Хочу розлучитися! Про що подумати, перш ніж подати на розлучення

1. 10 років сімейного життя: історія відносин
2. "Ми не можемо одне без одного"
3. Навчитися говорити про те, чого ти хочеш
4. "Весь пішов в роботу"
5. Знову разом
6. "Нам добре один з одним"
7. Не міняйте дружина - міняйтеся самі

зміст:

Чому одні живуть в шлюбі довго і щасливо, а іншим доводиться розлучатися? Просто ці сім'ї по-різному проходять етапи, про які добре знають психологи - і не відають всі інші. Скількох розлучень можна було б уникнути, якби чоловік і дружина знали: їх сьогоднішні сварки і скандали - закономірність, і якщо правильно себе вести, відносини стануть тільки краще.

В юності багато хто впевнений, що, з'єднавшись з коханим, вони завжди будуть відчувати ті ж чарівні почуття, що і на початку. А якщо це не так - що ж, "любов пройшла"? Пора розлучатися? І адже розлучаються ... Навіть не припускаючи, що відносини бувають абсолютно різними у пари двадцятирічних в пору закоханості і у пари тридцятип'ятирічна, які прожили в шлюбі років десять.

Так, наші почуття мінливі. А відносини весь час знаходяться в розвитку. Незважаючи на те, що у всіх людей вони складаються по-різному, є і загальні закономірності, про які відомо психологам. Якщо незаміжні / неодружені дівчата і юнаки матимуть це на увазі, їх очікування один від одного будуть більш реалістичними. А ті, хто вже створив сім'ю, зможуть її зберегти на новому етапі відносин.

До змісту

10 років сімейного життя: історія відносин

Жили-були Катя і Вася. Вони познайомилися на третьому курсі університету, коли їм було по двадцять років. Зараз їм вже за тридцять, вони одружені десять років, їх синові - вісім. Загалом, це благополучна сім'я, але відносини Каті і Васі розвивалися не без труднощів.

Коли вони познайомилися, а було це восени, то закохалися, що називається, з першого погляду. Вечорами ходили вздовж річки, розмовляли і не переставали дивуватися, як багато у них спільного: збігалися погляди на життя, інтереси, смаки. Їм подобалися майже одні й ті ж книги і фільми. Навіть ставлення до їжі було однаковим. Вони мріяли про найближче майбутнє, більше ніж на місяць нехай більше не загадували, багато часу проводили разом.

Коли в двадцять два роки вони одружилися, відчуття повного єднання - як ніби це не дві людини, а один - продовжувалося ще півроку. Однак реальне життя втручалася в їхні стосунки.

Вася займався веслуванням, часто йшов на тренування. Це стало турбувати Катю, вона не заперечувала проти занять, але почала дорікати Васю в неуважності до себе. Тепер вони часто говорили про те, хто буде робити покупки, займатися прибиранням квартири. Великих сварок не було, але колишня ідилія зникала.

Коли вони закінчили університет, Вася став працювати в великому конструкторському бюро. Катя сиділа вдома з дитиною. Вона не могла поскаржитися, що чоловік їй не допомагає. Вася дуже радів свого батьківства. І все-таки Катя турбувалася, що Вася проводить занадто багато часу поза домом. Він не кидав спорт, почав думати про аспірантуру, став вчитися на вечірніх курсах англійської мови. Довгі години проводив в Інтернеті, і це в суботу!

Настрій у Каті майже постійно був поганий. Тепер вона боялася втратити Васю, але ні в чому не дорікала. Вона все чекала, що колишні відносини повернуться.

Одного разу Катя зустріла давню подругу і почула від неї неприємне зауваження: чому ти погано виглядаєш, хіба можна так запускати себе - і розтовстіла, і штани вже не сучасні, нікуди не годяться. Катю ці слова, звичайно, зачепили, але і допомогли поміняти стиль життя: вона стала піклуватися про свою зовнішність, бувати на екскурсіях, почала подумувати про повернення на роботу. Її життя перестала крутитися навколо одного тільки Васі, з'явилися свої власні інтереси.

Зміни в життєвої стратегії не пройшли непоміченими: Вася в суботу залишився вдома, залишив на час комп'ютер. Сталося нове зближення.

Але через рік у Каті знову з'явилися сумніви. Вона навіть гадки не мала, що у Васі є захоплення на стороні. Точно вона не могла знати, але ... сумувати, навіть плакала. А потім раптом помітила, що один колега дивиться на неї не так, як на інших. Нічого серйозного у них не було, але Катя стала ретельніше займатися собою перед тим, як відправитися на роботу, і з задоволенням носила новий костюм.

У сімейному житті знову настав період зближення. Вася вечорами на курси вже не ходив - він успішно їх закінчив. Син тішив своїми смішними слівцями. Не можна сказати, що Катин чоловік став сиднем: у нього давно склався своє коло друзів, відлучався він і у відрядження. Катя ставилася до цього спокійно, можливо, тому, що і сама стала жити активніше - ходила в фітнес-клуб, там не тільки тренування, але і спілкування.

Катя могла тепер піти без чоловіка в театр, в гості. А що? Якщо він постійно зайнятий, що не ховати ж себе. Втім, разом з Васею вони теж проводили час, та й вдома справ вистачало. Подружжя ні в чому не дорікали один одного. Кожен став більш впевненим у собі, дбав про своє професійному та особистісному зростанні, вони добре балансували між "я" і "ми".

До 32 років відносини стали більш міцними і стабільними, ніж 10 років тому. У всякому разі, у Каті не виникало побоювань, що вона втрачає чоловіка. Тепер вона знала всі його сильні і слабкі сторони і пам'ятала, що якщо він відвернеться від сім'ї, то потім обов'язково повернеться до турбот про неї. Катя відчувала, що вона необхідна Васі. Зараз їх близькість була зовсім не схожою на ту, юнацьку. Вона стала якісно інший.

Відносини Каті і Васі зазнали змін, відповідні стадіях розвитку шлюбу, які психологи називають:

• симбіоз;
• диференціація;
• практикування;
• відновлення дружніх відносин;
• взаємозалежність.

До змісту

"Ми не можемо одне без одного"

Це прекрасний час напруження почуттів. "Я закохалася в нього по вуха", "Ми - одне ціле". Мета стадії симбіозу - освіту найсильнішою прихильності. Подібність між двома люблячими величається, відмінності не помічаються. Вирують пристрасті, висока ступінь турботи один про одного, взаємні "даю" і "беру" процвітають.

Вимоги до партнера мінімальні. Зазвичай кожен докладає зусиль, щоб пристосуватися до іншого і доставити йому задоволення. Кожен насолоджується турботою про інше і відчуває велику турботу про себе. Так відносини отримують солідну основу.

Якщо ця основа створена, можна рухатися до наступної стадії шлюбу - диференціації. Якщо немає, то пара може тривалий час перебувати в стані симбіозу, але такий союз загрожує стати негармонійним. Переважатиме прагнення до злиття, поглинання однієї особи іншій, тенденція применшувати відмінності. Можливий і протилежний по поведінці варіант - відверта ворожість, гнів, конфлікти, тобто відносини типу "два в'язня в одній камері".

До змісту

Навчитися говорити про те, чого ти хочеш

Саме слово диференціація (від лат. Differentia - різниця, відмінність) означає поділ, виділення, здатність відрізняти. На цій стадії партнери починають помічати, що вони і відчувають, і мислять дещо по-різному. Це час "зняття божества з п'єдесталу".

Пара відчуває, що вже не хоче проводити разом так багато часу, у кожного виникає бажання побути наодинці з собою, що може викликати почуття провини. "Що трапилося? Чому я більше не відчуваю себе так, як раніше, з цією людиною?" Але почуття провини виникає абсолютно марно. Бажання побути на самоті, навіть без коханої людини, винятково необхідно кожному, хто хоче розвиватися, дізнаватися самого себе.

Кожен з нас створений не тільки для свого партнера. На цій стадії подружжя більше прислухаються до своїх власних потреб. Якщо ми хочемо, щоб інші люди ставилися до нас серйозно, потрібно цінувати свої потреби і приділяти їм увагу.

Зараз партнерам дуже важливо навчитися говорити один одному про свої потреби. Коли ми не просимо про те, чого хочемо, або про те, що становить нашу потребу, ми знецінюємо себе.

Можливо, нас вчили, що це неввічливо або недоречно - говорити про себе. Але якщо ми цього не робимо, то незадоволені бажання і потреби неодмінно повернуться і зашкодять благополучному розвитку взаємин. Справа може скінчитися тим, що ми розлютило, станемо нагадувати. Або почнемо карати когось за те, що він або вона не здогадалися, що не прочитали наших думок. Інтимність, близькість можливі тільки тоді, коли обидва партнери можуть говорити про те, чого вони хочуть, чого вони потребують.

Ми можемо допомогти собі в цій роботі, якщо будемо повторювати такі твердження (їх добре написати від руки):
"Сьогодні я буду з повагою ставитися до своїх бажань і потреб і до бажань і потреб інших людей. Я буду говорити собі, іншим і навіть Богу про те, чого я хочу і що мені необхідно. І я буду уважно слухати і розуміти, чого хочуть інші і в чому вони потребують ".

Для одних диференціація - це повільний і поступовий процес, для інших - період бурхливого краху надій, краху ілюзій.

До змісту

"Весь пішов в роботу"

Практикування - це стадія відносин, коли енергія людини спрямовується на активність, не пов'язану з партнером. При цьому у партнерів можуть зав'язуватися нові знайомства. Вони вже менш налаштовані вловлювати бажання один одного. Кожен сконцентрувався на собі, а їх увагу тепер направлено на зовнішній світ.

Для пари зараз головне - незалежність, автономія, індивідуалізація. Розвиток свого "я" стає важливіше, ніж розвиток близьких відносин. Між партнерами можуть виникати конфлікти, а примирення знову призводить до короткочасних емоційним зближення.

До змісту

Знову разом

Після того, як кожен з партнерів чітко визначив свою індивідуальність, реалізував себе поза сім'єю, у нього з'являється потреба в інтимності, емоційного підживлення, психологічної підтримки. Тепер пара прагне до відновлення дружніх відносин.

Знову загострюється вразливість, вразливість. Партнери шукають комфортних відносин, підтримують один одного. Періоди щасливою інтимності змінюються періодами відновлення незалежності. Незважаючи на сполох, що виникає часом, і тертя у відносинах, конфлікти влагоджуються швидше, стає можливим обговорення труднощів. Встановлюється розумний баланс між "я" і "ми". Виникає глибока подружній зв'язок, сталість.

До змісту

"Нам добре один з одним"

Тепер кожен з партнерів переконався, що його люблять. Взаємозалежність - фаза подальшого зміцнення сталості. Настав час стабільності у відносинах, коли образ досконалого обранця - ідеалізований і неможливий - мирно витісняється реальним чином дружина.

Дві особи, які дозволили сумніви щодо самоцінності, мали можливість проявити себе в зовнішньому світі, знаходять задоволення в спільному житті. З'являються глибока прихильність і взаємне задоволення. Відносини розвиваються більше в бік зростання і вдосконалення "ми", ніж "я".

До змісту

Не міняйте дружина - міняйтеся самі

Описані нами стадії властиві нормальним, здоровим інтимних стосунків. Добре, коли обидва партнери проходять всі стадії розвитку одночасно, майже синхронно. Труднощі зростають, якщо один партнер ще живе в стадії симбіозу, а інший вже вступив у фазу диференціації. Конфлікти загострюються, коли хтось із них ще хоче проявити себе в зовнішньому світі, реалізувати всі свої здібності, а інший з нетерпінням прагне до відновлення близьких відносин.

Пам'ятайте, коли Каті було найважче? Коли Вася більше часу став проводити поза домом, а вона, зачарована симбіотичних відносинами, не могла винести розлуку. Він уже закінчував період диференціації, готовий почати практикування (вивчення іноземної мови, навчання в аспірантурі), а Катя все ще чекала колишніх поцілунків і обіймів. Але після зустрічі з подругою в житті Каті стався перелом, вона почала швидко зростати як особистість, і відносини подружжя не забарилися покращитися.

Сім'я - це система. Зміни в одній ланці негайно позначаються на стані інших. Говорити "Я змінюся тоді, коли він змінить своє ставлення до мене" - це тупиковий шлях. Міняйте себе, свою поведінку, і він (вона) обов'язково відреагує. Не може не відреагувати, адже ви - ланки одного ланцюга.

Коментувати можут "Хочу розлучитися! Про що подумати, перш ніж подати на розлучення"