Як говорити з дітьми про секс: 5 порад

1. 1. Настрій
2. 2. Власні почуття
3. 3. Межі
4. 4. Лексика
5. 5. Ведення бесіди

зміст:

Почнемо з того, що це не просто розмови з дітьми про секс. Це розмови про вагітність і пологи, про відносини, про людське тіло і його пристрої, про поведінку і ін. І це зазвичай непросто для батьків, як починати такі бесіди - так і продовжувати їх. Давайте спробуємо разом намацати якийсь прийнятний алгоритм.

Отже, що здається мені важливим в цій темі.

До змісту

1. Настрій

Головне, що потрібно знати батькам, які вирішили поговорити з дитиною, відповісти на його питання - ви чините абсолютно правильно. Діти, у яких був хоча б одиничний досвід позитивного обговорення теми сексу з батьками, менш схильні до ризикованої сексуальної поведінки і проблем, з ним пов'язаних. Це означає, що вони:

• пізніше починають сексуальне життя і роблять це частіше за своїм вибором і фізіологічного бажанням, а не під тиском оточення;
• мають менше сексуальних партнерів, рідше використовують промискуитет як спосіб вирішення психологічних проблем;
• дбають про свою безпеку, частіше використовують засоби захисту і контрацепції, частіше говорять «ні», коли чогось не хочуть.

Фактично це саме те, чого ми всі були б щиро раді у своїх дітей. І спокійні, доброзичливі розмови - найпростіший спосіб цього досягти. Ніхто не може вплинути на очікування, уявлення і особисті кордону дитини так, як батьки - в темі сексу це теж працює.

До змісту

2. Власні почуття

Секс, дітонародження і відносини - явища самі по собі не сороміцькі, що не смішні і не брудні. Це одна зі сторін нашого життя, така ж здорова, приємна і цільна, як і інші. Але одночасно це і дуже інтимна сторона, тому її може бути складно починати обговорювати.

Плюс у багатьох батьків є свій певний негативний бекграунд, який може заважати говорити вільно. Тому перед тим, як починати бесіди з дитиною, бажано:

1. обговорити загальний план між собою. Переконатися, що у мами і тата однакові уявлення про те, що потрібно і чого не потрібно говорити. Якщо уявлення різні - краще заздалегідь прийти до компромісу.
2. якщо соромитеся, потренуватися перед дзеркалом або з чоловіком / дружиною. Дитина може запитати щось як у одного з батьків, так і у обох відразу, тому здорово, якщо мама і тато можуть підтримувати таку бесіду в присутності один одного, не бентежачись.
3. якщо говорити про секс з дитиною ви категорично не можете через пережитих потрясінь і негативних спогадів, обов'язково допоможіть собі з цим впоратися. Обговоріть це з терапевтом, якщо ви в терапії; поговоріть з друзями; або, принаймні, почитайте щось в інтернеті. Ваша дитина - окрема людина, і життя у нього буде складатися зовсім по-іншому. У вас є унікальна можливість не передавати йому того негативного, що було у вас, але для цього вам буде потрібно трохи подбати про себе.

До змісту

3. Межі

Багато батьків турбуються, чи не «розбестять» вони дитини, повідомляючи йому щось, до чого він ще не доріс і що не зможе правильно зрозуміти. І чи не з'являться у нього / неї якісь бажання і непотрібні потреби. Я думаю, що неможливо прискорити нормальне сексуальне розвиток дитини, якщо дотримуватися його межі і не розвивати тему більше, ніж йому хочеться дізнатися. Так що цієї проблеми нескладно уникнути, використовуючи чотири простих правила:

1. не починати розмову першими, а тільки відповідати на запитання дитини і коментувати життєві ситуації, в яких дитина спантеличений (знайшов презервативи, прокладки, побачив когось із батьків голим, побачив годування грудьми , Почув незнайоме слово, побачив еротичну сцену у фільмі і т.д.).
2. на поставлене запитання - спочатку уточнити, що дитина має на увазі, де він це почув, що він уже знає про це. Щоб не вийшло, як в анекдоті про «аборт корабля». Особливість дитячої психіки в тому, що діти не завжди запитують саме те, що хочуть дізнатися, що їх турбує. І пряме запитання може нести в собі другий шар. Потрібно з'ясовувати, щоб відповісти.
3. відповідати тільки на поставлене запитання, не заглиблюючись. «Це що?» - «Це груди». Точка і пауза. Якщо дитині недостатньо вашої відповіді, він дасть це зрозуміти - наприклад, задасть уточнююче запитання (і ще 25 потім). Якщо ж він задоволений, якщо це все, що він хотів дізнатися - то можна і потрібно на цьому зупинитися. Діти чудово здатні регулювати глибину бесіди і кількість інформації, яке можуть перетравити. Коли у дитини в голові виникне наступне питання, ви дізнаєтеся про це першими!
4. Бути готовим продовжити цю розмову в будь-який час, коли дитині захочеться її продовжити (за винятком соціально недоречних моментів, тоді потрібно повернутися до неї відразу, як тільки з'явилася можливість). В цілому легалізація теми сексу стимулює цікавість, і воно абсолютно здорове. І це значить, що, можливо, через місяць вам уже доведеться пояснювати про сурогатне материнство, а що робити! Частка батьків тяжка.

Не завжди варто розповідати дитині про все поганому, що ви знаєте за що задається питання. Часто батьками в цьому рухає тривога і бажання захистити, і це абсолютно нормально. Але дитина в силу віку не завжди може все зрозуміти, засвоїти і покласти на потрібну «поличку» в голові. А ось стурбувати завчасно його можна - навіть не самим змістом, а тієї самої тривогою і напругою, яка у нього може «Зв'язок» з темою сексу. Постарайтеся вирішити виважено, що розповідати, а що поки відкласти.

Що відповідає інтересам дітей різного віку: довідник

2-4 роки. Назви частин тіла і статевих органів. Звідки беруться діти (загальна ідея). Однак деталі процесу зачаття дитини і пологів ще незрозумілі, так що зазвичай досить відповіді про матку, в якій росте дитина, поки йому не прийде час народитися.

4-6 років. Як саме народжується дитина. Можна пояснювати про пологи, перейми і про те, що діти народжуються з вагіни. Загальна концепція зачаття ( «тебе зробили мама і тато»). Іноді діти вимагають більше деталей, тоді можна починати пояснювати про яйцеклітини і сперматозоїди.

6-9 років. Загальна концепція статевого акту. Яйцеклітини і сперматозоїди, пеніс і піхву, матка і яєчники. В цей період вже можна доповнювати те, що ви вважаєте за потрібне, про секс і стосунки. Чим старша дитина, тим більше він здатний зрозуміти: про важливість сексу і задоволення, про мастурбацію, про згвалтування, про одностатеві стосунки, про безпліддя і т.д.

10-12 років. Суть статевого дозрівання і зміни, що відбуваються в тілі. Всі пов'язані з сексом теми, які дитина буде дізнаватися з ТВ і від друзів. У цьому віці формуються цінності та особисті кордону, тому потрібно уточнювати, яка саме інформація зараз цікава вашій дитині, щоб не бути настирливими, але, в той же час, бути готовими обговорити все, що йому / їй хочеться.

До змісту

4. Лексика

У російській мові слова, що позначають секс, статеві органи і пов'язані з цим явища і процеси, або занадто наукові, або сюсюкательние, або це евфемізми. Ну, ще знижена лексика є. Нейтральних фактично немає. Тому дуже важко вибирати слова навіть для найпростіших пояснень. Дуже важко спокійно вимовляти назви частин тіла, процесів, явищ, може здаватися, що все «не те», не підходить.

Тому спочатку, ще до розмов з дитиною, має сенс перебрати кілька відповідних слів і переконатися, що ви можете їх вимовити, що вони не викликають у вас бажання сміятися. Сміх - це маска сорому, тривоги або напруги, а діти безпомилково прочитують те, що під маскою, і «приклеюють» це до обговорюваної теми. Тому важливо, щоб вам самим було комфортно з вибраними словами.

Які б ви слова не вибрали, вони єдино вірні. Тільки ви знаєте прийняту в вашій родині лексику, відчуваєте півтони і доречність, тільки вам і вирішувати, що говорити. Нехай ви виберете слово «піся» - це правильне слово. Нехай ви виберете слово «член» або «пеніс» - це теж правильне слово. Кому-то яке слово може здатися дурним, смішним, неадекватним ситуації і ще невідомо яким. Це все зовсім неважливо. Дитині важливі не самі слова, а то спокій і впевненість, з якою батьки готові відповідати на його питання. А лексика підтягнеться, коли прийде час.

До змісту

5. Ведення бесіди

Є кілька прийомів і способів, що дозволяють полегшити комунікацію всім учасникам. Ось вони:

1. бажано пояснювати простими словами без термінів і складних речень, спрощуючи так, як тільки можливо. Якщо потрібен термін, якого дитина раніше не чув, то потрібно його пояснити;
2. не обов'язково бути приголосними з усім, що ви розповідаєте, можна розповідати про різні варіанти і точках зору, але їх бажано не ігнорувати. Так як свою цікавість дитина рано чи пізно задовольнить і в результаті може дізнатися щось далеко за межами ваших очікувань;
3. абсолютно нормально чогось не знати або не могти відповісти відразу, і сучасний світ надає масу можливостей, щоб це виправити: інтернет, просто пошук за картинками або по книгам. Разом з дитиною або окремо, пообіцявши потім розповісти, ви можете шукати потрібну інформацію. Найкращий спосіб обійтися з цією темою - це разом дізнаватися щось нове і потім це обговорювати;
4. нормально відчувати незручність, не потрібно її ігнорувати. Можна сказати щось на кшталт: мені (тобі) зараз ніяково, і це важко, але ця тема важлива, і ми обов'язково про неї продовжимо говорити разом, тому що далі буде легше.