Як боротися з самотністю

1. Три кроки з самотності
2. Як почати розмову

зміст:

Відомий письменник, телеведучий, автор ряду книг з психології спілкування Андрій Максимов створив свою систему спілкування, не тільки допомагає людям позбутися від самотності, а й міняє їх світосприйняття. Він пропонує зробити три кроки назустріч оточуючим.

Самотність - це проблема чи добровільний вибір? Психіатр і філософ Ролло Мей пише: «Самотність необхідно спочатку, щоб бути самим собою ...». Так вважають багато. Ми любимо свою самотність. Багато з нас упиваються їм, навіть плекають. У Росії слова «самотній» і «розумний» часто сприймаються як синоніми.

Хіба Вам не доводилося зустрічати тих, хто щиро вважає: страждання від самотності їх підносять? Одинокий - значить інший, незрозумілий, несхожий ... Хіба Ви не бачили людей з таким ставленням до самотності? Чи правий Ролло Мей, вельмишановний мною психіатр і філософ? Не будемо поспішати з відповіддю. До питання Мея ми ще неодмінно повернемося. Поки ж подумаємо над питанням іншим: що ж таке, власне кажучи, самотність?

Псіхофілософія вважає, що самотність буває двох видів:

1. Самотність як відпочинок.

У цьому, зрозуміло, немає нічого поганого. Ми живемо в галасливому, галасливому, густонаселеному світі, де кожен з нас має потребу в хвилинах відпочинку і тиші. Як влучно зазначив хтось із класиків: самотність - прекрасна штука, але тільки в тому випадку, коли є хтось, кому ти можеш про це розповісти. Самотність як відпочинок - це ще й можливість зібрати себе, зосередитися ...

2. Самотність як трагедія, яку людина нерідко, і навіть найчастіше, створює сам.

Одного разу до мене прийшла молода жінка років двадцяти з невеликим і вимовила монолог про те, як їй самотньо, як її ніхто не розуміє, як вона сидить цілими днями біля вікна, курить і все більше усвідомлює, що в світі немає у неї жодної близької душі . Моє питання: «Чи не пробувала вона вийти на вулицю і попрямувати в місця скупчення людей?» Застав її зненацька.

Світ так влаштований, що якщо Ви протягуєте руку іншим, рано чи пізно її неодмінно потиснуть. Неодмінно! Однак якщо Ви не протягуєте руку - тоді ніхто не дізнається, що Ви хочете, щоб її потиснули.

Я переконаний: якщо людина не старий і здоровий, самотність - не його біда, а його вибір. Не варто його за цей вибір судити - кожен, як відомо, вибирає для себе. Знаменитий революціонер Фелікс Дзержинський говорив, що він взагалі не розуміє, про що можна розмовляти з людиною, яка ніколи не сидів в одиночній камері.

При всій очевидній цинізмі цієї фрази в ній є певний резон. Чому сидіння в одиночній камері - катування? Не тільки тому, що катування - будь-яке позбавлення волі, це зрозуміло. Однак того, хто сидить в одиночці, до того ж відключають від важливого джерела енергії - інших людей.

Коли людина сама укладає себе в поодинці, в якийсь момент він неминуче починає страждати від відсутності енергії, яку має отримувати від інших людей. Коли я говорю про це на лекціях, мене майже завжди запитують: «А як же ченці-відлюдники? Як же, нарешті, Христос, який йшов в пустелю? »

Монахи-пустельники, так само як і Спаситель, вступають в якісь відносини з Богом, які ми ніколи не зможемо усвідомити до кінця. Там мова йде про відчувається ними Божественної Енергії, випробувати яку можуть лише деякі вибрані. Погодимося, що люди, які в великих містах страждають від самотності, мало схожі на ченців-самітників. Таким людям псіхофілософія пропонує три кроки з самотності.

До змісту

Три кроки з самотності

КРОК ПЕРШИЙ. Чесно зізнатися самому собі, що Ви втомилися від свого самотності .

У всього в цьому світі є власна філософія. А чи замислювалися Ви над тим, що вона існує і у самотності? Як мінімум це або самотність-відпочинок, або самотність-трагедія. Але це дійсно загальний висновок.

Чого тільки не придумає людина, якій страшно боротися з самотністю, для виправдання свого добровільного ув'язнення! Який тільки філософією він не доведе свою добровільну самітництво! Я займаюся самопізнанням ... Мені нудний світ ... Я вище всіх людей ... Самотність - доля обраних ... Бути самотнім - круто, бути компанійським - пішло ... Я цілком собі самодостатній ...

Та хіба мало які ще «філософії» винайде той, хто хоче виправдати свою самотність? Доводить негайно і радісно запропонує сотні аргументів на користь того, що саме така філософія не просто вірна, а єдино вірна.

Ось Вам, будь ласка, і готовий вирок - остаточний, оскарженню не підлягає, та ще й з аргументованою базою. Насправді людина завжди відчуває: втомився він від своєї самотності чи ні. Підкреслюю: не розуміє, а відчуває. Так, у нас в голові є доводити, який доведе нам все що завгодно. Але в почуттях доводить немає. Тому можна обдурити свої думки, придумавши будь-які аргументи для обґрунтування будь-якого свого існування.

Але обдурити свої почуття неможливо. І коли Ваш друг або знайомий скаржиться на самотність, перше, що необхідно зрозуміти: чи готовий він зробити цей перший крок чи ні? Втомився він насправді від своєї самотності?

Чи може самотній чоловік жити гармонійним життям?

Гармонійним життям може жити будь-яка людина, котра усвідомлено вибрала своє життя. Чи не сама по собі життя є ознакою гармонії, а той факт, що Ви її вибрали усвідомлено.

Почуття обдурити не можна. І якщо Ви відчуваєте, що самотність для Вас - трагедія, треба собі в цьому зізнатися.

Це крок важкий, але необхідний.

Отже, Ви зрозуміли: самотність Вам не подобається, для Вас воно - трагедія. Життя потрібно міняти. Зрозуміли не головою, а, що називається, «всіма фібрами душі своєї».

І що робити? Йти в місця скупчення людей? Але ж там теж буде самотньо ... Міняти одне самотність на інше? Чи має сенс?

Псіхофілософія вважає, що самотність можна розділити ще й на дві такі групи:

1. Самотність в пустелі.
2. Самотність в натовпі.

Зрозуміло, що терміни ці метафоричні, образні, але я впевнений: Ви розумієте, про що йде мова.

Людину, яка звикла до самотності в пустелі, завжди лякає самотність в натовпі.

Він звик бути самотнім без свідків. Він упевнений: якщо будь-хто стане очевидцем його самотності - йому буде ще гірше, ще болючіше, ще більш самотньо ...

Людина, яка звикла до самотності в своїй домашній пустелі, не думає про те, що самотність в натовпі дає шанс. Власне, тільки воно і більш нічого шанс щось і дає.

Якщо Ви хочете серйозно перемогти своє самітництво, Ви повинні прийняти усвідомлене рішення: поміняти самотність в пустелі на самотність в натовпі.

Це і є крок другий.

КРОК ДРУГИЙ. Усвідомити, що Ви готові поміняти самотність в пустелі на самотність в натовпі.

Потрібно добре розуміти: вийшовши з самітництва, Ви не потрапите в казку - в якусь прегарну, яскраве життя, повну друзів і спілкування. Ні в якому разі, Ви потрапите з одного самотності в інше.

Ви готові до цього? Ви готові демонструвати свою самотність, або Вам краще сидіти в своїй одиночній камері і шукати всілякі виправдання своєму самотньому станом?

Вам як краще? Дайте відповідь на це питання не розумом, а почуттям. Дайте відповідь самі, а не слухаючи чиїсь поради і рекомендації: як буде краще Вам?

Якщо Ви виконали перший крок чесно, значить, Ви зізналися самому собі в тому, що самотність Вам набридло. Ну не хочете Ви більше проводити життя в одиночній камері.

Що з'являється в результаті цього рішення? Оскільки основою Вашому житті протягом багатьох років була одиночна камера, то, як тільки Ви вирішите її покинути, всередині майже напевно оселиться страх, що треба міняти, нехай і обридлу, але усталене життя. Другий крок і покликаний цей страх знищити.

Послухайте, якщо Ви - самотня людина, значить, у Вас є один серйозний і необхідний всім навик: Ви вмієте розмовляти самі з собою!

Уявляєте, який у Вас величезний досвід розмов з самим собою!

Ну так і використовуйте його! Переконайте себе в тому, що Ви повинні поміняти самотність в пустелі на самотність в натовпі.

Однак при цьому треба пам'ятати: ніякий страх не знищується роздумами. Роздуми - це грунт, на якій неодмінно має зрости дію. Звідси - третій крок.

КРОК ТРЕТІЙ. Вийти з дому і піти до людей.

Ви пам'ятаєте, хто ви такий: той чоловік, який зважився вийти з дому? З будинку вийшов не просто людина, яка вирішила побродити в пошуках пригод. Ні! Із будинку вийшов чоловік, який, по-перше, зрозумів і зізнався собі, що самотність йому набридло. А по-друге, той, хто усвідомлено йде в місця скупчення людей, тому що люди йому цікавіше, ніж стіни власного будинку. Уявляєте, яка в результаті всього цього всередині Вас народжується енергія?

Добре. Вийшли. Прийшли в місця скупчення людей. У вряди-годи не відмовилися від чийогось пропозиції піти на тусовку. Погодилися прийти на день народження. Самі по собі - буває ж! - пішли на дискотеку або «вечір знайомств». Що далі?

Адже зараз виникає цілком конкретна проблема: «Як розпочати розмову?». Схоже, Ви переконані: довге сидіння в одиночній камері власної квартири навчило Вас спілкуватися з самим собою і абсолютно розучилися спілкуватися з іншими.

Ви, що, камінь, чи що? Ви забули, що Ви - процес? Вчора Ви ще не знали, що Вам набридла самотність і що Ви захочете з ним боротися. Але сьогодні ж - зовсім інший, так би мовити, коленкор! Приступимо до справи ...

До змісту

Як почати розмову

Добре компанійським людям: вони легко починають розмову, вони вміють посміхатися, вони не соромляться. А що робити вам - не компанійський? Або якщо до Вас за допомогою прийшов такий відлюдник - що йому порадити? Відбутися загальними словами (як ми нерідко чинимо): мовляв, нічого не бійся і вперед? Не допоможе...

У мене є для Вас дуже хороша новина: для того щоб почати спілкування, у Вашому розпорядженні є досить сильна зброя, яке називається міжособистісна атракція. Слово «атракція» походить від латинського attractiо, що перекладається як «притягання», «тяжіння».

Міжособистісна атракція - нічим не з'ясовне тяжіння між людьми.

Навіть якщо Ви були таким собі принциповим затворником, то все одно ні-ні, та й доводилося Вам бувати в якихось компаніях: на роботі, на відпочинку, на днях народження родичів.

І навіть якщо Ви, слідуючи своїй філософії, сиділи в кутку і не вступали в спілкування ні з ким, все одно не могли не помітити, що хтось із присутніх Вам подобається більше, а хтось - менше. З кимось Вам (нехай чисто теоретично) хочеться почати спілкування, а з кимось - не хочеться зовсім.

Або якщо, скажімо, Вам необхідно запитати дорогу в незнайомому місті, то з усієї натовпу Ви чомусь вибираєте цю людину, а не іншого.

Таке тяжіння нез'ясовно. Тут не працюють ні гендерні, ні вікові, ніякі інші закономірності. Просто чомусь одні люди тягнуться один до одного, а інші ні.

Небесним. Міжособистісна атракція. Звідси висновок: розмова треба починати саме з тією людиною, до якого Ви відчуваєте цю саму незрозумілу атракцію. Чи не з тим, кому, як Вам здається, нічого робити. Чи не з ровесником. Чи не з тим, хто, як Ви вважаєте, дуже добре одягнений. Або погано одягнений. Це все - декорація, вона вирішальної ролі не грає.

Закликаю Вас: довіртеся почуттю, а не розуму. Симпатія - це почуття. Довіртеся йому, а не своїм доводам: мовляв, цій людині я можу сподобатися, а цього немає; цей занадто для мене розумний, а цей - красивий. Якщо Ви вперше бачите людину, то у Вас немає і бути не може ніяких логічних аргументів на користь спілкування з ним. Тому розум Вам тут не допоможе, а почуття - завжди.

Не треба боятися симпатії, яку Ви відчуваєте до незнайомої людини, вона природна.

Чи гарантує міжособистісна атракція початок спілкування? Зрозуміло, немає. Вона ж повинна бути взаємною. Вам людина вельми симпатичний, а Ви йому - ні, - хіба такого не може бути? Може, звичайно. Ми вже домовилися, що Ви не потрапили в казку. Ніхто і ніколи не гарантує Вам, що якщо Ви роками жили на самоті, то в перший же день воно зруйнується і відразу ж почнеться довга дружба чи вічна любов. Але якщо у Вас є зброя, треба його використовувати, погодьтеся.

До речі, якщо Ви зовсім не симпатичні людині, Ви це теж відразу відчуєте. Контакту не вийшло? Відмінно! Можна почати спочатку.

Добре, ось Ви потрапили в чужу компанію, ось Ви вибрали людину, з якою хочеться почати спілкуватися. І що? З чого почати розмову? Якою має бути перша фраза? Або ось до Вас підходить Ваша дитина, або родич, або друг і запитує: «Не знаю, як почати розмову, страждаю через це. Що робити? »Що йому відповісти?

Почнемо з того, чого робити ні в якому разі не треба. Не треба готувати першу фразу. Ні в якому разі не треба її репетирувати. Взагалі, це дуже небезпечно: програвати в голові майбутній розмова, як би репетирувати його. Адже в цій «репетиції» Ви можете придумати, що скажете самі. Допускаю, що це буде чудовий, чудовий текст. Однак Ви не можете передбачити, що відповість Ваш співрозмовник. І коли в реальності Ви скажете сто раз прокручені в голові слова, співрозмовник майже напевно зіб'є всю Вашу підготовку несподіваним відповіддю, приголомшить Вас несподіваною реакцією, і ніякого контакту не вийде.

Ще одне «не треба» - не треба брехати. Не слід говорити те, що Вам нецікаво, і те, що Вас не хвилює. Ні в якому разі не слід намагатися сподобатися.

А що треба? Треба щось - що?

Говоріть перше, що прийде в голову.

Вам страшно починати спілкування? З цього і почніть. Вам нудно? Скажіть і про це. По-справжньому глибокі слова! Якщо вдуматися, вони мають відношення до всього нашого життя. В тому числі, звичайно, і до тієї теми, про яку ми зараз говоримо. Нам здається, що є якийсь звичай: як починати розмову. Звичай, може, і є, але це - не істина. Те, як і що прийнято, - зовсім не обов'язково те, що потрібно Вам. Істина - сказати те, що у Вас на мові. Іншими словами: почати розмову з того, що Вас хвилює в даний момент.

Ви підходите до людини, до якого відчуваєте симпатію. Якщо симпатія взаємна - він підхопить бесіду, якщо немає ... Ну що ж, доведеться почати ще раз. Адже все, що Вам потрібно, - це напрямок розмови і простір, чи не так?

Якщо Ви не забули, то наша розмова про самотність ми почали з цитати Ролло Мея, який стверджував, що нам необхідно самотність, щоб бути собою. Стати собою - ще, може бути, і можливо на самоті. Але бути собою можливо тільки серед інших людей. Людина виявляється не в спілкуванні з самим собою, а в спілкуванні з іншими. Добре вчитися водити машину на пустирі, де немає ні людей, ні автомобілів - о'кей. Але погодьтеся: зрозуміти, який Ви водій, можна, тільки виїхавши в місто.

Самотність може допомогти зрозуміти життя. Це як би наша фортеця, куди ми приходимо (якщо хочемо) після боїв і свят. Приходимо відпочити і поміркувати над прожитим і пережитим. Важливо, щоб самотність було не тільки те, куди Ви можете прийти, але і те, звідки Ви неодмінно вийдете.