Як змінювати з етикету? Правила хороших манер: від любові до адюльтеру

1. Залишайтеся уважні і ввічливі
2. Зберігайте автономність
3. Ви не єдина
4. спільний відпочинок
5. Дякую за секс
6. етикет адюльтеру

Тему зради і подружньої невірності часто обходять стороною при обговоренні правил пристойності. «Так не можна!» - часто єдина реакція на питання «Як же правильно поводитися в такій ситуації?». Однак не варто плутати етикет і етику. Перший не визначає моральні межі, а розповідає, як вести себе в рамках наявних обставин.

І якщо вже ви полюбили іншу людину, будучи вже у відносинах з ким-то або просто одного ранку після бурхливої ​​вечірки виявили себе лежачим не в подружньому ложі, то давайте розберемося, як діяти у відповідності з головним правилом етикету - «головне нікого не образити» .

Оксана Зарицька - засновниця «Школи етикету і культури Оксани Зарецький» , Культурний експерт, фахівець з етикету, блогер. Оксана Зарицька працювала з дипломатичним корпусом в Женеві, співпрацювала з істориком моди Олександром Васильєвим, організовувала освітні та культурні проекти в Швейцарії та Білорусі. Оксана читає лекції з культури на трьох мовах для художніх галерей і лекторіїв та веде блог про мистецтво і етикеті, який читає більше 20 тисяч чоловік по всьому світу.

Залишайтеся уважні і ввічливі

Важливо зрозуміти, що етикету все одно, любите ви ходити на сторону чи ні. Можна навіть стверджувати, що то, як ви користуєтеся виделкою і ножем, тут важливіше, ніж проблема вірності дружину. Етикет просто вчить, як це робити в рамках пристойності. Але перш ніж ми перейдемо до обговорення самого адюльтеру, варто нагадати, що правила є і в подружніх стосунках.

Одне з них, яке, можливо, здатне врятувати шлюб і тривалі відносини, говорить: «Навіть після десятків років разом варто зберігати увагу і люб'язність один до одного». Тому що самі по собі роки пліч-о-пліч не є гарантією підтримки відносин в майбутньому. Багато випадків, коли пари розлучаються і після 25 років шлюбу.

Що значить «зберігати увагу і люб'язність»? Відчиняти двері перед дружиною, допомагати надіти пальто, подавати руку на сходах, привітно зустрічати вдома після роботи, дякувати за послугу, ввічливо вислуховувати, не проявляти зневагу, починати їсти всім одночасно за столом та інше.

Одним словом, все те, що ми зазвичай робимо щодо нових і незнайомих людей і що часто забуваємо або не хочемо робити для людей близьких і давно знайомих: «І так зійде», «Чого зі своїми церемонитися?» І так далі. Церемонитися зі своїми теж треба. І цінувати ці церемонії.

Кадр з фільму «Минулої ночі в Нью-Йорку» носить ілюстративний характер

Зберігайте автономність

Інша крайність близьких відносин, яка загрожує їх швидким крахом, - повне розчинення один в одному. Деякі люди з-за почуття власництва, ревнощів і невпевненості в собі вимагають повного підпорядкування і прозорості життя другої людини. «Що ти робила?», «Хто цей твій новий знайомий?», «Чому ти спілкуєшся з ним?», «Навіщо тобі туди йти?», «Ти ховаєш від мене щось?». Такий тотальний контроль, так само як і повна звітність про кожен свій крок і справі, в результаті призводить до втрати інтересу до людини.

У житті двох повинні бути «інтимні куточки», які залишаться доступні тільки для одного. Не треба прагнути до повного розчинення і вимагати того ж. Тому що з цього потім народжується копання в чужих речах, читання чужих листів, перегляд чужих дзвінків - а це вже пряме порушення правил етикету. Ніколи не опускайтеся до цього. Телефон, пошта, месенджери, сумки, кишені одягу, письмовий стіл - це недоторкана територія вашого партнера. Як би не була велика спокуса.

Ви не єдина

До попереднього пункту треба додати і розпорядження часом. Не вимагайте від свого супутника або супутниці посвяти 100% часу вашої персони. Будь-який з нас має право на самотність і спілкування з іншими людьми. Особливо цим зловживають молоденькі дівчата, знемагаючі від нудьги і невпевненості: «Чому він мені не дзвонить?», «Як це у нього зайнятий вечір сьогодні?», «Невже зустріч з друзями важливіше, ніж я?».

За вашим обранцем або обраницею завжди варто його або її сім'я і друзі. Це дорогі їм люди. Їх теж треба цінувати. Якщо ваші відносини з ними не склалися, не можна забороняти спілкуватися з ними або якось налаштовувати його / її проти них.

Ніколи не можна вимагати від свого партнера звіту з розряду «А де це ти був?». Якщо людина вважатиме за потрібне, він сам розповість. З іншого боку, якщо ви зустрічаєте свою другу половинку і бачите занепокоєння, велика кількість пропущених дзвінків або повідомлень, то дати пояснення все ж варто.

Зайва відвертість або бажання випитати всю правду про інтимне життя свого коханого або коханої можуть нашкодити відносинам. Будьте дипломатами і в висловлюваннях, і в спробах дізнатися минуле. Маленька брехня або недомовленість можуть врятувати великі відносини.

Якщо під час спільної прогулянки ви кого-то зустрічаєте, доречно представити свого супутника цієї людини. Чоловіка завжди представляють дамі. Якщо пара зустрічає одну жінку, то спочатку жінки вітаються один з одним, а потім чоловік з пари вітається з дамою. Аналогічно відбувається вітання, якщо парі зустрічається самотній чоловік, який знайомий з вашим супутником. Спочатку вони вітаються один з одним, а потім ваш компаньйон вам представляє свого знайомого.

Зі свого боку, якщо ваш партнер присутній при вашому спілкуванні з кимось, буде вихованим дати йому пояснення, з ким ви спілкувалися. Пояснювати деталі при цьому не обов'язково.

Кадр з фільму «Невірна» носить ілюстративний характер

спільний відпочинок

Здоровий глузд і книги з психології сімейних відносин свідчать, що в ідеалі пара повинна періодично разом відпочивати. Немає ніяких обмежень з точки зору етикету, від кого може виходити пропозиція сходити в кіно або гості. Однак варто звернути увагу, що після двох відмов поспіль краще припинити робити пропозиції і постаратися з'ясувати, в чому причина. Можливо, у вашого партнера зараз не самий відповідний час для виходів. Тоді вам, як мінімум, має сенс взяти перерву в фонтанування ідеями.

З іншого боку, якщо ви весь час відмовляєтеся від пропозицій спільного відпочинку свого партнера, то варто висунути зустрічні. А якщо вони зовсім не збігаються, то, ймовірно, ви перебуваєте поруч не з зовсім відповідним для вас людиною?

З попереднього можна вивести ще одне правило сімейного етикету: запрошення двох сторін повинні чергуватися. Цей пункт ніколи не пізно домовитися про те, навіть якщо ви живете разом вже давно.

Дякую за секс

Що стосується етикету в сексуальних відносинах, то тут є одне загальне правило: що б ви не робили з іншою людиною, він в першу чергу повинен бути на це згоден. Якщо вам двом добре в форматі BDSM-відносин, прекрасно. Якщо ви обидва віддаєте перевагу відносини опікунської типу, добре. Ваше інтимне життя стосується тільки вас двох. Головне - залишатися уважним до почуттів вашого партнера. Чи варто дякувати за секс? Так! Чи варто питати людину про її бажаннях і перевагах? Так! Чи варто вибачатися за завдані незручності? Так!

Кадр з фільму «Зрада» носить ілюстративний характер

Важливий момент - ваша інтимна і відверта листування може стати прекрасним інструментом для підтримки почуттів один до одного. Але постарайтеся, щоб її зміст не стало надбанням громадськості. Не відправляйте особисті повідомлення на робочі телефони та поштові скриньки.

етикет адюльтеру

Що стосується адюльтеру - один раз досконалий, він залишається у відносинах назавжди. Пам'ятайте про це, приймаючи рішення про зраду. Якщо ж ви самі викрили свого партнера, вам вирішувати, прощати його чи ні. Але в будь-якому випадку після прийняття рішення про те, що сталося не згадують.

Любов на стороні може наздогнати будь-яку людину незалежно від його сімейного досвіду. У цьому потязі не варто забувати про людину, який був з вами спочатку. Ваше головне завдання по відношенню до нього - не завдавати біль або хоча б її мінімізувати. Але чи варто брехати про зраду, щоб не поранити почуття свого партнера? Вам самому вирішувати.

Абсолютно точно, якщо ви залучені в адюльтер, не треба афішувати свого оточення цей зв'язок, поки ви не зміните свій статус на вільної людини. Де юре або де факто: ми розлучилися з дружиною (навіть якщо шлюборозлучний процес ще не завершений, але головне - друга сторона про це повідомлена) і тепер у мене нова любов. А ось ситуація, коли я вранці на публіці з одним, а ввечері з іншим - абсолютний моветон.

Не варто тримати свого партнера за ідіота, нахабно брехати йому в очі і клястися у вірності, коли це не так. Якщо у нього або неї з'явилися підозри, які заподіюють біль, будьте чесними і максимально делікатні. Але кашу доведеться все ж розсьорбати.

Кадр із серіалу «Зради» носить ілюстративний характер

Якщо ви самі підозрюєте свого партнера в невірності, запитайте у нього про це безпосередньо, коли будете наодинці. Його відповідь буде на його совісті. Перевірками і викриття у брехні займатися теж не варто. Ніколи не ставте свого партнера в ситуацію, де він повинен буде виправдовуватися або доводити вам правоту своїх слів. Вимоги відповіді і звіту принижує вас самих. А якщо він захоче обдурити, завжди зробить це.

Ревнощі, звичайно, - це отрута, що вбиває будь-які відносини. Чи не демонструйте її на публіці і не підживлюйте. Якщо ваша друга половинка у вашій присутності спілкується з особливою протилежної статі, не треба тут же всім показувати «він мій» або «вона моя» інтимними жестами (обійми, дотики) або фамільярним вторгненням в бесіду. Це виглядає безглуздо. Варто пам'ятати, що в кінці кінців, це всього лише розмова, а ось для життя і близьких відносин були обрані саме ви.

Етикет абсолютно чітко говорить: ніяких сімейних сцен на публіці. Якщо у вас є невдоволення поведінкою або словами свого партнера, скажіть йому про це знову ж наодинці. І дуже м'яко. Без претензій, але з гідністю. Ваші слова не повинні його образити або зачепити, однак можуть продемонструвати ваші порушені почуття і переживання.

А як ви ставитеся до зрад? І що вважаєте зрадою? Хто готовий зізнатися в коментарях, що колись зраджував або йому змінювали?

Думка автора може не збігатися з позицією редакції.