'Не хочу засмучувати дитину'. Обмеження для дітей: користь чи шкода. Відносини з дитиною в 2019 році

1. приклади
2. намір
3. тільки факти
4. Як зрозуміти, що ви в пастці?
5. Як поводиться дитина
6. Можливі наслідки
7. Як вибратися з пастки: 7 рад
8. Травма чи ні?

зміст:

Хочете - вірте, хочете - ні, але одна з важливих обов'язків батьків - саме засмучувати свою дитину. Поступово підвищуючи планку гранично допустимого розлади, ми робимо дитини сильніше, вчимо його давати відсіч в ситуаціях, з якими йому в будь-якому випадку доведеться зіткнутися в стосунках з людьми: будинки, в школі, на роботі, в майбутній сім'ї.

Ми не обмежуємо дітей ні в чому. Чи не хочемо їх засмучувати.
Повинна ж я купити їй ще одну ляльку, хоч вона і дорогувато. У всіх дівчат такі є, моя напевно засмутиться.
Я своєї чотирирічної дочки кажу, що добре, а що погано. А вже потім вона вирішує, як їй вчинити.
Мій трирічний син завжди сам вирішує, що він буде їсти. Чи не силою ж його змушувати ...

До змісту

приклади

Алекс (йому два з половиною роки) щоранку сам вирішує, що їстиме. Часто буває так: каже, що буде яєчню, але, поки готує, малюк встигає передумати і вимагає сосиску, яку в підсумку тільки надкушує ... Загалом, справа закінчується печивом і молоком.

У дівчат в моді дуже дорогі ляльки. Дев'ятирічної Славіці мама купує вже другу ляльку з колекції, причому жінка витрачає на це відчутну частину своєї зарплати. І так пояснює цей вчинок (схоже, не стільки іншим, скільки самій собі): «У всіх її подружок по дві ляльки, а то і більше. Вона страшенно засмутиться, якщо у неї буде всього одна ».

До змісту

намір

Ви не хочете образити дитини.

Ви не хочете обтяжувати його обмеженнями.

До змісту

тільки факти

Навіть якщо ви старанно захищаєте дитину (в тому числі і в тих ситуаціях, коли захист йому не особливо потрібна), він все одно рано чи пізно зіткнеться з конфліктними ситуаціями. І повірте, швидше за все зіткнення вийде болючим, оскільки дитина виявиться не здатним справитися з проблемами або буде дертися до їх вирішення з таким трудом, немов підкорює Еверест.

Напевно у вашому оточенні є люди, яким найпростіші, на ваш погляд, речі здаються складними, які мучаться над самими легкими задачами. Наприклад, вони ніяк не можуть прийти вчасно на роботу, скаржаться, що їм доводиться ходити за дитиною в садок, що у них багато справ вдома ... Вони відчувають труднощі з усім, що стосується зобов'язань. А єдине, що їм приносить задоволення, - це радувати самих себе.

Ви самі прекрасно знаєте, що життя - це не парк розваг, не суцільне задоволення. Так що готуйте дитину до життя адекватно.

До змісту

Як зрозуміти, що ви в пастці?

Вас обтяжують якісь прості речі і обов'язки і тому ви намагаєтеся захистити від них і дитини?

Ви вважаєте, що травмуєте дитини, просто не купивши йому чергову дорогу іграшку?

Змусити дитину добре поводитися - це, по-вашому, травма?

Прохання викинути сміття (застелити ліжко, розставити іграшки по місцях, посидіти з молодшим братом, сходити в магазин ...) - це травма?

Якщо ви часто задається питанням, не обтяжують чи дитини якісь рутинні справи, і всіляко намагаєтеся захистити його від них - ви в пастці.

До змісту

Як поводиться дитина

Він розпещений; якщо у нього не виходить домогтися бажаного, може реагувати надмірно бурхливо; йому важко змиритися з тим, що його потреби не задовольняються в ту ж секунду. У спілкуванні з однолітками затиснутий і не впевнений в собі, примхливий, несамостійний.

До змісту

Можливі наслідки

Дитина не орієнтується або не завжди орієнтується в самих звичайних, рутинних ситуаціях. У нього непрості стосунки з однолітками, може проявлятися нетерпимість, егоцентричні, несамостійність, проблеми з визнанням авторитету, низька працездатність. Дитині важко контролювати свою імпульсивність (агресію, напади роздратування і т. П.). Крім того, він всіляко уникає відповідальності (завжди у нього винен хтось інший: вихователька в садку, приятель, учитель, ви самі ...).

До змісту

Як вибратися з пастки: 7 рад

Не надавайте зайвого значення найпростішим речам. Чи не захищайте дитину від того, від чого не слід захищати.

З раннього віку - рік і більше - починайте вчити дитину правилам гарної поведінки. Нехай дитина дізнається слова «спасибі», «будь ласка», «вибач».

Ваші очікування повинні відповідати віку дитини. Звичайно, маляті на другому році життя важко буде зрозуміти, що до чого, але з часом він все освоїть. Так, в три-чотири роки у дитини вже можна розвивати терпіння. Дитину чотирьох-п'яти років потрібно відучувати перебивати дорослих або, наприклад, перетягувати на себе ковдру в розмові зі старшими.

Поступово збільшуйте допустимий рівень терпимості дитини до різних неприємностей. Так, відкладати годування немовляти і змушувати його плакати від голоду, природно, не можна. Але дворічній дитині вже можна пояснити, що шоколадку він отримає після, а не до обіду. Від чотирирічну дитину потрібно вимагати, щоб він вибачився перед тим, кого образив, і щоб після гри сам збирав свої розкидані іграшки. Дитина восьми років вже може сам виносити сміття, десяти років - ходити в найближчий магазин за продуктами, дванадцяти років - мити посуд і сидіти з молодшою ​​сестричкою, поки батьків немає вдома, і т. Д.

Ви, як дорослий, відповідаєте за те, щоб в будинку були встановлені і дотримувалися певних правил. Неприпустимо, щоб дитина, чию свободу плекають обоє батьків, у віці від двох до п'яти років сам вирішував, що йому надіти, що є на обід і як себе вести. Ви дійсно можете запропонувати дитині свободу, але в рамках певного вибору: «Який светр хочеш надіти - червоний або синій?». Або: «Що ти хочеш на вечерю - сосиски або котлети?».

Відразу реагуйте на неналежну поведінку. Чи не ховайтеся за відмовки на кшталт: «Він просто гіперактивна» або «Вона така моторна, нічого не можу з нею вдіяти». Допускати, щоб діти п'яти-шести (і більше) років самі вирішували, як їм себе вести і якими правилами слідувати, - це не означає оберігати їх свободу. Це означає збити їх з пантелику і зробити ведмежу послугу. І підлітку 14-15 років не можна самому вирішувати, коли йому повертатися з пізньої прогулянки. Поговоріть, послухайте його доводи і висловіть свої. Прийміть спільне рішення і наполягайте на тому, щоб дитина його дотримувався.

Нехай дитина, відповідно до свого віку, крім шкільних справ візьме на себе і частину домашніх.

Хваліть дитину за кожен прояв самостійності. Навіть якщо посуд вимитий не ідеально, не робіть зауважень: попереду ще багато часу, щоб все виправити.

До змісту

Травма чи ні?

Давайте тепер повернемося до описаних на початку глави прикладів. Якби мама не купила Славіці ще одну ляльку, це точно не травмувало б дитину. Так, дівчинка б напевно засмутилася, але протистояти нереальним запитам дитини зовсім не означає наносити йому травму.

Можна було пояснити дочці, що лялька, яку вона так хоче, надто дорога. А якщо подружки надумають над нею через це посміятися - може, не такі вже вони хороші подружки? Серйозна розмова, звичайно, не порадує дитини так, як порадувала б нова іграшка. Але зате дівчинка отримає інформацію про реальне життя, від якої її так старанно захищають.

Отримавши можливість вибирати «меню», Алекс в силу свого віку не зміг би скористатися даною йому свободою, а, скоріше, розгубився і заплутався. Дитині двох-трьох років цілком вистачило б свободи адекватного вибору: «Що ти хочеш - яєчню або бутерброд?».

Коментувати можут "" Не хочу засмучувати дитину ". Обмеження для дітей: користь чи шкода"