Читати онлайн книгу «Горобиновий клин» безкоштовно - Сторінка 1

1. * * *
2. * * *

Діна Рубіна

Наполеонів обоз. Книга 1. Горобиновий клин

Частина перша

серединки

Глава 1

Ноу-халялю

Дві улюблені пісні є у Ізюма: про чорного ворона і про сизого голубка. Так їх кожен знає: Сі-і-ізий, лети-й, блакитно-о-о-к, в небо лети блакитно-о-е ... Ах, якщо б крила мені теж завітав бог, я-а б уле- тел за тобо-ою ...

А про ворона алегорично так: А ну-ка, хлопець, підніми вище воріт, підніми вище воріт і тримайся! Чорний ворон, чорний ворон, чорний ворон переїхав мою маленьку життя.

Така ось цікава орнітологія ...

А якщо вдуматися: виходить, нещасний ворон всю гіркоту гірку народної душі в себе увібрав, все шалений огиду? А сизий голубок, той - просто дух небесного простору, вісник нездійсненною волі, дарма що серіт де завгодно?

- Це ж як птаху прикро, ворону-то, - пояснює Ізюм.

- Та годі тобі! - відмахується Надія. - Ти бачив, які вони тут літають? Я коли по ґрунтовці їжу, близько їх бачу, вони прямо над машиною товчуть: зловісні, розмах крил, як у птеродактиля, і пір'я тьмяне і погане таке, просто жах!

Це сусідські посиденьки на веранді Надєждін будинку. Там у неї стіл стоїть дубовий-поміщицький, явно старовинного Борівського сімейства майно, у Борі-канделябри куплений і накритий тканої скатертиною, привезеної аж з Єрусалима; Друзськая робота, каже Надія і не забуває уточнити: "Не рус-ська, а Друзськая», ніби Ізюм повинен неодмінно запам'ятати це слово: «друзи» - ось, теж народ.

А в Єрусалимі живе ця, як її ... ну письменниця ця, до якої Надія в гості їздить і привозить звідти різні штуковини Сходу: мідну турку, бронзового (важенного!) Козла з крученими гострими рогами, бурштинові чотки - візьмеш їх, вони переливаються в жменю теплою виноградним гроном. Або ось ту ж скатертину.

Ізюм шанобливо проводить долонями по щільною і лосністой, як новенька шкіра, матерії - вся вона суцільно в конях та вершників: скачуть вони, скачуть, цибулю натягують, ціляться в лань, а та шию гне до землі в нескінченному, невловимо жіночому знемозі ...

Ну, це коли Надія пускає на свою веранду. Може і не пустити: підніме від стопки аркушів свою руду копицю, блисне окулярами, прям як Берія, і кине: «Зайнята - працюю - згинь!» Вона взагалі жінка з характером. Редактор в великому видавництві, з письменниками хороводиться, і ці самі письменники в її оповіданнях - чи то діти малі, то чи тепличні рослини, то чи буйно помішані. Надія, коли заходить розмова, імен зазвичай не називає, цікавість дозвільне присікає, дуже строга; зронив тільки: «якийсь відомий автор». І тоді схожа на старшу медсестру психдиспансера або на головного садівника в курортному ботанічному розарії. Кудись вона їздить на зустрічі з ними, носиться з їх ... навіть не книгами, а чимось на зразок розсади: «рукописи» називаються, і з них, як з цибулини - тюльпан, книги ще тільки треба вирощувати.

Книжки взагалі-то Ізюм поважає, деякі в дитинстві почитував, любить про них поміркувати:

- Костику за програмою треба «Хоббіта» читати, - ділиться він з Надією. - Я в шоці! Він в третьому класі!

- Та ну тебе, «Хоббіт» - хороша книжка.

- Хороша ?! Ти знаєш, які там тварі ?! Я хочу запитати: де Пастернак ?!

Натикається на здивованих особа Надії і метушливо себе поправляє:

- ... в сенсі, Мамін-Сибіряк! ДЕ Савраска? Я Костику кажу: «Синку, давай почитаємо про Незнайку!» А він мені: «Тату, ти що, трави -обкурілся?»

Ізюм - найближчий Надєждін сусід через паркан. Він рукатий і поможлівий, коли в настрої. Коли в настрої, він і співрозмовник забавний, і насмішить кого завгодно до гикавки. Ідеї ​​і різні технічні удосконалення світу прут з нього, як дріжджове тісто з каструлі.

- Петрівна! - каже. - Раніше мені все було пофіг. Тепер я не п'ю, не курю, схуд на вісім кіло, і мені все стало не пофіг, - на тверезу-то голову. Ось, думаю, непогано б мільйонів десять заробити.

- Цікаво, на чому б це? - Надія глузливо поглядає поверх своїх окулярів, спущених на кінчик симпатичного носа.

- Ну-тк! .. Мозок треба ворушити, намацати якусь ... ноу-халялю, до чого ніхто ще не допер! Петрівна, ти ось вночі, коли в туалет йдеш, відразу тапочки знаходиш?

- Так я їх і не шукаю. Мені головне очки не шукати, а то відразу прокинуся. Можна і босоніж, на дотик, - там пара кроків до туалету. І знаєш, я нагострила: коли лягаю, залишаю тапочки ровнехонько перед ліжком, встаю і ноги ставлю прямо в те саме місце.

- Ну, у мене так не виходить. І я ось що придумав: треба простьобаний тапки світяться нитками. Фосфоресценція - якщо знаєш слово. Прокинувся, а вони в темряві сяють ...

Або прибіжить ввечері в самий розпал снігопаду, весь обліплений сніжної рідиною, тупотить по східцях веранди і дихає, як задоволена дворняга:

- Петрівна! Ноу-халялю! Страшна економія часу! Якщо на твої ворота приробити додаткові петлі вгорі, можна домкратом піднімати їх з нижніх петель в верхні. І тоді не потрібно чистити сніг! Це ж пусте заняття - сніг чистити!

Нинішньої зими ідеї і удосконалення долають його переважно ночами. Щоранку, як собака - господареві, приносить він на ганок Надії черговий продукт безсоння.

Спить він погано ще з позаминулого місяця: отруївся на поминках Гоголя.

Ні, ну цю історію треба в деталях живописати, пристрасним і переконливим голосом самого Ізюма:

- У мене тут однокласник помер, Гоголь. Гоголь - це тому, що у нього носяра значний. Ну, дзвонять - на поминки їхати. І така не хочеться мені, Петрівно! Адже що таке хороші поминки? Все ужрутся і давай шапіто крутити! А я, як пити кинув, у мене навіть чиряки на жопе заростати стали, і печінка не дзижчить, і мова поострел.

Але - поїхав. Гоголя все-тки шкода ... А вони, такі, давай: випий та випий. І однокласники, і дружина його. А я і не знав, що горілка у них тульська палена, по сімдесят п'ять ре. Маханул рази два цього пійла, відчуваю: звук гасне, зір занудьгувати ... і кров ніби замерзла у всіх протоках. Мірообозреніе, коротше, зблякло: ні бе, ні ме, ні колобродити ...

Ну, «Швидку» викликали. Промили шлунок, ввели глюкозу. Хотіли везти мене в наркологічну лікарню. Сяк-так відбився, відмова підписав. І два дні валявся у гоголівської вдови ... Загалом, мало не пішов за шкільним товаришем. Головне, спати не можу! В голову за півсекунди лізе мільярд думок. Блллін-бліновіч! - думаю, - це пипец, зараз генієм забитими!

Ну, пішов я на прийом в нашу Борівська лікарню, до психіатра. Чому - до психіатра? А до ко-му ж ще? Чи не сплю, думки прут і прут. Той подивився на мене: «Давно бухаємо?» По коліні - Херако! - молотком і ... «У вас, - каже, - наб-люду якась активність мозку». - «Точно, доктор: у мене мозок як літак: я тільки задрімаю і - Хоба! - кольорові думки стіною прут! »

«А ви махніть горілочки, - каже. - Чарку за їжею ».

І тут, Петрівна, зрозумів я, що він сам - синяк, і ніякої від нього клятви Гіппократа. Повернувся додому, поліз в Інтернет, а там те ж саме: прийміть горілочки. Та не хочу я пити! Тепер уяви: тіло втомлено, очі, як у Вія - пудові, а в мозку ідей - на три конструкторських бюро.

Слухати Ізюма можна з заткнутими вухами, жестикуляцією він дублює кожне слово своїх монологів, як актор японського театру «Кабукі»: простягає обидві руки (якщо хоче закликати до співчуття), притискає долоні до печінки (підкреслити високу ступінь відповідальності), плавно поводить підборіддям справа наліво … і так далі. У ньому, як у імператора Нерона, помер актор, але не великий, а селищна, з підмоченою репутацією і вчорашнім перегаром. Однак навіть і так від Ізюма неможливо очей відвести: він жестикулює навіть бровами, а брови наведені від народження першокласним гримером: чорні, довгі, як піднесений крило, - це брови коханої наложниці султана. І голосом він володіє гідно: соковитий такий баритональний тенор, з деяким пережимом і тремтінням в хвилини захоплення або обурення.

- Тут вночі, виявляється, цікаві передачі йдуть по телику. Але я їх дивитися не можу: телик - праворуч від ліжка, шия затікає. Так я що: недбало сайт з радіоспектакль, лежу і слухаю ... Постановки все старі, без модної прідурі, артисти не онучу жують, кажуть тренованими голосами. Я слухаю, слухаю ... і поринаю. Кілька разів аж з ліжка злетів: там у них мова така страхітливо-виразна, - уявляєш, як в мозку перетворюється? І які сни потім сняться! Тут ось «Ревізора» прослухав - це колапс і жах!

- Жах? - неуважно уточнює Надія, витираючи миту чашку рушником. Ось людина: сервіз-то кузнєцовський, у Борі-канделябри за скажені гроші купила, а запросто ставить його на стіл буквально щовечора, і прямо ось так незворушно чай п'є і сусіда пригощає! Без всякого благоговіння. - Чому ж - жах? Там же ніби все смішно?

- Смішно там? А де жах?

- Може, ти «Мертві душі» слухав?

- Ні, то був «Ревізор», - переконано каже Ізюм.

- Так у «Ревізорі» все смішно.

- Ну, знаєш, кому смішно, а кому не дуже. Там в хлібі ніс знайшли! .. Чого ти іржеш! - обурюється він, розглядаючи які зайшли в конвульсіях сміху Надію. Але руки тримає на колінах, боїться жестикуляцією змахнути зі столу дорогі предмети чаювання. - Ти що, не пам'ятаєш цю велику книгу ?! Я від страху мало не обоссался: ніч за вікном, навіть пси НЕ брешуть, а мені прямо у вуха задушевний голос: ніс в хлібі! Живий, ворушиться !!! Ти що ?! Гоголь, це ж - кривавий ніс в хлібі!

З себе Ізюм, як подивишся - пузатенький горбоносий здоровань з близько поставленими сірими очима. Коли захоплено щось розповідає, очі витріщає і довірливо моргає, а вії дівчачі, пухнасті; опускає їх - вони як віяла.

Рот він намагається поменше роззявляти, бо у нього там, сам каже: «останній день Пномпеня».

Років десять тому, коли був багатим ( «коли у мене був майонезний цех!»), Він почав було будувати імпланти, але за життєвими показаннями не довів справу до кінця, і тепер замість деяких зубів у нього пеньки. І тому, навіть сміючись, він намагається робити губи жопки. Надія б і не помітила, але коли він зізнався, заглянула-таки в запрошень роззявлену пащу і пеньки ці побачила.

Ізюм - брехун відчайдушний, ізюмітельний. Куди не кинь, де не копни, звідусіль лізе його метушлива брехня: брехня художня, чарівна, натхненна, забудькувата і дармова.

Днями, заглянувши до нього по черговому ремонтному справі, Надія вгледів під шафою електронні ваги. Чи не полінувалася, встала на карачки, витягла їх, обмахнула подолом пил і видерся; а там - мінус одинадцять кеге від правдивого ваги.

- У тебе навіть ваги брешуть! - заявила вона і рукою махнула, своєї пухкої величною рукою.

Надія взагалі-то вся цілком жінка велична: висока, повна, і особа - так у рудих буває - біле і гладке, як на портретах різних імператриць.

- Імператриці ?! - презирливо мружачись, відповідає вона Ізюму. - Так вони всі були німкені, Ізюм, все - Німчур худосочна. А я - мордва, прикинь? Справжня Ядрена мордва-мордовська, плоть від плоті рідної картопляної гички ...

І обидва регочуть. Посміятися вона теж любить - коли в настрої.

Але головне, вони - Надія і Ізюм - дружбани по тваринної темі: у обох собаки, а у Надії ще й кіт Пушкін.

Пес у Надії ангельської лагідності, і воно зрозуміло: лабрадор. Одного разу, на початку щасливого спільного життя, вона повезла свого Лукича на якусь собачу тусовку. Не те щоб уже прямо нагород зажадала, а ось, покрасуватися хотілося: ну, такий він був прегарний хлопчик, з блискучими перськими очима.

Отримавши двозначну запис «перспективний лабрадор», Надія на всю цю собачу аристократію образилася, і участь в оглядах собачих статей припинила. Перспективний лабрадор, взагалі-то білий (але на сонці - з рідкісним золотисто-цибульним відливом), залишився привабливим неуком, добрягою і сорочкою-хлопцем. З Ізюмом у них стосунки зворушливі, так як, їдучи до себе в Москву, Надія частенько залишає Лукича на піклування Ізюма, ні до чого, вважає, позбавляти собаку здорового сільського клімату. А щедрий Ізюм вже годує так годує: і кашку замутить, і котлетки замастиріт, а на третє - шарлотка, так що Лукич за Ізюма душу свою безсмертну собачу щохвилини готовий продати. Сидить той за столом у Надії, а Лукич встане на задні лапи і пішов за Ізюмова вухом доглядати, вилизувати його не за страх, а за совість.

- Ну, гаразд, дуся, - вмовляє його Ізюм, погладжуючи і відштовхуючись, - дихаєш, як грубіян, от, серце б'ється. До чого ці надмірності!

У самого-то Ізюма собачини будьте-нате: Нюху, алабайка тигровій масті. Він кличе її «свинею» і запевняє, що варто Нюху двісті тисяч.

- Ми тут пішли на риболовлю з сусідом. І він мені: «Продай собаку». Я йому кажу: «У тебе дружина є? Продай мені її ».

Нюху, на відміну від делікатного Лукича, собака безрозсудна і склочна: рве і гризе всіх псів по окрузі. Нещодавно порвала собачку Юрки-пожежника. Той увірвався з берданкою в руках:

- Все, Ізюм, щас я буду її вбивати!

Але Ізюма так просто не вчепитися. Він же верткий, як Буратіно.

- Давай, Юр, вбивай. Тільки пам'ятай, у мене тут усюди камери наставлені.

Довго Юрка лютував, - слюні віялом, соплі бульбашками, - весь двір Ізюму заплював. Довелося, куди дінешся, відкуповуватися. Домовилися, що Ізюм йому у Вітька, собачого заводчика на прізвисько «Неоновий хлопчик», купить щенка хаскі.

Не встиг це справа залагодити, інший сусід з порваними джинсами:

- Зроби укол своєму динозавру, блять!

А Ізюм-то до будь-якого свій підхід має. Голівоньку похнюпив і смиренно так:

- Давай, роби укол мені. Роби, Мишка, мені укол.

Ні, намордник-то у Нюхі є. Вже не знаю - у яких лицарів такий був: металева сітчаста труба страхітливих розмірів. Вибігає нещасна псина з такою ось дурепою на голові, а зима в цьому році сніжна, але мокрохлябістая. Нюху морду в замет опускає, в трубу набивається сніг, і біжить алабайка, біжить, головою мотає. Своєю «свинею» Ізюм пишається, все йому здається, що вона гідна більш широкого визнання і неабиякою долі. Ось і придумує різні епізоди героїчного епосу:

- Ми сьогодні з свинею поїхали в Коростельов. Зайшов я в магазин, свиню на вулиці залишив. А біля магазину такса прив'язана, цілком така міська сімейна такса. Раптом з-за рогу вибігає величезна собака дика, накидається на таксу і давай її рвати!

Коли Ізюм розповідає, очі його горять, пальці топирятся ершом, лікті - крильцями, вії тремтять. Якщо він стоїть, то при цьому ще й підтанцьовує.

- Ну, свині моєї це справа не сподобалося, і вона ка-а-ак кинеться на дику собаку!

- Як же це вона кинулася, - підозріло мружиться Надія, - коли у неї морда в трубі?

- А ось прямо як в турнірах: морду піднімає і б'є, піднімає і б'є! У неї труба - натуральний щит-і-меч! Ну і відігнала дику собаку. І тоді з магазину виходить господар такси. Він, виявляється, це справа в вікно спостерігав. Тисне мені руку і дає п'ятсот рублів!

- І ти взяв ?! - презирливо ахає Надія.

Ізюм опускає вії:

- Ну, а що ... взяв! Призи-то у нас ще ніхто не відміняв.

* * *

Мужичок він в силу різних причин і подій безпаспортний, водійські права теж відсутні. Так і їздить ... і, між іншим, їздить акуратно, краще багатьох інших.

Одного разу привіз до Надії ту саму ієрусалимську письменницю, - в Обнінську вона виступала, в Центральній бібліотеці. А Ізюм з бригадою Альбертик робив ремонт на дачі у одного крутиша. І Надія: «Слухай, Ізюм, прихопи-ка Ніну, тобі ж по шляху, а я на вечерю Баранинці потомлю. І ти запрошений ».

Чому НЕ прихопити, Ізюму і самому цікаво: у Надії на полицях книг цієї письменниці - як бур'яну. Подумати страшно, скільки людина за своє життя може слів намахавшись!

Під'їхав ввечері до бібліотеки, парканулся ... дочекався, коли з дверей спочатку вся бабина шушера повалить, а за нею - в букетах і вінках, як травнева утоплениця, - вийде та сама Ніна ... Нічого така тітка, проста, без понтів, за руку вітається. Поздоровкаться, занурилися, поїхали ... На задньому сидінні квіти колишуться і пахнуть, і тільки духового оркестру з траурним шо Пенг не вистачає, - повільно їдемо, нема чого письменника по вибоїнах трясти.

Надія попередила, щоб Ізюм рідше рот роззявляв: зрозумій, мовляв, відомий письменник, на неї і так народ пре зі своїми ідіотськими емоціями. Помилковий до вечері, - людина втомилася.

Який там втомився людина! Напустилася на нього з мільйон-питань. І до всього їй справу: про життя його, батьків, роботу, думки різні запитує. І видно, що не прикидається. Спочатку він розгубився, потім розслабився і розговорився. Навіть забув, хто це поруч з ним сидить і що з нею (так Надія веліла) треба дотримуватися «піетета».

А вона все: так де працюєте, та чи вигідно, і що за люди, і скільки платять, і за скільки тут картопля ... Ну він і пішов про бригаду Альбертик пояснювати: народ все грубий, що ні слово, то мат. Ось до них він в одній фірмі працював, відав кадрово-технічними питаннями, особливо важливими для виробництва. Нічого без його підпису не робилося.

- А освіту у вас? .. - делікатно поцікавилася вона. Питання ненароком задавала, шовковим таким голосом.

- Та Ніякого, - відповідав Ізюм ОХОЧЕ, з легкої відчайдушної гіркотою, но и з гідністю. - Вісім класів у мене, а после - ПТУ, де я, вважаю, и не вчився. Як з армії прийшов, надійшов в ту велику фірму двірником ...

Виждав паузу і переможно-недбало закінчив:

- ... а через три роки став там головним інже-нером!

Коротше, і незчувся, як все вивалив: дитинство, матір-сестра-татусь, інтернат-фарцовка-армія ... Незрозуміло, що з ним ця письменниця створила, тільки він ніби під наркозом був або як якщо б йому викотили «сироватку правди». Розповів навіть про те, як в юності повії з шостого поверху спускали йому на ниточці гроші. Понесло його, загалом, по купинах-закутках, як в тій дитячій казці. Описав в подробицях свій арешт на Білоруському вокзалі, коли на очах у трьох лаку пиво правоохоронців з кишені у нього вивалилися тисячі натуральних дойчмарок.

- Що значить - вивалилися? - в непідробний хвилюванні запитала Ніна.

- ... так нахилився шнурок зав'язати.

Коротше, розм'як, дурень-простак! У ті хвилини здавалося: нікого ближчого цієї задушевної жінки на світі у нього і немає.

- Ех, я тоді був найбагатша людина ... - зітхнув він, повертаючи на рідну ґрунтовку ... - Кого хочь міг з потрохами купити в кооперації з занепалими жінками.

- Ви були сутенером? - доброзичливо уточнила Ніна.

- Та не-е, я ж тоді був ще юний сомбреро. Я просто - за горілкою збігати, шампанське туди-сюди ...

Надія потім зітхала та головою хитала, вислуховуючи його сповідь. І припечатала: «Дурень ти, Ізюм! Я ж тобі казала: мовчи. Ці письменники, вони гірше бандитів з великої дороги. Ти їй в сокровенну хвилину єдине життя довіриш, а вона - Хоба! - накатає повестушку, сто тисяч примірників, і будеш ходити в героях ще триста років, як он Хлестаков який-небудь. Якщо вже людина вибрала таку аморальну стезю, його ж за версту треба оббігати! »

Ізюм, звичайно, і засмутився, і задумався. Згадав, як світло рідкісних ліхтарів ковзав по різкого особі письменниці, визнавательніци підступною; як хмурила вона брови, і сміялася, і навіть так завзято реготала, - а зуби білі такі, може, в темряві здалося? - і вражено ахала, і брови задирала, і все деталі уточнювала. Треба ж, яка зрадлива!

- А ти теж, - з докором мовив він, - «интеллиген-е-е-ентнейшій людина!». А вона сіла і ка-а-ак сказанёт! А потім я-а-ак видасть повними словами, без всяких точок. Я не знав, як себе вести: запікані в повний голос або повісити на груди знак «18» ?! І все про майонезний цех розпитувала: рецепти, калькуляцію там ... Відчуваю: ще п'ять кілометрів, і моя біографія постане перед нею в усьому скромному чарівливості буржуазії.

Майонезний цех ... це так-а-а, грандіозна епоха в житті Ізюма, віха біографії, висота і крах, а тому і вічна приповідка: «ось коли у мене був майонезний цех!»

Сидить він за столом у Надії, набирає на вилку салат «Весняний» делікатній горочкой, зауважує побіжно:

- Ммм ... непогано! Сюди б ще пару ложок майонезу.

- Ти що, - вигукує вона, - майонез - це отрута!

- Яка ж це отрута? - розважливо заперечує Ізюм. - Ось коли у мене був майонезний цех, так то була отрута.

І захоплюється, розповідаючи історію раз вже, що не збрехати, двадцятий:

- Розумієш, руки у мене, - каже -Ізюм, - завжди були пришиті до тіла. Майонезний цех ми організували в котельні. Рушій стояв посередині, заміс йшов в бочках. Воду брали з батареї ...

... і так далі: тема хвора, улюблена мозоль.

Сам він готує божественно! І котлетки, і щі, і борщ, і манти з пловом - чого побажаєте. А шарлотка, шарлотка яблучна - ну, це взагалі, як сам каже він: «шведЕр»! Чуття у нього на інгредієнти абсолютно пианистическое. Ту-іншу приправу бере не по рецепту, а дрібкою, прикидає на око, замішує по чуйному натхненням. У цьому він - артист, натхненний співак, лихий імпровізатор. А часом і анархіст.

- Хто такий Зощенко? Ініціали як? Він, коротше, все життя про жратва писав, так? Типу: «Марципан і шоколад - все одно що« Лускунчика »подивитися».

Я тут регулярно передачу «Їжа» дивлюся, там внизу кадру весь час цитати з цього Зощенко, ніби інші письменники все життя голодували. І все цитати з поддёвочкой: пан наказує холопу лізти в підвал огірків набрати, «але щоб без цвілі, а то гості».

У передачі цієї різні кренделя фігуряют, круті шефи. Один презентував оселедець під шубою. Взяв сухарі, запёк в духовці одну свеколінку, одну морковінку та картопельку, - як в блокадному Ленінграді. І давай над кількою знущатися: голову їй відрізав і - Хоба! - скальп зняв. Один хвостик залишився. У порожню шкіру сухарів з овочами напхав, виноградинку засунув ... Такий ось шведер кулінарії. Ну і нехай мені тепер пан Зощенко скаже: кому охота сухарі жерти?

Так, вже Ізюм-то - маестро справжній, без жодного-якова. Коли віщає, йому тільки трибуни бракує: він гаряче і плавно жестикулює з воістину італійської запалом, долонею відкидає з чола волосся, пальці топиріт, будує з них загадкові фігури: складає пучкою, перебирає повітря, споруджує фіги, крутить ними перед власним носом ... Приголомшений співрозмовник не знає, куди раніше дивитися і що думати, не кажучи вже про те, щоб в виступ втрутитися.

- Потім запустили другу роту іменитих кренделів, кожен - з мішленовой зіркою в лобі. Ці представляли гребінці під соусом ківі. На гарнір - картопляне пюре. Один, лисий такий, пузатий, насмажив цибулі, каже: «для хрусткості». Заче третьому ?! Де яйце-о ?! Технологія пюре вироблялася кілька десятиліть! А він туди - Херако! - додає свіжий фенхель. Де ж я той фенхель візьму? У Коростельов мені відразу по пиці дадуть, якщо я у них фенхель попрошу. Де, знову ж таки, взяти півтори чайних ложки кунжутного масла, щоб скропити бефстроганов перед подачею? Або листочок волошки, блін-блінадзе? Так охолоне все, поки я той листочок в поле буду повзати-шукати! »

Словом, в мистецтві приготування райських страв Ізюму немає рівних. І якщо хтось недооцінив його майстерності або, боронь боже, недоїли, недозібраних, недоскрёб скоринкою з тарілки останні краплі запашної підливи ... той став ворогом на все життя.

* * *

- Дивись, Петрівна, я їй такий обід зготувати, а вона жало верне!

Це - про дружину Маргариті, з якої він офіційно розлучений.

До речі, всі його документи і знищені-то в угарі і смерчі того грандіозного розлучення: в припадку чергового скандалу Марго порвала всі їх на шматки! Ізюм каже: «з бухти-барахти порвала, настрій накатило», - але не зовсім це відповідає фактам. Бо до того, намагаючись Марго напоумити, все цяцьки дружини він зібрав і закопав у підвалі, - помітивши, зрозуміло, місце. Але саме в цей момент (звучить підозріло, але так вже Ізюм розповідає і клянеться, і зуб дає, і очі витріщає, а пальці їжаками топиріт) - щось сталося чи то з трубами, то чи з електрикою: якийсь вибух в підвалі відбувся, зрушила якась плита ... Коротше, немає з тієї хвилини ніякої можливості цю плиту назад зрушити і коштовності Маргошіни витягти. Цяцьки-брюлики, як він каже, включали в себе деякі брошки, два кільця з смарагдами і цілий каскад різних браслетів, кулонів і сережок (татусь-то її покійний тридцять років був директором ювелірного на Остоженке). Ось порадіють спелеологи майбутнього! Чи не спелеологи? А хто? Археологи? Все одно порадіють ...

Марго ж запевняла Надію, що цей сучий кіт спустив все по камінчику на свої ідіотства, на свій майонезний цех.

Ну, сучий там або НЕ сучий, розлучення не розлучення, а тільки живе Ізюм як і раніше в Маргошіном будинку в серединці, селі такий, під містом славним-старовинним Борівському, - тому як треба ж за будинком дивитися, і траву косити, і то -сё-інше ... а він все ж рукатий. І сина Костика, знову-таки, в канікули треба на повітря вивозити, а хто його пащі стане, крім рідного папани? І взяти ту ж нюху, тигрову алабайку: собака вона екстремальна, в міській квартирі захіреет або від туги геть порве кого з сусідів. Хоча як сказати: у Марго все життя були собаки, і не прості. Один ротвейлер був знаменитий своїм бузувірством - сімдесят п'ять кіло, злий як чорт. Марго одного разу поїхала до тітки в Каширу, а Ізюма приставила Гувернатор до цього виплодку пекла.

«Так я - що, - розповідає Ізюм, - кожен день купував п'ять кіло сардельок. Заходжу в будинок - насамперед сардельку йому в зуби. А далі, розмотуючи зв'язку, пробігаю на кухню. Поки добіжу, виплодок сито. У мене ж у самого все життя собаки, - пояснює він. - Був такий пес-алкаш, за пиво рідну матір продасть. Ніколи його не забуду. Накачати пивом, ляже пузом на низький ослін, лапи звісивши з боків і лежи-і-іт ... прям філософ! Салтиков-Щедрін ... »

Коли Ізюм в настрої поговорити, заткнути його не може ніяка природна сила. Так і уявляється картина: виверження Везувію, киплячі річки лави розливаються по вулицях і подвір'ях села Серединки, а Ізюм сидить посеред катаклізму і з місця не рушить, так як прямо зараз йому на пам'ять прийшла чергова історія:

- Друг у мене був, Леха Морохин ... Красень, фігура - справжній Мауглі ... Тарзан? Ну, нехай Тарзан. Леха розумів, що він татарин - тому як на матір його подивишся, - і все ясно. Мати в камерному цеху працювала, щовечора приносила в рукаві бушлата чергову камеру. Так ось, Леха замудохал її кота, якому дозволяв ходити тільки уздовж стін. У присутності Льохи кіт пересувався квадратами, як тура в шаховому гамбіті. Жах! Але коли приходив хтось з пляшкою і чулося «чпок!», Кіт повертався до нормального життя.

Знаєш, я йому дуже співчував, розумів, через що бідолаха пройшов, якщо, будучи твариною, ходив в унітаз і смикав грушу на чіпкі, змиваючи за собою ... Ось ти іржеш, а Леха помер. Як помер? Дуже просто: він усох, тому що мозок його ні до чого не прагнув ...

І якщо хвилин через двадцять Ізюмова спогадів у вас разболітся голова, він кинеться заварювати вам чайок або ще якусь «корисну для мозку травку».

А катаклізм ... ну, що катаклізм, незворушно відгукнеться Ізюм на ваші заполошно крики. Хіба вся наша життя не є - суцільне вогняне виверження?

1