Батьки і діти - повна довіра! Як? 10 практичних порад

1. 1. Слухайте, щоб дізнатися
2. 2. Жезл говорить: вчіться слухати, і ви навчитеся вирішувати проблеми
3. 3. Сімейні поради
4. 5. Концентруйтесь на важливому
5. 6. Просіть про допомогу
6. 7. Вчіться читати між рядків
7. 8. Дотримуйтеся стандартів
8. 9. Нехай він стане головним
9. 10. Маленькі хитрощі

зміст:

Позитивні взаємини всередині сім'ї шикуються на довірі. Це означає, що жодної зі сторін не буде завдано шкоди. Довіра несе в собі приховане послання, що ви дбаєте про інтереси один одного. Саме тому ми можемо сприймати критику і при цьому не злитися на людей, яким ми довіряємо. У глибині душі ми розуміємо, що вони реально хочуть нам допомогти. Довіра, втрачене одного разу, дуже складно відновити. Марвін Маршалл, автор книги "Виховання без стресу" дає практичні рекомендації, які дозволяють встановити довірчі відносини між батьками і дітьми.

До змісту

1. Слухайте, щоб дізнатися

ефективність виховання залежить від вашого вміння слухати і цінувати почуття і ідеї дітей. Уміння слухати, щоб дізнатися, означає, що ви не повинні нав'язувати дитині свою думку і не висловлювати свої судження, поки він говорить.

Перша батьківська реакція зводиться до того, щоб оцінити думка дитини зі своєї точки зору, а потім схвалити або розкритикувати його. Це називається автобіографічний слухання. Хоча певна частка оцінки властива кожній розмові, вона посилюється, коли в розмову домішуються почуття.

Найпростіших стратегія, що дозволяє відмовитися від автобіографічного слухання, - розвинути навички слухання заради пізнання.

Це означає, що ви повинні утриматися від вельми поширену практику, коли, вислухавши всього кілька слів, ви тут же починаєте висловлювати свою думку.

Коли батько перебиває розмовляє з ним дитини, це викликає лише негативні емоції.

Нікому - і малюкам теж - не подобається, коли їх перебивають.

Треба позбутися і від звички слухати з точки зору передбачення того, що співрозмовник може сказати. Таке слухання викликає бажання перебити співрозмовника.

Перебивання - вірна ознака того, що ви не цінуєте точку зору співрозмовника, як власну. Оскільки почуття гумору може розвіяти будь-які негативні емоції, навчіть дитину, щоб всякий раз, як ви імпульсивно починаєте його перебивати, він говорив вам: "Вибач, будь ласка, що я говорю, коли ти мене перебиваєш".

Батько, який уміє слухати, вміє визнавати і почуття, і думки дитини. До того ж уміння вислухати може стати прекрасним зразком для підлітків, настільки часто зазнають труднощів при розвитку цієї навички.

Закрити "рот на замок" - завдання не з легких для батьків, але це єдино вірний шлях до налагодження спілкування і зміцненню взаєморозуміння.

Просто використовуйте принцип торгівлі: дослідження завжди передує просуванню. Інакше кажучи, спочатку слухайте, а потім говорите.

Уміння вислухати - основа позитивних взаємовідносин. Його протилежністю є байдужість - вбивця будь-яких відносин.

Коли ви приділяєте увагу іншій людині, ви як би говорите йому:

- Я слухаю тебе і тільки тебе - прямо зараз. Я уважно слухаю. Ніщо мене не відволікає. Мої думки не блукають далеко. Ти заволодів моєю увагою, тому що ти дуже важливий для мене.

Коли всередині вас виникає бажання перебити людини, перенаправьте свої думки в іншому напрямку, запитайте себе: "Може, ефективніше буде спочатку вислухати до кінця?" Кращий спосіб дати раду вашим дітям - це вислухати їх і зрозуміти, чого вони хочуть, а потім порадити їм зробити саме це.

Особисто мені на мовлення співрозмовника допомагають зосередитися кілька глибоких вдихів. Не думайте про те, що ви будете говорити, коли співрозмовник закінчить свою думку. Це як при грі в теніс: ви повинні постійно стежити за м'ячем. Навряд чи ви чогось досягнете, думаючи про наступну гру - ви повинні дивитися на м'яч, що летить в вашу сторону.

Оцінка того, наскільки ви один одного розумієте, - один з найважливіших аспектів слухання.

Іноді перефразування власними словами того, що говорить вам інша людина, дозволяє безпомилково оцінити, наскільки ви розумієте один одного.

Уміння слухати має набагато більше значення, ніж все, що ви скажете, разом узяте. Прояв з вашого боку поваги і розуміння важливіше, ніж ваші здібності до формулювання відповідей, що відображають витримки роздумів доктора медичних наук Ральфа Рафтона:

Коли я прошу мене вислухати, а ти починаєш давати мені поради, ти просто не робиш того, про що я тебе прошу.

Коли я прошу мене вислухати, а ти починаєш мені говорити, чому я не повинен себе так відчувати, ти зневажаєш моїми почуттями.

Коли я прошу мене вислухати, і ти відчуваєш, що ти повинен зробити щось, щоб вирішити мою проблему, ти мене дуже сильно підбиваєш - як би дивно це не прозвучало.

Слухай! Все, про що я прошу, - це вислухати мене. Чи не говорити, не робити - слухати.

Коли ти робиш щось для мене, що я можу або повинен зробити для себе самого, ти лише посилює моє почуття страху і неповноцінності.

Тому, будь ласка, слухай і подай мені відповідь. І якщо ти хочеш поговорити, почекай хвилину, і потім я вислухаю тебе.

До змісту

2. Жезл говорить: вчіться слухати, і ви навчитеся вирішувати проблеми

Одне з найпотаємніших бажань будь-якої людини - бути зрозумілим. Але як цього домогтися?

Можна використовувати жезл говорить. "Жезлом" може бути будь-який предмет, який можна тримати в руках і передавати від однієї людини до іншої.

Тільки той, в чиїх руках знаходиться жезл, може говорити, поки не переконається в тому, що всі його зрозуміли. Зрозуміти зовсім не означає погодитися. Сенс в тому, що інші не можуть висловлювати свої точки зору, сперечатися, погоджуватися або не погоджуватися. Можливо, вони захочуть переформулювати слова говорить, щоб дати йому відчути, що його розуміють, або сам говорить просто буде знати, що співрозмовники його зрозуміли.

Усвідомивши, що оточуючі його зрозуміли, що говорить передає жезл в руки іншого, і все уважно слухають його. В рамках даного підходу кожна зі сторін на 100% відповідає за спілкування - як за вміння говорити, так і за вміння слухати.

Пам'ятайте: мета цього підходу - просто прояснити ситуацію.

До змісту

3. Сімейні поради

Сімейні поради - це унікальний спосіб поліпшити взаємини і вирішити проблеми в конструктивній формі. Поради повинні об'єднувати всіх членів сім'ї і проводитися регулярно, наприклад, раз на тиждень у заздалегідь обумовлений час.

Мета рад - спільна розробка схем або рекомендацій. Ключ до успіху - акцент не на проблемах, а на пошуку рішень. Відштовхуйтеся від справжнього. Минуле не змінити. Заново переживаючи минуле, ви перетворюєте його в сьогодення, яке приносить лише розчарування. Ви постійно повинні задавати наступне питання: "Що ми можемо зробити з цим?"

Ось основні рекомендації по проведенню сімейних рад:

• Сідайте завжди так, щоб кожна людина мала візуальний контакт з усіма присутніми.
• Говоріть про те, що ви - а не інші - готові зробити.
• Говоріть спокійним і розмовною тоном.
• Прагніть до прояснення ситуації і розуміння.
• Допомагайте, а не обманюйте один одного.
• Уникайте звинувачень.
• Акцентуйте увагу на вирішенні.

Члени сім'ї повинні відчувати і розуміти, що ніхто не заподіє їм емоційного шкоди, особливо коли вони діляться своїми проблемами. Величезне значення має не тільки відсутність тиску, а й наявність довіри.

Визначте, куди ви помістіть листок паперу з порядком сімейного ради. Кожен член сім'ї може внести в неї свої питання до проведення ради або в самому його початку, наприклад:

1. Що корисного або цінного ти дізнався на цьому тижні?
2. Якщо у тебе питання або проблеми, якими ти хотів би поділитися?
3. Що викликало у тебе приємні почуття або почуття гордості минулого тижня? (Для маленьких дітей).
4. контрольні припущення

Деякі рішення, які ми приймаємо, ґрунтуються на неточних припущеннях. Ми точно знаємо, що думаємо і що маємо на увазі, однак у дитини можуть бути зовсім інші погляди на речі.

батько і його 3-річна дочка йдуть по лісі. Папа твердить їй, що вона не повинна сходити зі стежки. Дівчинка підходить до дерева.

- Залишайся на стежці!

Дівчинка заходить за кущ.

Я ж сказав тобі, залишайся на стежці!

Дівчинка забирається на пеньок ...

- Я ж сказав тобі залишатися на стежці! - кричить тато і різко смикає дівчинку за руку.

Дівчинка (крізь сльози):

- Папа, а що таке стежка?

До змісту

5. Концентруйтесь на важливому

Вибирайте свою битву. Зіткнень не завжди вдається уникнути, але це не означає, що ви повинні втягуватися в кожну перепалку. Запитайте себе: "Чи буде це мати для мене таке ж значення через тиждень?"

Діти можуть вивчати і приміряти на себе різні ролі. Це може дратувати і навіть збивати з пантелику. Але це природний процес, в ході якого діти вчаться жити самостійно. Візьміть за правило проявляти незгоду і переживати тільки через тих аспектів поведінки, які можуть завдати шкоди дитині або іншим - або які не можна буде вже виправити. Навряд чи варто серйозно хвилюватися, якщо ваша дитина носить мішкуваті джинси або робить ірокез на голові в 13 років. А ось величезна татуювання з сумнівними написами дійсно викликає побоювання.

До змісту

6. Просіть про допомогу

У сучасній сім'ї батьки все більше думають про те, що вони можуть дати дітям, а не отримати від них. Ви досягнете великих успіхів у вихованні, якщо надасте дітям можливість надавати вам допомогу. Ви можете легко зробити це, просто попросивши дитини допомогти. Діти дорослішають, віддаючи щось. Наприклад: "Мені потрібно, щоб ти допоміг мені прибрати продукти в холодильник", "Мені потрібно, щоб ти допоміг мені з вечерею", "Мені потрібно трохи побути в тиші. Будь ласка, займи себе на 30 хвилин, поки мені не стане краще" .

Макіавеллі дуже точно підмітив, що "люди не менше прив'язуються до тих, кому зробили добро самі, ніж до тих, хто зробив добро їм".

Прохання про допомогу завжди почують. І цей підхід принесе вам більше користі і результатів, ніж реактивна тактика, заснована на критиці, звинувачення або скаргах, наприклад: "Тобі слід було б допомогти мені укласти продукти в холодильник".

До змісту

7. Вчіться читати між рядків

Батьки часто передають своїм дітям явну інформацію, не віддаючи собі звіт про підтекст. "Явну" інформацію містять вимовлені вами слова, "прихована" ж відображає те, до чого приходить свідомість в результаті умовиводів. Як показує практика, діти зазвичай продовжують робити те, що їм хочеться, вони просто не повідомляють про це батькам. А це означає лише те, що батько втратив вплив на дитину і не може сказати йому про свій погляд на це питання, поділитися своїм життєвим досвідом і почуттями, яких зазнає як батько.

Підліток може сказати:

- Сьогодні ввечері я прийду додому пізно.

- Там, куди ти йдеш, вживають алкоголь або наркотики? - запитує батько.

- Я не знаю.

- Ти нікуди не підеш!

Явна інформація більш ніж зрозуміла для підлітка, втім, як і прихований її підтекст: "Я тобі не довіряю".

18-річна дівчинка дзвонить батькам:

- Я трохи перебрала, заберіть мене додому!

Вчинок дуже відповідальний. Однак в батьках це викликає спалах гніву. По дорозі додому батько вичитує дочка, і та приходить до висновку: "Наступного разу я їм нічого не скажу!"

Ніколи не забувайте про підтекст! Коли ви кричите на дитину, підтекст говорить йому про те, що він теж може підвищувати свій голос, коли його щось засмутить.

До змісту

8. Дотримуйтеся стандартів

Часом дітям - особливо підліткам - не подобається те, що від них вимагають, і вони ведуть себе так, ніби їх батьки їм чимось зобов'язані.

Ви, звичайно чули і "Ти не розумієш", і "А що, тільки я один щось повинен", і "Я просто помру, якщо ти мені не дозволиш".

Всі подібні заяви спрямовані на те, щоб змусити батьків здатися і отримати бажане. У таких ситуаціях батьки повинні думати про те, що буде краще для дитини в перспективі. Однак дитина повинна завжди чітко розуміти причини, що призвели до прийняття рішення. Ви можете застосувати на практиці одну просту техніку і замінити однозначне "ні" фразою:

- Переконай мене.

А можна й інакше: обміркувати самому причини прийнятого рішення, а потім обговорити це з дитиною. Якщо у дитини є причина, по якій він бажає чогось, своя вагома причина повинна бути і у батька.

Відчуття того, що є правильним, а що - ні, має переважати над почуттями і імпульсами.

До змісту

9. Нехай він стане головним

Якщо дитина критикує те, як роблять ті чи інші речі його батьки, варто призначити головним його. Батьки можуть допомогти йому, давши лише деякі рекомендації і надавши фінансову підтримку.

Безвідповідальний і забудькуватий дитина може бути призначений головним по зберіганню і передачі інформації, наприклад, зі складання "Списку важливих справ", який коригується і зачитується кожен день. Дитина може робити на цьому аркуші записи. Завдяки цій стратегії дитина, що відповідає за список, вже точно "не забуде", що в ньому написано.

До змісту

10. Маленькі хитрощі

Не робіть за дітей те, що вони в змозі зробити самі. Поступаючи так, ви позбавляєте їх можливості стати більш відповідальними. Ви ж знаєте, що розвиток завжди пов'язане з боротьбою. Няньчитися з дітьми, ви не тільки зробите їх залежними особистостями, а й створите масу перешкод для їх розвитку. Ставтеся до дітей так, ніби вони вже стали тим, ким ви хотіли б їх бачити.

Ставлячись до оточуючих як до відповідальних людям, ви підвищуєте шанси на те, що вони саме такими і стануть.

Як тільки дитина справляється із завданням, ви повинні зробити упор на розвиток - але не перфекціонізм. Навіть якщо результати не відповідають заявленим очікуванням, ви все одно можете відзначити позитивні моменти. Це набагато ефективніше коментарів, вкорінюється почуття провини і відчуття провалу.

Мета позитивного підходу - виконання завдання, критицизм ж вбиває будь-яку ініціативу на корені.

Ось типова ситуація. Припустимо, син не виніс сміття, не вимив посуд і т. П. І сів дивитися телевізор. Батько нагадує йому про те, що він повинен зробити, і отримує у відповідь невдоволення. Найефективніше звернутися з проханням трохи пізніше або почекати, поки він не встане і - бажано - не почне чимось займатися. Справа в тому, що в цей момент його свідомість стає більш сприйнятливим до вашої прохання. До того ж ви дасте дитині зрозуміти, що його бажання не менш важливі, ніж бажання його батьків.

• Будь-яке завдання має бути порівнянним. Питання "ти розклав свої речі?" звучить не так бентежить і незрозуміло, як фраза "прибери свою кімнату". До того ж, як тільки речі будуть розкладені, прибирання кімнати в цілому може здатися вже само собою зрозумілою.
• Ніщо так не підтримує людину, як він сам. Зміни в людях відбуваються завдяки внутрішнім силам, а не завдяки роботі над слабкостями. Це зовсім не означає, що людина не повинна звертати уваги на свої слабкі сторони, але наголошує на тому, що батько повинен робити упор на те, що дитина може робити, а не на тому, що йому не під силу. Проста віра в те, що він може чогось досягти, запалює в свідомості людині ту саму іскру, яка допомагає йому в його звершеннях.
• Якщо дитина поводиться необдумано, вкажіть йому на його вчинок, але не називайте його безвідповідальним. Давайте визначення поведінки, а не людині. "Тобі здається такий вчинок відповідальним?" або "Така поведінка не гідна тебе" звучить набагато краще, ніж "Ти абсолютно безвідповідальний".
• Утримайтеся від суперечок. Вони лише розпалюють ворожість і зводять до мінімуму здорове спілкування. Найпростіше, що ви можете зробити, - це витягнути руку долонею вперед, показуючи людині сигнал "Стоп", або взяти тайм-аут, піднявши, як суддя, руки над головою. Потім визначте час, коли ви зможете повернутися до пошуку вирішення конфлікту.
• Уникайте спроб переконати дитину в його почуттях. Діти мають повне право на те, щоб відчувати себе скривдженими, засмученими або розчарованими. Їх реакцію слід приймати як даність, без засуджень. Звичайно, негативних почуттів не можна дозволяти поширюватися на інших членів сім'ї. Якщо людина хоче позлитися, дозвольте йому зробити це наодинці з собою.

Коментувати можут "Батьки і діти - повна довіра! Як? 10 практичних порад"