Пастки в стосунках, в які потрапляють 'хороші дівчатка'. Сімейні відносини

1. 1. Пастки розуміння
2. 2. Пастки помічниць
3. 3. Пастки жертви
4. 4. Пастки скромності
5. 5. Пастки співчуття

зміст:

Існує безліч психологічних пасток, в які самі себе заганяють лагідні й покірні жінки. Часто першим кроком до звільнення стає ясне розуміння того, яку модель відповідає ваш випадок. Психолог Уте Ерхардта описує всі можливі варіанти, щоб показати, до чого вони можуть призвести, якщо жінки не наважуються відмовитися від звичного способу життя.

1. Пастки розуміння

Лейтмотив такий: «Я повинна ставитися з розумінням до душевних труднощів мого партнера».

«Я добре можу це зрозуміти ... Я ставлюся до вас з розумінням» - такі фрази часто бездумно зриваються з наших губ. Ми поблажливо ставимося до того, що хтось спізнюється, або коли з кимось несправедливо обходяться. Жінки знаходять виправдання чого, навіть нахабному і безцеремонного поведінки оточуючих, наслідки якого відбиваються на них самих. Пояснюються і допускаються навіть такі вчинки, які дійсно неприпустимі. Поведінка, однозначно гідне осуду, чомусь часто приймається з посмішкою, повної розуміння. Так, в одному з невимушених розмов чоловік дискредитує інтелектуальні здібності дружини: «Цього мій скарб зрозуміти не може!» Однак замість того, щоб висловити свою думку і відповісти чоловікові тією ж монетою, вона посміхається. Істинне значення такої поведінки рідко нами усвідомлюється. Демонструєте ви помилкове розуміння? Як тільки ви використовуєте слово «розуміння», запитуйте себе: «Що, власне, я розумію? Чому я це розумію? Наскільки щиро моє розуміння? »

Розуміння - подвійне поняття. Щоб ставитися до нього критично, необхідно чітко розпізнавати пастки розуміння. Якщо ви розумієте, чому шеф в поганому настрої, у вас є шанс потрапити в пастку. Але якщо ви розумієте примхливого чоловіка, то, без сумніву, вже в ній перебуваєте.

У пасток розуміння багато облич. Жінкам часто буває важко виявити їх у повсякденному житті, тому що з дитинства їм вбивається необхідність розуміти оточуючих. Це стало найбільшою чеснотою, символом жінки, зразком для наслідування. Жінка повинна бути поблажливою до слабкостей інших, навіть якщо вони подібні до ляпасів.

Дітям, особливо дівчаткам, вселяють, що саме такий вид розуміння служить виразом людяності. Я ніколи як слід не розуміла цей взаємозв'язок. Замість того щоб ясно і чітко сказати: «Мені це не подобається!» Або «Ти зробив гидоту», жінки повинні терпіти і побічно схвалювати непорядні вчинки, тому що з малих років їм рекомендують поступати саме так. Тим самим розуміння стає рівнозначним великодушному прощення і терпіння.

Ми потрапляємо в пастку розуміння тоді, коли виправдовуємо вчинки, спрямовані проти нас. До пори до часу нам не вистачає мужності або сміливості піти на відкритий конфлікт і назвати речі своїми іменами. Терпляче приймаючи зло, інтриги і навіть явну жорстокість, ми йдемо до саморуйнування. Як наслідок, виникають тривалий пригнічений настрій, глибоко заховані страхи і почуття власної неповноцінності, аж до душевних і тілесних хвороб. Потрапивши в це зачароване коло самозречення, жінки неминуче проходять через розчарування і іноді відчувають повну безпорадність.

Як тільки жінка приймає безсоромне поведінка чоловіка, який голосно і грубо виявляє своє невдоволення і не вибачається після, пастка закривається. Дуже важливо зрозуміти наступне: самі по собі зриви не роблять погоди, вони рано чи пізно трапляються у всіх. Але якщо за ними не слід щирих вибачень, це стає проблемою. Крім того, вибачення без пояснення причин служать недостатньою компенсацією за різке поведінку.

Чи відчували ви необхідність почути чиїсь вибачення за різке поведінку? Якщо так - це хороший знак, значить, ви ще не перебуваєте в пастці. Той, хто завжди зберігає спокій і пишається цим, можливо, не помічає власного страху перед наслідками зриву. Немає нічого поганого в тому, щоб час від часу вести себе різко. Однак потрібно вміти вибачатися. До того ж, як правило, вибачення стосуються лише тону, в якому йшлося, а не його змісту.

Як вибачення за різке поведінку не можна приймати формальні слова. Формулювання повинні бути чіткими і враховувати інтереси обох учасників конфлікту. Якщо ви сприймаєте букет квітів як вибачення, а ваш чоловік або друг бачить в цьому компенсацію за заподіяну вам біль, можете вважати, що квітами купується ваше мовчання. Це погана угода.

Якщо ви заздалегідь знаєте, що за грубе і різке ставлення не буде ніяких реальних вибачень, які говорять про жалі за подібну поведінку, значить, ви перебуваєте в пастці поніманія.Когда ви говорите собі «Він такий не завжди», «Він, по суті, не винен »,« він насправді так не думає »,« Коли він тверезий, то це зовсім інша людина »,« у нього просто складний характер », у вашій свідомості повинен запалюватися застережливий червоне світло.

Жінки, які шукають виправдання і пояснення непростимо поведінки, майже напевно потрапили в пастку. Ще гірше, якщо вони при цьому не бачать ніякого іншого виходу, крім мовчазної терпіння. Безпросвітність ситуації загострюється тим, що подібна поведінка несе в собі невисловлене повідомлення: «Я сама винна в тому, що ти зі мною так звертаєшся і що мені так погано». Таким чином, противник виявляє непряме виправдання своїх вчинків. Йому стає легше нападати на свою жертву і поранити її морально чи фізично. Він відчуває, що має право так себе вести, оскільки його злочинну поведінку ненавмисно виправдовується.

Фізичний вплив спостерігається при цьому, звичайно, рідше, переважно в запалі сварки. Набагато частіше жінці наносяться душевні каліцтва, а насильство як частина пастки розуміння виникає швидше в зв'язку з пасткою жертви.

2. Пастки помічниць

Лейтмотив: «Якщо я йому допоможу, то доб'юся його уваги і прихильності».

У більшості випадків пастка помічниць - посилений варіант пастки розуміння. Головну роль відіграють неадекватно оцінені альтруїстичні мотиви. Мета помічниці - направити оступився на шлях істинний, попередити його позірна або реальне падіння або врятувати від напасті, причиною якої вона сама і є.

Особливості цієї пастки визначаються агресивним потенціалом помічниці, який може бути досить високим. Помічниці нерідко зганяють на своїх вихованцях сильне розчарування, дорікають їх і барвисто розписують їм, які вони убогі. Найчастіше помічниці отримують задоволення, детально розповідаючи опікуваного про його жалюгідному стані. Можливо, при цьому вони намагаються зобразити на своєму обличчі занепокоєння, але дуже часто на їх губах грає м'яка або навіть переможниця посмішка.

Але єдине, чого не роблять помічниці, - вони не доводять справу до кінця. Вони не дозволяють оступившемуся людині дійсно встати на ноги, т. Е. Досягти своєї мети. Помічниця служить в даній ситуації головним каменем спотикання, але, природно, відмовляється це визнавати. Вона продовжує чужі страждання або, що ще гірше, використовує оступився для власного самоствердження. Саме тому в її інтересах більш-менш його підтримувати, не надаючи при цьому реальної допомоги. Помічниця може читати своєму партнеру моралі, в більшості випадків перемежовуючи їх виразом співчуття. Але врешті-решт вона дає зрозуміти: «Я тільки терплю тебе і твої проблеми». Класичний приклад пастки помічниці - це партнер людини, що страждає на алкоголізм.

Отже, які ж мотиви помічниці? На перший погляд, надання допомоги партнеру для неї соціально вигідно, тому що таким чином вона приховує від чужих очей свої сімейні проблеми. Особливо важко визнавати, що вони існують у її власного чоловіка. З цього моменту виникає так званий синдром Мони Лізи, оскільки більшість таких помічниць відчувають себе посланим хворому долею. Однак мало хто знає, як правильно розцінювати помилкові маніпуляції і систематичні обіцянки або недобросовісні спроби страждає алкогольною залежністю «зав'язати». Бажання допомогти перетворюється в самообман. Безпорадна посмішка теж відображає сором помічниць, оскільки вони знають, що самі потребують підтримки, щоб мобілізувати свої зусилля, набратися сміливості подивитися правді в очі і змусити себе приймати серйозні рішення.

До числа таких помічниць належать і дружини «маминих синків», які намагаються звільнити своїх чоловіків від материнського впливу, щоб вибудувати нову, небезпечну тими ж наслідками залежність між собою і партнером. На наступному рівні пастки помічниць знаходяться дружини відважних альпіністів, пристрасних спортсменів або захоплених мандрівників. Задля забезпечення ЙОМУ умов для повного самовираження жінки відмовляються від своїх власних життєвих цілей.

3. Пастки жертви

Лейтмотив: «Це моє призначення - жертвувати собою заради інших».

Кілька років тому фахівці (віктимології) проводили дослідження, щоб з'ясувати, чому деякі люди стають жертвами злочинів частіше за інших. Це дійсно важко - предметно дослідити участь жертви в злочині, проти неї ж направленому. На адресу дослідників звучали закиди в тому, що потерпілого роблять співучасником злочину, пов'язаного з заподіянням йому шкоди. Співвинних жертви можна прийняти з працею: злочинність діяння завжди визначається виновностью яка його вчинила, але ніяк не постраждав.

В результаті всіх цих закидів головною темою дискусії поступово ставав не власне предмет дослідження, т. Е. Вивчення феномена потенційної жертви, а висновок, який зробили жінки: вони сприйняли отримані вченими результати як звинувачення їх в провокуванні злочинів, що складається в носінні міні-спідниць і використанні косметики.

В результаті власне віктимологічні аспект склав дуже незначну частину цих досліджень. Але вони показали, що наявність будь-яких видатних, неординарних або просто яскравих зовнішніх ознак для багаторазових жертв нетипово. Швидше вірно зворотне: люди, неодноразово ставали жертвами злочинів (у них часто, але, мабуть, випадково викрадали майно), а також жінки, які два і більше разів зазнали згвалтування, були непомітні, сором'язливі і боязкі.

Природно, людині, яка стала жертвою злочину або насильства, непросто зізнатися самому собі в тому, що він сам в якійсь мірі винен у трагедії. На жаль, типово і те, що люди, несвідомо схильні бути жертвою, при виявленні цього взаємозв'язку відчувають страх, безпорадність і провину. Резюмуючи, можна зробити висновок, що найчастіше жертвами стають люди, в манері поведінки і міміці яких виявляються беззахисність і боязнь, а також ті, хто перебуває в постійному, може бути, і неусвідомленому очікуванні біди.

У деяких жінок це почуття може виникати в зв'язку з недостатнім сексуальним інтересом до них з боку партнера, або через невдачі дітей, або через втрату робочого місця. Такі жінки майже завжди відчувають свою провину за те, що відбувається.

У деяких жінок роль потенційної жертви доповнюється ще одним методом саморуйнування. Вони вважають, що їм буде добре, якщо їх відношення до оточуючих стане бездоганним, і тому роблять все для своїх родичів, чоловіків, начальників і колег, не отримуючи за це навіть елементарної подяки. Всі добрі справи таких жінок сприймаються оточуючими як щось само собою зрозуміле. І це цілком вкладається в рамки здорового глузду: ніхто і ніколи не змушував їх жертвувати своїми силами, часом і іншим на благо інших або відмовляти собі в чому-небудь для того, щоб догодити іншим. Ці жінки самі, з власної ініціативи і навіть, можливо, всупереч здоровому глузду покірно роблять чужу роботу: піклуються про хворих тітоньок і дядечко, незважаючи на те що у тих є й інші, може бути, навіть ближчі родичі беззаперечно залишаються в офісі допізна і виконують понаднормову роботу, хоча всі інші співробітники на прохання начальства затриматися резонно відповідають, що не мають наміру жертвувати своїм особистим часом, і йдуть, як тільки закінчується робочий день; відганяють машину в автосервіс, в той час як їхні чоловіки і дорослі сини позіхають перед телевізором або займаються якимись подібними «справами».

Таке самопожертву не кращим чином позначається і на фізичному здоров'ї жінки: вона часто відчуває нездужання або навіть хворіє, а крім того, відчуває і моральні страждання через те, що сама ж себе постійно навантажує роботою, яку не зобов'язана робити, однак продовжує в тому ж дусі. Міміка таких жінок відображає те емоційне напруження і ті нелюдські зусилля, які вони докладають, виконуючи взяті на себе зобов'язання. Захоплені зненацька, ці жінки намагаються заховати свої почуття під вимученої посмішкою, ціна якої дуже висока.

Бути може, страждання служать своєрідною метою подібного жертвопринесення? Багато що вказує саме на це. Гарантом щастя і розташування близьких (і не дуже близьких) людей стають страждання самої «мучениці», яка бачить своїм головним завданням щастя і спокій оточуючих, незалежно від того, якою ціною вони будуть досягнуті.

Загальноприйняте уявлення про роль жінки в сім'ї складається з безлічі аспектів, які можна звести до наступного: саме жінка відповідає за благополуччя сім'ї, так як мати повинна піклуватися про своїх дітей, а дружина - доглядати за чоловіком; одним словом, все повинно бути так, щоб ні у кого не було приводу сказати про неї щось погане. Коли ж благополуччя сім'ї стає єдиною, головною метою життя жінки, її свідомість перетворюється на такий собі клубок мазохистских думок: вона намагається «купити» щастя своїх близьких ціною власного страждання. При цьому сама мета - добробут близьких - перестає, по суті, бути основним мотивом жертвопринесення і на перший план виходять страждання як самоціль. Така жінка мислить приблизно так: «Я повинна постійно мучити себе, жертвувати собою, відмовлятися від того, що мені потрібно, поступатися».

Можливо, головна мета (добробут сім'ї) - це просто привід для самокатування, початковий стимул, перший поштовх, але як тільки самопожертву стає невід'ємною частиною життя жінки, вона і сама забуває, заради чого, власне, страждає, однак вже не може зупинитися. Найчастіше така життєва позиція пов'язана з фаталістичною складом розуму або покірливо покірністю долі. Однак за цією установкою не варто ні справжньої побожності, ні чогось подібного, так як сама собі жінка пояснює свою поведінку саме вірою, але при цьому приховує під її ширмою своє слабовілля.

4. Пастки скромності

Лейтмотив: «Справжня чеснота - це коли твої власні інтереси і потреби відсуваються на задній план».

Скромність - теж чеснота, однак, якщо хочеш досягти успіху, про неї треба забути. Дуже часто таке твердження викликає посмішку; так коментують зухвалість якогось шибайголови, бездушність грубіяна або крижаний розрахунок ділка, обманює своїх компаньйонів. Навіть сама жертва усміхається спритності шахрая.

Як це не парадоксально, але в відношенні чоловіків діє протилежне правило: «Нахабство - друге щастя». Саме нескромність чоловіки заслуговує схвалення суспільства, яке може не висловлюватися вголос, а виражатися в дружньому поплескуванні по плечу або розуміючому подмигивании друзів. У жінці ж цінується перш за все нібито її скромність, що є в загальноприйнятому розумінні головною чеснотою і прикрасою представниць слабкої половини людства. Більш того, вважається, що ніхто не повинен бути більш самовідданою, ніж жінка.

Скромність має багато коренів, серед яких не останню роль відіграють недостатньо висока самооцінка, страх перед можливими конфліктами, надія на захист і опіку, а також очікування винагороди - земного чи небесного. Багато жінок вміло приховують під личиною удаваної скромності сумніви у власній компетентності в певних сферах, а також у своїй життєздатності. Вони сподіваються, що шанобливим ставленням до інших і покірливим підпорядкуванням їм вдасться захистити себе від нападок і критики з боку оточуючих.

В особистому житті це якість проявляється рідше, хоча, як показують наведені вище приклади, її можна зустріти і там. Набагато частіше така сумнівна чеснота має місце, коли мова йде про кар'єру і спілкуванні з колегами, друзями або знайомими.

Прояви удаваної скромності не у всех випадка очевідні. Наприклад, це якість проявляється в заниженні реально отриманого результату самостійної роботи або в приписуванні власних заслуг тільки випадково або самостійно людей. У пастці скромності знаходиться і служить, відтягуються підвищення на роботі через те, що шеф її потребує. Хоча в результаті підвищення для неї відкриваються нові перспективи кар'єрного росту. У цій ситуації пастка стає подвійний, і її можна назвати пасткою скромною помічниці.

«Я всього-на-всього маленький чоловічок, не відрізняюся великим розумом, мені ніколи не стати сильною і самостійною» - такою є логіка жінки, яка вирішила відмовитися від наданої можливості. Проте вона впевнена, що найгірше в пастці скромності - занижена самооцінка і впевненість у власній дурості, що позбавляє її права диктувати умови кому б то не було.

У цьому твердженні є частка істини. Скромні люди часто говорять, що прагнуть досягти якихось високих життєвих цілей або що вони володіють особливим гуманізмом. Однак у мене завжди було враження, що саме невпевненість в собі служить вирішальним аргументом на користь відмови від власних інтересів, хоча ця відмова і пояснюється високими мотивами.

Скромність, на мою думку, має ще один недолік - вона як би «передається у спадок». Часто від цього симптому страждають матері і дочки. Вони грають, якщо можна так висловитися, в дивну гру, змагаючись, хто кого перевершить в прояві невибагливості. Зовні їх відносини виглядають як довірчі, теплі, поважні і дружні, т. Е. Такими, якими і повинні бути відносини між матір'ю і дочкою, проте вони постійно протистоять один одному, можна навіть сказати, борються за перше місце в «чемпіонаті» невибагливості. Глядачі ж, знають про цю боротьбу, отримують справжнє задоволення, спостерігаючи, як в такому бою скромності проти скромності, жінки проти жінки (рідше це стосується чоловіків) змагаються проявляють бійцівські якості, про існування яких ніхто і не підозрював.

Скромність передається у спадок з допомогою прикладів, а також через батьківське схвалення невибагливого поведінки. Зазвичай діє наступна закономірність: чим велелюбного і сильніше батьки, тим скромніше їхні діти, так як, вклавши в свідомість дитини поняття скромності як вищої чесноти, мати і батько тим самим підпорядковують його своєму впливу.

Багато батьків вважають більш гуманним один раз пояснити дитині, що він не повинен мати своїх власних, якихось особливих бажань (т. Е. Бути скромним), ніж кожен раз травмувати дитячу психіку черговою відмовою. Таким чином, привчання дитини бути скромним обмежує його свободу дій без насильства з боку батьків і дозволяє їм виховати сина або дочку такими, якими вони хочуть їх бачити.

5. Пастки співчуття

Лейтмотив: «Страждання має зникнути, тому що я співчуваю нещасному».

Здатність співпереживати грає істотну роль в житті кожної людини. Однак в деяких сферах життя співчуття недоречно. Наприклад, воно не може замінити любові, так як ці два поняття несумісні.

Яскраво виражену пастку співчуття розпізнати досить просто. Наприклад, якщо жінка прив'язується до чоловіка, у якого явно виражений дефіцит життєздатності, що оточують відразу зрозуміють, що їх відносини будуються на співчутті.

Така жінка вибирає партнера, якого недооцінюють на роботі. Або вона захищає чоловіка, у якого є старший брат і який страждає від того, що постійно знаходиться в його тіні. Жінка підтримує чоловіка, захоплюються своїм батьком, але при цьому безпорадно пасує тоді, коли приходить час наслідувати його приклад. Вона буде з ним до тих пір, поки він не перестане боятися добиватися чогось самостійно і жаліти себе. Жінка його не любить. Вона з ним через те, що такий чоловік гідний жалю. Якби він був сильним, впевненим у собі людиною, вона давно б його залишила.

Зрозуміти, наскільки шкідливо співчуття, досить непросто, особливо якщо страждання того, кому воно адресоване, відомі тільки вузькому колу осіб і ледь помітні. Зазвичай такі переживання пов'язані з тимчасовими явищами, наприклад почуттям невпевненості в собі, депресією або втратою робочого місця. У таких ситуаціях сім'я «нещасного» намагається виглядати цілком задоволеною, хоча насправді все виглядає зовсім інакше, і наступна за такий ідилією катастрофа - не раптове трагічна розв'язка, а цілком закономірний наслідок невирішених проблем. Отже, в чому причина?

Найчастіше «жалельщікі» чинять негативний вплив на який страждає: замість того щоб дійсно йому допомогти, вони своїм співчуттям лише посилюють його переживання і стають для нього чимось на зразок «душевного тягаря». Наприклад, чоловік втрачає роботу, але на сімейній раді всі вирішують не виносити сміття з хати і робити вигляд, що все йде так, як треба. Незважаючи на те що для глави сім'ї втрата стабільного заробітку, за допомогою якого він може утримувати своїх близьких, є дійсно трагедією, домочадці, та й сам «годувальник» наполегливо «забувають» про неприємності, але в той же час родичі раз у раз співчутливо заглядають в очі страждає, при кожному зручному і незручному випадку вказав йому своє співчуття. В результаті людина залишається без будь-якої навіть мінімальної моральної підтримки і змушений самостійно, «в собі» боротися зі своїм горем, що не може не позначитися на його психічному благополуччі. Здаються несподіваними сімейні катастрофи іноді мають саме таку передісторію. Хитке щастя закінчується трагічним заголовком в газеті: «Чоловік застрелив дружину і сина». Подібний фінал можна передбачити, знаючи що передували йому події.

Ослаблений своїми переживаннями партнер втрачає залишки сили духу. Єдиним виходом із ситуації він бачить «звільнення» своїх близьких від мук, причиною яких вважає себе і свою слабкість.

Багато стабільні відносини існують за типом маятника: коли один партнер пригнічений, слабкий, т. Е. Знаходиться внизу, то інший стає його підтримкою і опорою, т. Е. Виявляється нагорі. В описаних випадках така рівновага порушується. Яким чином співчуття оточуючих впливає на страждаючої людини?

Перш ніж відповісти на це питання, потрібно відокремити істинне співчуття від помилкового. Перше в більшості випадків робить заспокійливий ефект і діє «разгружающе», оскільки його основу становить сильна принципова позиція. Часто справжнє співчуття дозволяє потрапила в лихо активізувати свій позитивний потенціал і мобілізувати внутрішні ресурси для вирішення конкретної проблеми. Практично завжди таке співчуття дає йому можливість розслабитися і знайти хоча б тимчасовий спокій і душевну рівновагу. Зовсім інакше діє помилкове співчуття. Воно являє собою добре замасковану спробу оточуючих приховати власний страх перед невдачами, що спіткали страждальця, через лицемірне співчуття. Мета «жалельщіка» в такій ситуації - побачити, що потрапив в біду людина все так само сильний і впевнений в собі, або щонайменше позбутися страху перед його слабкістю.

Тут необхідно звернути увагу ще на один аспект. Часто люди, що страждали в дитинстві від жорстокості, відсутності любові, надмірно високих вимог або самотності , Символічно переносять пережите на людей і навіть звірів. На жаль, до цієї категорії слід віднести багатьох захисників тварин, незважаючи на правильність їх ідеологічної позиції. В активістів різних «зелених» рухів часто відчувається якась агресія, причина якої - відображення пережили вони болю.

Направляючи співчуття на близьку людину і тим самим звільняючись від власних неприємностей, «він співпереживав» пускає в хід механізм під назвою «порочне коло». Відбувається це в такий спосіб. Співчуття не робить очікуваної дії - принаймні довгострокового, в зв'язку з чим «жалельщік» відчуває глибоке розчарування, тяготящее його, так як спроба «допомогти» терпить фіаско. Таким чином, в душі співчуваючого знову виникає відчуття безпорадності, яке переслідувало його раніше, коли йому було погано, але ніхто не міг допомогти. Тепер же він сам не в змозі підтримати потребує допомоги людини. І біль виникає знову.

Співчуття часто спирається на зоровий досвід. Наприклад, якби по телевізору не показували картини страждань, то чуйне ставлення глядачів, що виражається в грошових пожертв, виявлялося б не настільки явно.

Хибне співчуття не відповідає істинному змісту слова «співчуття», так як його коріння протилежні коріння справжнього співчуття: позитивне співчуття, що припускає реальну допомогу нещасному, має місце тоді, коли ми по-справжньому прив'язані до потрапила в лихо. Тільки в цьому випадку ми входимо в положення інших людей, навіть якщо їх страждання неочевидні, і сприймаємо їх невдачі як свої власні. І тільки в цьому випадку наше співчуття буде істинним.

При помилковому співчутті відсутні бажання або внутрішнє переконання в тому, що «саме я, а не хто-небудь інший повинен бути з близькою людиною в цю хвилину». Тому така форма співчуття зазвичай призводить до безглуздих дій з боку сострадающего, які швидше за дратують людину, яка потребує підтримки, ніж заспокоюють його. При цьому сам помічник переживає більше, ніж той, за кого він турбується. В кінцевому підсумку коло замикається: замість того щоб допомагати нещасному, він співпереживав шкодує і втішає самого себе; крім того, він страждає подвійно, тому що повинен зберігати видимість самовладання, що виражається в мученицькою усмішці. «Жалельщік» постійно стурбований думкою, чи не позначається ця внутрішня боротьба на його обличчі і не втратив він контроль над своєю мімікою, оскільки боїться, як би самому не стати об'єктом співчуття оточуючих. Таким чином, хибне співчуття загрожує негативними наслідками, а саме появою того самого «порочного кола», про який говорилося раніше.