Я в шлюбі, але я самотня. Що робити?

1. Лист до редакції: Моє питання про душевний самоті. Ми разом 10 років. Мені важко жити без емоційного...
2. Теза перша:
3. Фото Володимира Ештокін
4. Теза друга:
5. Фото Марії Щербакової
6. Теза третя:
7. Фото Івана Каширіна
8. Теза четвертий:
9. Теза п'ята:
10. Теза шостий:
11. фото viveee

Лист до редакції:

Моє питання про душевний самоті. Ми разом 10 років. Мені важко жити без емоційного контакту. У нашому шлюбі його немає. Обидва ми відповідальні, намагаємося все робити. Але я вже не витримую на одній відповідальності, мені потрібні ще й теплі стосунки, мене страшно ображає, коли зі мною тижнями не розмовляють, коли не питають, як у мене справи, як настрій, що хвилює. Я все це намагаюся робити, але це тільки односторонньо.

Чоловікові здається, що досить того, що він намагається допомагати в усьому, втомлюється і на роботі, і допомагаючи в побутових справах. Я це розумію, логічно так, згодна, але шлюб без душевного відносини винести мені дуже важко, дуже тисне емоційне самотність.

Я про це говорила не раз, але чоловік мене не чує, для нього - все в порядку.

Я бачу наші відносини як відносини хороших колег по роботі, ми виконуємо обов'язки і зрідка перемовляємося фразами з питань сімейного побуту.
Звучить дивно, але ми іноді місяцями не розмовляємо ні про що, якщо не брати до уваги коротких повідомлень, що стосуються сімейних турбот. Мене це ображає.

Єдиний вихід, який я поки бачу, - це кинути надії на душевну близькість і жити своїм життям, шукати емоційну близькість у подруг і родичів, власне, це і намагаюся робити в останні кілька років. Чоловіка, по-моєму, це взагалі повністю влаштовує. І добре, якщо б я була одна, але тут ніби як сім'я, і тому постійно відчуваю дисонанс.

Його влаштовує просто наявність мене і двох дітей в його картині світу, то, що ми там значимося і присутні. Мені ж дуже важко без розмов і душевної близькості.

Про те, що нікуди не ходили удвох з часу появи першої дитини, вже мовчу. Тримає поруч тільки почуття обов'язку. Це що, варіант норми? Що робити?

Марія

PeterOdeh / CWPA / Barcroft Images / ТАСС

Емоційна холодність чоловіка - не вирок вашій любові

На запитання читача відповідає психолог Олександр Ткаченко

Дорога Марія, починаючи розмову про проблему емоційного самотності в журналі, який читають тисячі людей, я повинен відразу ж зробити важливе застереження.

Надати Вам допомогу в ситуації, що склалася можуть дві людини. Перший (і це я говорю Вам як віруючий віруючому) - священик. Другий (а це я говорю вже як випускник психологічного факультету) - психолог. Тільки після очного спілкування не тільки з Вами, але і з Вашим чоловіком, вони допоможуть детально розібратися у всіх обставинах ситуації, що склалася. І зрозуміло, слід завжди пам'ятати, що звернення за допомогою до інших людей - це не альтернатива Божої допомоги, яку всі ми постійно прохаємо у Господа у всіх наших бідах і проблемах.

Я глибоко розумію Ваші переживання, але все ж дуже прошу не розглядати цю статтю як якийсь прямий відповідь чи рекомендацію.

Ваша історія - приватна, і в ній потрібно розбиратися, як я вже сказав, окремо і не «на людях». Але з проявом згаданої Вами емоційної холодності в тому чи іншому вигляді дійсно стикаються багато і багато сімейних пар на різних етапах спільного життя. Причини цього можуть бути дуже різні. Деякі найбільш поширені з них ми тут розглянемо і спробуємо з'ясувати, що ж слід робити в подібних випадках подружжю, які бажають зберегти свій шлюб.

Теза перша:

Причиною холодності близької людини може бути не відсутність почуттів, а його власна душевна травма

Фото Володимира Ештокін

Найстрашніше при зіткненні з емоційною холодністю чоловіка - думка про те, що тебе більше не люблять, що ти не потрібен, ти відкинутий.

Ця думка настільки важка, що навіть не усвідомлюється в повній мірі. Лише почуття власної оставленности ріже серце холодної блискавкою, постійно розриваючи тебе між страхом і боязкою надією: а раптом це все ж помилка? Раптом за холодної маскою відчуження як і раніше живе любов, і потрібно просто знайти спосіб пробитися до неї, дати їй можливість розквітнути знову?

В основі таких страхів і надій лежить переконаність у тому, що людина повністю вільний у власному виборі - любити або не любити, прийняти або відкинути, висловити свої почуття або ж приховати їх. Однак практика показує, що це далеко не завжди так. Безліч людей в сфері своїх емоційних переживань і проявів вельми обмежені.

Говорячи простіше, люди часто не здатні до відкритого вираженню своїх почуттів. Та що там - висловом! Навіть відчувати почуття багато з нас не можуть собі дозволити, як не дивно.

І віруючій людині зрозуміти і прийняти цей сумний факт буває набагато простіше, ніж людям, ще не впізнали що ... світ у злі лежить, і що ... через збільшення беззаконня, любов багатьох охолоне.

Справа в тому, що у зла в християнстві є цілком конкретне визначення - гріх. Гріхом є все, що не дає діяти любові, гасить її в людському серці, робить навіть близьких людей ворогами або просто чужими один одному. Заздрість, обман, гнів, образа, бажання панувати над ближнім - всі ці та багато інших прояви гріха увійшли в людську природу відразу ж після гріхопадіння перших людей в раю. Але це було лише початком лих людства. Саме ж лихо полягало в тому, що гріх виявився хворобою, яка передається у спадок.

Перша ж спроба дітонародження у людей, уражених гріхом і розучилися любити Бога і один одного, дала страшний результат: первісток Адама і Єви став вбивцею, другий їхній син - жертвою цього вбивства. Зрозуміло, що батьки менше всього на світі хотів би Каїна і Авеля такої долі, але гріх виявився сильнішим їх бажання.

Така мимовільна трансляція відсутності любові від покоління до покоління триває в людському роді і по сей день. Хоча, звичайно ж, гріх - поняття містичне, а значить, описати механізм його передачі в раціональних категоріях неможливо в принципі. І все ж деякі шляхи, за якими ця нелюбов може переходити від батьків до дітей, психологи навчилися відстежувати. Наслідки такого переходу можуть бути виражені як раз в нездатності до емоційного контакту.

Тому, зіткнувшись з холодністю близької людини, не варто поспішати з відчайдушними висновками на тему «розлюбив». Дуже може бути, що за подібною поведінкою ховається дитяча психологічна травма, яка заважає йому нормально переживати і виражати свої почуття до сих пір.

Деякі з таких травм ми розглянемо зараз більш детально.

Теза друга:

Не можна робити поспішні висновки про людей, що не проявляють яскравих емоцій. Їх потреба в любові може бути дуже висока

Фото Марії Щербакової

Найвідоміша казка про емоційної холодності, мабуть, - "Сніжна королева" . Сюжет її немає сенсу переказувати тут повністю. Все з дитинства пам'ятають, що серце Кая стало крижаним після того, як в нього потрапив осколок кривого дзеркала, зробленого злим тролем, і лише самовіддана любов Герди зуміла його врятувати. Якщо розглядати цю історію як метафору, то висловлює вона цілком певну психологічну реальність - зниження здатності до емоційного реагування у дитини, яка пережила психологічну травму. Але про яку ж саме травмі тут йдеться? У казці є непряме вказівку і на це. Вам не здалося дивним, що шукати зниклого хлопчика відправити не стривожені батьки, а дівчинка-сусідка? Більш того, батьки взагалі не з'являються в тексті казки жодного разу. Хто вони, який у них характер, чим вони займаються - нічого цього Андерсен нам не розповідає. Ми знаємо лише, що вони у Кая є. І ще знаємо, що з волі автора ні пропажа сина, ні його благополучне повернення не змусило їх хоча б якось проявити себе в цій історії. Здається, це не випадкова помилка великого казкаря.

Справа в тому, що дуже часто дитячі психологічні травми людина отримує саме в сім'ї, від найближчих родичів. Причому мова зовсім не обов'язково йде про якісь кричуще страшні події. Просто дитина не отримала достатньої кількості любові.

Замість колискових пісень він чув крик і лайка сваряться батьків, замість ласки і поцілунків отримував шльопанці і грубі окрики, замість спільної гри з мамою - гнітюче самотність ...

На жаль, подібні речі ранять дитяче серце не менше, ніж осколки казкового дзеркала. По суті, така дитина відчуває відкидання і покинутость найближчими людьми. Щоб вціліти в цієї ненормальної ситуації, він звикає до відсутності емоційного контакту, вчиться жити, не вимагаючи від інших любові і не пропонуючи їм свою любов. А потім проходять роки, цей маленький поранений Кай виростає і стає дорослим чоловіком. Неважко уявити, як він буде вибудовувати свої відносини з оточуючими. Переживши травму відкидання, такі люди «вибирають» для себе варіант, що представляється їм найбільш безпечним. Вони відмовляються від емоційної близькості зі страху ще раз випробувати біль втрати.

Щоб знову не опинитися відкинутими, вони не дозволяють своєму серцю прив'язуватися до кого б то не було, задовольняючись лише поверхневим спілкуванням.

Внутрішню логіку цієї позиції можна назвати вимушеним емоційним жебрацтвом: чи не відкриваючись назустріч іншому, уникаючи близькості з ним, людина захищає себе від можливості нової втрати і пов'язаної з нею болю. Адже нічого не маючи, нічого не можеш і втратити.

З боку (а особливо - в шлюбі) така поведінка може виглядати як прояв егоїзму, бездушності, прагнення до самотності. Насправді ж у людей з травмою відкидання потреба в іншій людині, в його любові і прийнятті вкрай висока. Але, з раннього дитинства наростивши на своїй душі панцир, що захищає його від болю можливих нових втрат, він просто не в змозі пробитися крізь нього назустріч люблячим його людям.

Теза третя:

Причиною замкнутості може бути не тільки страх випробувати біль, але і особливий вид нарцисизму

Фото Івана Каширіна

Ще один варіант емоційної бездушності описаний в античному міфі про Нарциса. Цей герой одного разу побачив своє відображення у воді і закохався в нього настільки сильно, що ніяк не міг відірвати погляду від власної краси. В результаті - помер від голоду, а на місці його безславної кончини виросла квітка, який згодом був названий його ім'ям.

У повсякденному житті під чином "нарциса" часто мають на увазі пещеного красеня, люблячого крутитися перед дзеркалом, демонструвати свої видатні якості оточуючим і цілком задоволеного собою. При цьому чомусь ігнорується той факт, що Нарциса з міфу його зацикленість на собі ніякої радості не принесла. Навпаки, вона назавжди відрізала його спочатку від навколишнього світу, а згодом - і від самого життя.

У психології нарциссическим типом особистості називається постійна внутрішня роздвоєність людини між протилежними полюсами - почуттям власної грандіозності і почуттям власної нікчемності.

Представляти себе великим нарциса змушує страх перед думкою про власну звичайності і сором за відсутність величі. Причиною такого самовідчуття також є дитяча травма, коли емоційно холодні батьки ігнорували дитячі успіхи і досягнення дитини, не тішилися його маленьким перемогам, але при нагоді використовували його здатності для підвищення власного статусу. Наприклад, ставили на стілець перед гостями і змушували читати вірші, співати або грати на скрипці.

В результаті у такої дитини сформувалося переконання, що любити його можна лише за видатні досягнення. І він створив в глибині своєї душі образ якогось «двійника» - грандіозного, геніального і перевершує в усіх відношеннях звичайних, оточуючих його людей. Причому найчастіше цей образ може бути заснований на цілком реальних його талантах і достоїнствах, але - у відриві від решти його особистості, яку сам він вважає слабкою і нікчемною.

Трагедія життя нарциса полягає в підміні власної цілісності цим штучним «двійником», що виражає лише його сильну частину. Нарцис теж дуже хоче, щоб його любили. Але вважає, що бути таким, як усі, соромно і негідно любові. Тому він дуже боїться вступати в тісні і довірчі відносини. Адже той, хто підійшов до нього занадто близько, може побачити його звичайність. А це для нарциса найстрашніше з усього, що може з ним статися.

Такі люди бувають дуже різними за своєю поведінкою. Поряд з феєричними і яскравими егоцентрик, люблячими перебувати у фокусі загальної уваги, нарциси бувають також і замкнутими, які переживають свою «грандіозність» виключно в глибині власної душі. І чим ближче сходиться з ним інша людина, тим більшою є нарцису небезпека «викриття».

Тоді, щоб не відчувати біль від сорому за власну звичайність, він проявляє випереджаюче відкидання - відкидає інших першим, не чекаючи настільки жахався його розв'язки. Нарцис може стверджувати, що йому ніхто не потрібен, знецінювати відносини, ховатися від близьких людей за маскою цинізму або нерозуміння. Але насправді за цією зовнішньою самодостатністю ховається величезна самотність і бажання любові.

Теза четвертий:

Зовні байдужі дорослі можуть виростати з немовлят, які колись сильно злякалися

Неподалік від Музею космонавтики в Москві розташований пам'ятник Ціолковському, який, як відомо, і став основоположником цієї самої космонавтики. Тут Костянтин Едуардович виглядає забавним диваком, який сидить на траві і замріяно дивиться в небо. Такий пам'ятник найточніше передає суть цього дивного людини. Ціолковський був ученим, дивився на світ очима поета і художника. Та й не зміг би людина іншого складу розгледіти в шиплячих вертушки для феєрверку майбутні зорельоти. Автомобілі в ту пору тільки вчилися їздити, пароплави - плавати, а літаки - літати. Однак Ціолковський вірив, що коли-небудь люди створять зовсім іншу техніку - ракети, за допомогою яких зможуть вирватися за межі Землі. Як ми тепер бачимо, він мав рацію.

Але у кожної медалі є зворотний бік. В автобіографії Ціолковський пише про свою дружину: «... Пора було одружитися, і я одружився на ній без любові, сподіваючись, що така дружина не буде мною вертіти, буде працювати і не завадить мені робити те саме. Та надія цілком виправдалася. Така подруга не могла виснажити і мої сили: по-перше, не приваблювала мене, по-друге, і сама була байдужа і байдужа. ... Чи добре це було: подружнє життя без любові? Чи достатньо в шлюбі одного поваги? Хто віддав себе вищим цілям, для того це добре. Але він жертвує своїм щастям і навіть щастям сім'ї ».

Це визнання дуже переконливо демонструє емоційну холодність людей з шизоїдні типом особистості. Відразу потрібно пояснити, що це не психіатричний діагноз, а просто деяка особливість, сама по собі не характеризує психічне здоров'я людини. Люди такого типу часто стають вченими, художниками, письменниками. Саме серед них зустрічаються генії, подібні Ціолковського, зусиллями яких розвивається культура і крокує вперед цивілізація. Однак платою за багатство внутрішнього світу для шизоидов стає емоційна стриманість, нездатність явно висловити свої почуття.

Причиною такого перекосу в розвитку знову ж є дитяча травма загрози життю або втрати почуття захищеності. У Ціолковського такою травмою стала важка скарлатина, від якої він ледь не помер в десять років. Розвинулася в результаті ускладнень глухота назавжди відрізала хлопчика від світу звуків, а разом з цим - і від навчання в школі, повноцінного спілкування, ігор з однолітками. Відтепер всі сили його душі виявилися зосереджені на внутрішньому світі власних ідей, фантазій, роздумів. Спілкування і вираження своїх почуттів відійшли на другий план.

Втім, виникнути травмує ситуація може ще до народження дитини, у внутрішньоутробний період. Наприклад, якщо вагітність була небажаною і мама роздумувала, чи не зробити їй аборт , Або батько вимагав позбутися від дитини, або просто в родині відбувалися гучні сварки зі скандалами.

Природно, зрозуміти сенс того, що відбувається немовля в утробі не здатний, та й розуміти йому в цей період ще нічим. Але він - жива істота, найтіснішим чином поєднане з мамою загальним обміном речовин. Відповідно, всі гормони стресу, який відчуває мама, передаються і дитині. Він ще не розуміє, що його можуть вбити, але вже цілком реально відчуває загрозу своєму життю.

А що Робить жива істота, коли відчуває небезпеки, від якої не в змозі захістітіся або втекті? У такій ситуации все живе зазвічай завмірає, намагаючися якомога менше залучаті до себе увагу. Саме Тіло Раптена становится твоїм ворогом, тобі хочеться, щоб воно Займаюсь якомога менше місця або Взагалі зникло. Це добре Знають люди, хоч раз побувавші під обстрілом во время бойовий Дій. І если такий травматичний досвід БУВ отриманий немовлям ще до народження, з великим ступенів ймовірності можна пріпустіті, что подалі розвиток его буде відбуватіся по шизоидному типу. Точного пояснення такой залежності наука сегодня НЕ дает, це лишь теоретична модель. Але серед практикуючих психологів вона не викликає заперечень: у кожного з них було безліч клієнтів шизоидного типу, які, як згодом з'ясовувалося, були небажаними в своїй родині дітьми.

Для таких людей зміст їх внутрішнього світу набагато важливіше подій, що відбуваються в світі навколо них. Власне тіло сприймається ними не як частина їх особистості, а як прикра тягар, що заважає чистого розуму пізнавати таємниці буття, мислити, творити. Той страх загибелі, який змусив колись стиснутися і прикинутися мертвим, продовжує в них діяти на неусвідомлюваному рівні.

Контакт зі своїм тілом у таких людей, як правило, порушений, вони не люблять його і мало про нього піклуються. А оскільки емоції діють в тілі і через тіло, в цій сфері у людей шизоидного типу теж виникають великі проблеми. Шизоїди - погані розрадники і нечутливі слухачі. Їм важко співчувати іншим або радіти за кого-небудь, але зовсім не тому, що вони - безсердечні егоїсти. Просто їх тіло не привчене відгукуватися на почуття. Такі люди часто не вміють плакати і розчулюватися, не здатні з легкістю заводити і підтримувати дружню бесіду, радісний сміх їм майже не знайомий, і навіть звичайна усмішка вимагає усвідомлених зусиль. Тому не дивно, що спілкування з ними може поранити близьких людей. Особливо, якщо ці близькі самі не належать до шизоидному типу і не можуть зрозуміти, в чому причина удаваної холодності цих талановитих дорослих дітей, коли-то завмерлих від страху за своє життя і так і не зуміли вийти з емоційного ступору.

Теза п'ята:

Те, що людина не здатна висловити свої почуття, не завжди означає, що він їх не відчуває

Є старий анекдот про закохану пару. Дівчина просить свого молодого чоловіка:
- Скажи мені якесь тепле слово.
- Фуфайка.
- Ну, який ти ... А ще тепліше?
Той, подумавши, видає:
- Дві фуфайки.

У цій притчі дуже точно переданий симптом ще одного емоційного розладу - алексіті ми Академії. Буквально цей термін означає «немає слів для почуттів». Можна сказати, що алекситимия - це емоційна німота, при якій людина не в змозі висловити словесно ті почуття, які він переживає. Для нього не існує зв'язку між певними емоційними станами (які він, звичайно ж, відчуває) і такими словами, як «горе», «радість», «гнів», «туга», «захоплення», «жалість», а також усіма іншими вербальними описами величезної палітри людських почуттів.

Не вміючи позначити словами свої переживання, така людина дуже погано пізнає і чужі емоції, адже там, де немає слів, неможливий діалог.

В результаті йому доводиться або взагалі обходитися без вираження почуттів, або він придумує для них свою власну мову, який зазвичай зводиться до опису тілесних відчуттів на кшталт «тисне», «пече», «тепло», «холодно» або до вже згаданої «фуфайці» з анекдоту.

Фантазія у алексітіміков дуже бідна, і, на відміну від талановитих шизоидов, до художньої творчості вони майже не здатні. Однак на рівні спілкування з близькими людьми ці два дуже різних типу особистості проявляють дивовижну схожість, хоча і з різних причин.

Люди з алекситимией практично не здатні відчувати емпатію: їм дуже складно співпереживати оточуючим, бути співчутливими і співчуваючими співрозмовниками. Але і вони не є бездушними егоїстами або байдужими чурбаками. Просто люди з таким розладом щиро не розуміють, яким чином все це може відбуватися, який «мускул» їм потрібно напружити для того, щоб стати «правильними». Тому їм простіше буває уникати спілкування або оброблятися шаблонними фразами. При цьому інтелект у такої людини може бути вельми високий.

Потрібно сказати, що це не якась рідко зустрічається екзотика. Дослідження показали, що приблизно 20% наших сучасників мають прояви алекситимии в більшій чи меншій мірі.

Причому внаслідок традиційних обмежень на емоційні реакції у чоловіків - «хлопчики не плачуть» - рівень алекситимии у них вище, ніж у жінок.

Теза шостий:

Позиція «чоловік повинен забезпечувати мене емоціями» неспроможна ні з психологічної, ні з християнської точок зору

фото viveee

В житті все буває. Ситуація, коли людина, що ухиляється від спілкування в родині, дійсно розлюбив свою половинку і тяготиться шлюбом, на жаль, теж можлива. Але такий варіант розглядати тут не станемо, оскільки журнал «Фома» вже присвятив йому цілий ряд публікацій . Скажу лише, що навіть в такому випадку проблема не є фатальною для тих, хто хоче зберегти свій шлюб.

А в цій статті мова йшла про ситуації, коли любов живе в серці людини, але з різних причин у нього не виходить зробити її видимою.

Зрозуміло, що в кожному конкретному випадку причини емоційної холодності людини повинен визначати тільки фахівець, і лікувати наслідки дитячих травм - також справа фахівців. Що ж залишається рідним і близьким, які страждають від такої поведінки коханої людини? Думаю, тут можливі як мінімум три практичних виведення:

1. Емоційна холодність чоловіка - не вирок любові в шлюбі. Можливо, це наслідки дитячих травм, які потребують терапії.

2. Не варто відразу брати на себе відповідальність за емоційний охолодження чоловіка за принципом: «Я все не так робила, це я винна, я все це заслужила». Набагато частіше так проявляють себе результати помилок, зроблених зовсім іншими людьми багато років або навіть десятиліть назад.

3. Емоційна травма так само реальна, як і фізична. Людина, яка постраждала від неї в дитинстві, має потребу в такому ж співпереживання та участі, як і той, хто, наприклад, втратив в дитинстві зір. Образи на його особливості, які заподіюють дискомфорт, в цьому випадку - шлях в нікуди.

Ну а далі - до фахівців. До досвідченому духівникові, який зможе зрозуміти вашу ситуацію, зміцнити ваш дух в боротьбі за свою любов, пояснити, як Герда повинна жити, щоб допомогти своєму пораненому Каю. І до досвідченого психотерапевта, який вміє лікувати наслідки таких застарілих поранень.

Головне ж - пам'ятати, що позиція «мені тут повинні емоційне участь, як мені його отримати?» Неспроможна як з психологічної точки зору, так і з християнською.

Змінити дорослої людини неможливо, це аксіома.

Але можна змінити себе - своє ставлення до людини, свої знання, поведінку, погляд на проблему. І тоді ці зміни дивним чином допоможуть змінитися і емоційно холодному дружину. Адже сім'я - це система. А зміни в одній з її частин ведуть до зміни всієї системи в цілому.

преподобний Серафим Саровський говорив: стяжай дух мирний, і навколо тебе спасуться тисячі. У випадку з чоловіком завдання стоїть куди більш скромна - допомогти всього лише одній людині. Тому, якого ви самі колись вибрали з-поміж тисяч інших, якого любите і хочете бачити поруч із собою здоровим і щасливим. Це дуже гідна мета. І Господь обов'язково допоможе тому, хто встане на шлях до її досягнення.