюю його страждання.

Під час консультацій я постійно вислуховую подібні історії, але частіше з вуст дорослих людей.

Іноді в людині настільки велике бажання любити, що він готовий приписувати іншому ті риси, які йому необхідні, щоб закохатися. Чи стане можливою в такому випадку зв'язок чи ні - невідомо, але через деякий час закоханий раптово виявляє реальні особливості партнера і усвідомлює, що закохався в плід власної уяви, який був створений в період пристрасного бажання бути коханим.

Насправді це вигадана любов, зв'язок між людиною, який придумав собі партнера, і людиною, який в дійсності не відповідає цьому образу.

Цей зв'язок, що підтримує нас в непевному стані, короткочасна. У ній немає енергії пристрасті, тільки переконаність в реальності вигаданих образів. Але часом зовсім нелегко показати те, як чітко видно вигадану любов з боку, особливо, якщо покинутий закоханий - це твій син.

Хлопець страждав, тому що його власна ілюзія зруйнувалася ще до того, як він зумів пізнати людину, який був з ним поруч.

Біль від справжнього кохання набагато сильніше, і її важче подолати, але це інформація, яку не потрібно знати занадто молодим закоханим.

"Справжня зустріч з іншою людиною - нелегке завдання", - сказав я собі, розмірковуючи про сина ... про себе ... і про слова Джона Велвуд:

"Пристрасть насамперед ненадійна, тому що самі інтимні відносини не є міцними - така їхня природа. Вони нас оголюють, виставляють на загальний огляд, ставлять нас віч-на-віч з життям, можливостями і таємницею виявитися в контакті з чимось, дуже відрізняється від нас самих: іншою людиною ".

Коментувати можут "Любов: чому ми боїмося розставань?"