Юлія Гіппенрейтер: '' Я уникаю прямих рад: люди рідко їм слідують ''

1. ревнощі
2. Боротьба за увагу

зміст:

Ми починаємо цикл публікацій від відомого психолога Юлії Гіппенрейтер, автора педагогічних бестселерів "Спілкуватися з дитиною. Як?" і "Продовжуємо спілкуватися з дитиною. Так?". Сьогодні Юлія Борисівна відповідає на найчастіші батьківські питання і ділиться прикладами зі своєї практики.

Зазвичай, дізнавшись про схожу труднощі, батьки відчувають деяке полегшення: "виявляється, ми не одні такі!", "Значить, це нормально!". І дійсно, цілком "нормально", що дитина з деякого віку і в деяких умовах проявляє впертість і свавілля, так звану лінь і небажання вчитися. Варто частіше згадувати чудовий вислів: "небажану поведінку дитини є нормальна реакція на ненормальні умови життя!".

Ставлячи питання, батьки часто хочуть отримати конкретні рекомендації. Там, де це можливо, я ділюся своєю думкою, але уникаю прямих рад. Як показує практика, люди рідко прислухаються до порад. По-перше, тому, що не знають, "як же все-таки так робити ...", але більше тому, що прямий рада: "зроби так-то" або "скажи то-то" просто не працює.

Ми маємо справу з найскладнішим творінням природи - психікою людини, і все поліпшення в дитині і в стосунках з ним бувають результатом не якогось одного "вдалого" дії або слова, а процесу зміни "звичного" порядку в родині, стилю відносин і умов життя, які породили цю проблему.

Тому в своїх відповідях я вибираю кілька шляхів. По-перше, ділюся знаннями і відкриттями в області психології спілкування і розвитку дитини. По-друге, висловлюю припущення про можливі причини проблеми або важкій ситуації і запрошую батьків подумати разом. По-третє, нагадую і показую інший образ дій батьків - кроки і шляхи, які в кінцевому рахунку (не треба сподіватися, що відразу) приведуть до гармонійним, довірчих відносин з дитиною. Нарешті, із задоволенням привожу успішний досвід інших батьків, знаючи, що такий досвід буває набагато більш переконливим, ніж думки багатьох фахівців.

До змісту

ревнощі

Валентина (синові 3 годя, дочки 6 місяців):

"Я намагалася підготувати сина до народження дочки, але він все одно ревнує, одного разу навіть подряпав їй обличчя. Як прищепити любов однієї дитини до іншого?"

Давайте спочатку згадаємо про ревнощі дорослих. Всім батькам напевно знайоме це відчуття. А у дитини воно може бути ще сильніше, бо не стримується свідомістю або розумінням.

Найкраще поговорити з ним про те, що він відчуває. І при цьому не засуджувати, не критикувати його, а спочатку назвати це почуття, воно ж дуже природне. Далі - приділяти старшій дитині багато уваги. Важливо зрозуміти, що він виявився в дуже важкій ситуації. Увага його батьків пішло, переключилася на маленького. Уявіть, що він начебто трохи хворий і потребує посиленої турботи.

Мудрі батьки знаходять способи уникнути дитячих ревнощів. Одна молода мама зробила так, що старша дочка і після народження брата була "головною". Малюк, як вона розповідала, "просто весь час бовтався під пахвою", а з дочкою вона гуляла і грала як і раніше, і ще спілкувалася з нею як з помічницею. Дівчинці подобалося допомагати мамі, і скоро вона дуже прив'язалася до братику.

Марія (синам 5 років і 1,5 року):

"Що робити, якщо вся моя увага дістається молодшому дитині? Я весь час думаю тільки про молодшого і бачу, як страждає старший".

Часто буває, що старша дитина відходить у мами на другий план. І їй соромно, що все виглядає так, ніби вона живить до молодшого більш сильні почуття. Що можна порадити мамі в цій ситуації? Бути чесною з самою собою і з дитиною. Адже з ним можна про це поговорити:

- Знаєш, мені зараз важко приділяти тобі стільки ж часу, як раніше, і як я б дуже хотіла. Я теж сумую за тими часами. Маленький забирає мою увагу, і ти, напевно, це відчуваєш. Але у нас як і раніше є справи і заняття тільки наші з тобою.

Важливо придумати такі спільні справи, щоб дитина знала: кожен день мaмa присвятить йому якийсь час.

До змісту

Боротьба за увагу

Наталія (доньці 4 роки, синові 5 років):

"Іноді мої діти не можуть поділити маму. Коли я повертаюся додому, вони хочуть мене розірвати на частини. Кожен, бажаючи звернути якомога більше моєї уваги на себе, знаходить привід поплакати, покапризничать. Я розумію, що криється за такою поведінкою, але чому Що з татом вони висловлюють свої емоції інакше, і такій ситуації не виникає ".

Між іншим, варто було б придивитися: а що робить тато таке, що з ним все по-іншому? Може бути, мама дуже швидко і гостро реагує на капризи і інші способи залучити її увагу?

Можливо, дітям не вистачає індивідуальної уваги. І тоді дуже добре залишити з кимось одну дитину і поспілкуватися з іншим, а потім навпаки.

У моєї знайомої американки було п'ятеро дітей. Коли діти доросли до шкільного віку, на час ланчу приїжджала в школу, за одну дитину і присвячувала весь час ланчу - дві години - тільки йому. Так вона насичується своїх дітей індивідуальною увагою.

Катерина (дочкам 3 і півтора року):

"Іноді буває так, що їм обом хочеться пограти в одну і ту ж іграшку. Як тут бути? Молодшу ображати не хочеться, але і зі старшою несправедливо вийде, якщо переконати її поступитися".

З маленької, звичайно, особливо не поговориш. Оскільки вона багато не зрозуміє, можна поговорити зі старшою. Наприклад, так:

- Я знаю, ти не хочеш віддавати їй іграшку, це твоя іграшка, і несправедливо у тебе її відбирати. Напевно, вона теж думає, що несправедливо, що їй не дають. Тому давай що-небудь придумаємо. Наприклад, можна зробити так. Игрушечка десь полежить окремо - їй боляче, коли її тягнуть в різні боки. Потім відволічемо маленьку, і ти пограєш. А потім даси пограти їй.

Можна придумати й інші варіанти такої розмови. Головне - постаратися не обмежувати "права" і почуття справедливості старшої, наполягаючи, що вона повинна поступитися, тому що "велика".

Олена (синові 2 роки 4 місяці):

"За відсутності тата ми з сином добре спілкуємося, але коли тато приходить з роботи, він кидається в мене, кричить:" Мама, йди! "На мої і чоловіка слова не реагує. З чоловіком у нас хороші відносини. Як нам бути?"

На грубі витівки дітей, неважливо, з якого приводу вони трапляються, потрібно обов'язково відразу реагувати. По-перше, сказати:

- Ти хочеш маму вдарити! Це не можна! Мені не подобається, коли діти так роблять.

Потім можна додати:

- Тобі щось не подобається. Тобі зараз важко! Скажи, що тобі важко. (Послухати).

Добре, якщо і тато скаже:

- Мені теж не подобається, коли діти так поводяться! - і трохи відсторониться від нього.

Для дитини стане очевидно, що при такій поведінці уваги тата він не отримає.

Далі буде...

Коментувати можут "Юлія Гіппенрейтер: '' Я уникаю прямих рад: люди рідко їм слідують ''"